Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!

[Августин Блаж]

пусть радиоспец баянит

[Злец]

№ 11910: Августин Блаж, так-то да, он могёт. Но он хотя бы достойные анекдоты баянит.
Антиофф:
–Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

— У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 гривен.— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

[logun1969]

№ 11901: babaykin, пля...
Тебе свидетели надо? Я их найду! Даже список могу составить.
....

[Радиоспециалист]

пусть радиоспец баянит

======================
Ну вот те раз А как дышал...

[Grievous]

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1—я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи...
2—я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3—я: — А мне старички лет за 70..
1—я и 2—я: Они ж ниче не могут!
3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!

[Радиоспециалист]

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

[BadBlock]

Первое правило любящих родителей:

Количество игрушек не должно превышать 10 сантиметров от пола в большой комнате.

[Радиоспециалист]

[BadBlock]

Мы с мужем врачи — я педиатр, а он хирург. И в отпуске всем незнакомым людям говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении. Познакомились с парой: она экономист, он инженер.

Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции.

[BadBlock]

Две подруги:
- Ты слышала, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин.
- Пффффф, да ладно, будто обычным залепить нельзя!

[Настена88]

[Lector.G]

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла

[BadBlock]

Главная ошибка Волан де Морта в том, что он спрятал крестражи в Англии.
Мне кажется, скажи Гарри кто-нибудь «диадема Кондиды Когтевран в Прокопьевске Кемеровской области», он бы такой «ну, епт, возвращение зла неминуемо, я ничего не могу сделать»

[BadBlock]

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

[Настена88]

№ 11923: BadBlock,
Было бы смешно, если бы не северные территории города.

[Продавец]

[Титания]

№ 11923: BadBlock, в Баден-Бадене едят ку-кус и чак-чак под Дюран-Дюран, держат чау-чау, любят пурпур и иланг-иланг, смотрят "Волгу-Волгу" и рассказывают детям о том, как строили домики Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф.

[Титания]

- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!

[Пойманый_маньяк]

- А нам газ даёт Аллах, вах!

- Без решения судьи, ни-ни.

Генпрокуратура России посчитала необоснованным иск о списании долгов за газ в Чечне

https://www.kp.ru/daily/26932/3982533/

[sterwella81]

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

[Радиоспециалист]

…Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Изя. Умоляю, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать …


Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике…
Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли?!
Та я ж думала, шо он в хорошем смысле…


Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии…


Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
Таки да.
И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
Почему нет?
Но это же очень разорительно!
Ну… мы добавляем туда немножко конины.
В какой пропорции?
Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.


Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!


В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
Давай деньги и не вздумай шуметь!
Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…


Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин.
Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!


Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
С козырей зашла, зараза.

[BadBlock]

[:|||:]

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

[BadBlock]

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

[Пойманый_маньяк]

Полицейские в г.Окленд, шт.Калифорния, два часа пытались заставить сдаться вооруженного мужчину, забаррикадировавшегося в своем доме. Истратив 10 баллонов со слезоточивым газом, полицейские обнаружили, что этот мужчина стоит в полицейском оцеплении, выкрикивая «Пожалуйста, выйдите из дома и сдайтесь!»

Показать

И вроде даже не анекдот
http://www.yaplakal.com/forum3/topic1901004.html

PS
Police Academy 3: Back in Training

https://youtu.be/2kV2EVWNqXQ

[Злец]

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры

Мне кажется, в прошлый раз там еще была фраза типа "у нас в части занятия по взрывотехнике вел..."

[BadBlock]

Чиновничье

Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится

[TheJudge]

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

[BadBlock]

- Доктор, вот я купил клизму, как вы велели. Что дальше?
- Наберите в неё воды и вставьте в жопу.
- Доктор, я вижу, вы сейчас не в духе. Я вам позже перезвоню.

[BadBlock]

— Китайский очень сложно учить, все строится на интонациях.
— Да и русский такой же!
— Ну приведи пример.
— А?
— Пример, говорю приведи!
— Аааа
— Хуй на! Не можешь, вот и молчи!
— Аа... так я уже привёл.

[BadBlock]

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?