Про ЖэЖэ
Утром объявил собравшимся за завтраком, что перепрофилировал наш центр пролетарских оргий в молочный санаторий. Цепко оглядывая собравшихся, потряс перед ними счётами и объявил сумму убытков от бесчинств и излишеств. Сумму несколько преувеличил для ровного счёта. "Друзья! Пора приходить ьв себя! Ещё не поздно" - вот так я сказал и ещё раз счётами потряс. Давайте, родные, стареть опрятно!
После завтрака был вынужден уехать в город. По возвращению понял, что санаторий открывать рано. На полдник, под беспощадный свет люстр, спускались гости бережно, держать за перила, друг друга, стены и портьеры. У меня, свежего, румяного, пахнущего морозцем человека лица друзей вызвали неприязнь. И я был готов даже высказаться в этом смысле. Но тут показались наши дамы. Одну-то я ещё утром углядел и замахнулся на неё табуретом, потому как не признал. Эта меня не простила, смотрела на меня холодно и презрительно. Мой истошный крик "Старуха! Старуха за мно пришла! Свечей несите! Огня! Ещё огня!", видно, забудет она не скоро. А не надо было ко мне без стука вваливаться под надуманным предлогом... Глядя на дам, встал из-за стола и вышел в кабинет, к сейфу. Порнял, что с таким женским состоянием праздник действительно надо заканчивать.
Не знаю, как в приличных домах, а у себя в хвойном лес я завёл порядок: приехали гости, объятья, улыбки. Поздоровались. Разговорились. То-сё. А через час я с ящиком захожу и с гостей ценности собираю. В основном, с женщин. Причина проста - нацепят на себя бриллианты, изумруды и жемчуга. А потом обязательно что-то потеряют во время чувственных плясок. И будет вой до неба, слёзы и крысиные взаимные подозрения. Я один такой новый год уже отпразновал. Забуде не скоро. Тогда девушка Света приехала в какой-то проволочной шапке с висюльками по переферийному ободу. Вне больничных стен и не в ставке Батыя такой головной убор смотрится диковато. По мому разумению, такие волшебные шапки баба должна надевать, когда вызывает летучих обезьян у распахнутого окна. Или танцует фокстрот в Чикаго, накануне отмены Сухого закона. Идеально, конечно, эта шапка смотрелась бы на деве в гробу, под курганом. Ну, а молодая моя современница в такой шапке появляться среди живых людей не должна. Походила Света в этой прелести, поблестела висюльками, вызвала змеиное шуршание в сердцах остальных участниц необъявленной войны. А потом застолье сменилось танцами, потом ещё одно застолье случилось, потом все кинулись в лес, потом из лесу, потом снеговики, потом баня и ныряния, потом всех сморил тяжёлый сон в серпантине. Проснувшись и сухо сглотнув, волшебной короны своей Света не обнаружила. Я прибежал на крики и рукой закрыл свои глаза. В угаре свирепых поиков Света не успела побеспокоиться найти остальные свои пропажи. А поверьте, они были! Поэтому я кинулся и довольно быстро отыскал сначала светины трусы. В остальных спальнях нашли остальные кружевные предметы. Маршрут отхода к окончательному сну у Светы был, на мой вкус, несколько причудлив, если не сказать более выразительно, но кому я могу быть судьёй? Нашли почти всё, но не нашли короны. Это были чудесные посленовогодние сутки. Вой, плач, звонки по телефону, проклятья, обвинения в краже, призывы каки-то мутных друзей-мусоров на помощь, беготня, визги. Всё это Света проделывал неутомимо. При этом ещё и пила с двух рук, чтобы успокоить нервную систему. Я сначала как-то пытался соответствовать, а потом устал. Перестал бродить за ней и успокаивать. Да и Света тоже притомилась к ночи. Оглядев разворошенное поисками родовое гнездо своё, вышел я во двор. И увидел снеговика. В снеговик было вбито несколько (три) моркови. Одна символизировала нос. А две остальные подчёркивали открытость снеговика всем видам удовольствий. Вот на третьей моркови, наиболее, я считаю, возмутительной, и болталась эта грёбаная светина тиара. А возле неё прыгали две весёлые вороны.
С той поры отбираю у гостей всё ценное, а потом возвращаю, конечно, тем, кто вспомнит.
В каком кулаке, спрашиваю. Шутка. Просто вываливаю на стол - нате! забирайте, мне лишнего не надо. На свежего человека эта сцена может произвести неправильное впечатление, но таких у меня в гостях не бывает.
http://gilliland.livejournal.com/210419.html
После завтрака был вынужден уехать в город. По возвращению понял, что санаторий открывать рано. На полдник, под беспощадный свет люстр, спускались гости бережно, держать за перила, друг друга, стены и портьеры. У меня, свежего, румяного, пахнущего морозцем человека лица друзей вызвали неприязнь. И я был готов даже высказаться в этом смысле. Но тут показались наши дамы. Одну-то я ещё утром углядел и замахнулся на неё табуретом, потому как не признал. Эта меня не простила, смотрела на меня холодно и презрительно. Мой истошный крик "Старуха! Старуха за мно пришла! Свечей несите! Огня! Ещё огня!", видно, забудет она не скоро. А не надо было ко мне без стука вваливаться под надуманным предлогом... Глядя на дам, встал из-за стола и вышел в кабинет, к сейфу. Порнял, что с таким женским состоянием праздник действительно надо заканчивать.
Не знаю, как в приличных домах, а у себя в хвойном лес я завёл порядок: приехали гости, объятья, улыбки. Поздоровались. Разговорились. То-сё. А через час я с ящиком захожу и с гостей ценности собираю. В основном, с женщин. Причина проста - нацепят на себя бриллианты, изумруды и жемчуга. А потом обязательно что-то потеряют во время чувственных плясок. И будет вой до неба, слёзы и крысиные взаимные подозрения. Я один такой новый год уже отпразновал. Забуде не скоро. Тогда девушка Света приехала в какой-то проволочной шапке с висюльками по переферийному ободу. Вне больничных стен и не в ставке Батыя такой головной убор смотрится диковато. По мому разумению, такие волшебные шапки баба должна надевать, когда вызывает летучих обезьян у распахнутого окна. Или танцует фокстрот в Чикаго, накануне отмены Сухого закона. Идеально, конечно, эта шапка смотрелась бы на деве в гробу, под курганом. Ну, а молодая моя современница в такой шапке появляться среди живых людей не должна. Походила Света в этой прелести, поблестела висюльками, вызвала змеиное шуршание в сердцах остальных участниц необъявленной войны. А потом застолье сменилось танцами, потом ещё одно застолье случилось, потом все кинулись в лес, потом из лесу, потом снеговики, потом баня и ныряния, потом всех сморил тяжёлый сон в серпантине. Проснувшись и сухо сглотнув, волшебной короны своей Света не обнаружила. Я прибежал на крики и рукой закрыл свои глаза. В угаре свирепых поиков Света не успела побеспокоиться найти остальные свои пропажи. А поверьте, они были! Поэтому я кинулся и довольно быстро отыскал сначала светины трусы. В остальных спальнях нашли остальные кружевные предметы. Маршрут отхода к окончательному сну у Светы был, на мой вкус, несколько причудлив, если не сказать более выразительно, но кому я могу быть судьёй? Нашли почти всё, но не нашли короны. Это были чудесные посленовогодние сутки. Вой, плач, звонки по телефону, проклятья, обвинения в краже, призывы каки-то мутных друзей-мусоров на помощь, беготня, визги. Всё это Света проделывал неутомимо. При этом ещё и пила с двух рук, чтобы успокоить нервную систему. Я сначала как-то пытался соответствовать, а потом устал. Перестал бродить за ней и успокаивать. Да и Света тоже притомилась к ночи. Оглядев разворошенное поисками родовое гнездо своё, вышел я во двор. И увидел снеговика. В снеговик было вбито несколько (три) моркови. Одна символизировала нос. А две остальные подчёркивали открытость снеговика всем видам удовольствий. Вот на третьей моркови, наиболее, я считаю, возмутительной, и болталась эта грёбаная светина тиара. А возле неё прыгали две весёлые вороны.
С той поры отбираю у гостей всё ценное, а потом возвращаю, конечно, тем, кто вспомнит.
В каком кулаке, спрашиваю. Шутка. Просто вываливаю на стол - нате! забирайте, мне лишнего не надо. На свежего человека эта сцена может произвести неправильное впечатление, но таких у меня в гостях не бывает.
http://gilliland.livejournal.com/210419.html
Ко мне принесли мясистого юношу, вступившего в полугодовалый возраст. Подобрали, так сказать, мне сверстника для игр и бесед.
Удивительно, эти же люди, ставшие на глазах счастливыми родителями, некоторое время тому назад ругали меня и клялись, что никогда больше не доверят мне никакое живое существо. И черепаха их подлая при этих криках выползала из кухни и тоже, мерзкая, подтверждала, что, мол, уж чего она только не испытала в своём пустынном детстве, из чьих только зубов не вырывалась, а такого как я видит в первый раз! А я же просто хотел украсить её - поэтому череп люминисцентом на её панцире и изобразил. Я не обязан знать, что люди не готовы видить по ночам на полу двигающийся череп.
А тут, знаит, ребёнка мне принесли. И даже дали его трогать и фыркать ему в живот. Хорошо, что дети не помнят своё младенчество. Иначе, чтож это были бы за воспоминания, страшно даже представить. Вот тебя, показательно голого, таскают за ноги перед гостями, переворачивают вниз головой и даже трясут как курёнка на рынке перед носом публики. Нет, понятно, что со многими такое происходит и в тридцать пять лет, но тут в качестве помощника выступает алкоголь, приходят на выручку сотрясение мозга, обморожение и вода в лёгких - ну, кому что, понятно. Как бы сложилась моя, например, жизнь, если бы я помнил всех, кто мне в живот фыркал и пытался ущипнуть за живое? Не знаю. и так, вообщем, жизнь сложилась не просто. Уже после первого коллективного высаживания на горшки в детском саду становилось понятно, что да, многие товарищи мои сядут в тюрьмы, а девочки, расположившиеся группой довольно изящно напротив, будут ждать своих принцев долгонько. А глядя на меня, во время горшочного сидения, наблюдая выразительность посадки, шелковистые кудри и ангельскую полуулыбку, иллюзий насчёт моей фортуны никто не испытывал вовсе. Просто старались оберечь от меня остальных детей. Из-за этого часто я сидел в отдалении, за воспитательницей, грустно крутя перед собой крышку от горшка. Воздаяние - вещь суровая. Стоило только опрокинуть двух-трёх воющих от ужаса коллег-засранцев и укусить четвёртого, наиболее несимпатичного, как всё! Сиди чёр-те где, сопи, лишённый возможности наблюдать изящные изгибы и другие особенности женской архитектуры. Поэтому ничего и удивляться, что романтики во мне очень много, а практического знания женщин - крайне мало.
Принесённый ребёнок, побывав в моих руках, показно и ненатурально смеялся, умело возбуждая ревность у родителей. Родители рассчитывали на совершенно другое. Вот, Митя (ребёнка зовут Дмитрий)! Вот Митя, полюбуйся, какие на свете бывают дяди! Нет, ты полюбуйся! Понял теперь, как, Митенька, тебе свезло, что не в этих лапах ты будешь нежиться, не в этой берлоге пройдёт твое чувственное взросление?! А, Мить?! Понял?!
Но хитрый Дмитрий Алексеевич всю эту махинацию папаши с мамашей раскусил уже на этапе своего вноса ко мне. Стал мне показывать всяческие знаки внимания и тянуть руки к небритым щекам моим. Потом ползал по мне, пытаясь пальцем выколоть мой глаз.
А я, свирепый родитель, который своих-то деток мыл ночами, во дворе, путём кипячения в бачке над костром с перемешиванием наследничков подобранной у сарая палкой, тоже решил себя в деле лицемерия показать. Подкидывал и ловил, гугукал очень натурально, умилялся, стоя на коленях, нюхал митины ноги - стыдно вспомнить. Как будто снова на работу сходил, честное слово...
Родители-манипуляторы сидели на диване, рядком и тоже делали вид, что очень рады и впечатлены тем, как я умею с младенцами вечера коротать. Но засмеялись впервые и глазками залучились тоглько тогда, когда Митю на меня, наконец, стошнило.
В целом, очень доволен.
Удивительно, эти же люди, ставшие на глазах счастливыми родителями, некоторое время тому назад ругали меня и клялись, что никогда больше не доверят мне никакое живое существо. И черепаха их подлая при этих криках выползала из кухни и тоже, мерзкая, подтверждала, что, мол, уж чего она только не испытала в своём пустынном детстве, из чьих только зубов не вырывалась, а такого как я видит в первый раз! А я же просто хотел украсить её - поэтому череп люминисцентом на её панцире и изобразил. Я не обязан знать, что люди не готовы видить по ночам на полу двигающийся череп.
А тут, знаит, ребёнка мне принесли. И даже дали его трогать и фыркать ему в живот. Хорошо, что дети не помнят своё младенчество. Иначе, чтож это были бы за воспоминания, страшно даже представить. Вот тебя, показательно голого, таскают за ноги перед гостями, переворачивают вниз головой и даже трясут как курёнка на рынке перед носом публики. Нет, понятно, что со многими такое происходит и в тридцать пять лет, но тут в качестве помощника выступает алкоголь, приходят на выручку сотрясение мозга, обморожение и вода в лёгких - ну, кому что, понятно. Как бы сложилась моя, например, жизнь, если бы я помнил всех, кто мне в живот фыркал и пытался ущипнуть за живое? Не знаю. и так, вообщем, жизнь сложилась не просто. Уже после первого коллективного высаживания на горшки в детском саду становилось понятно, что да, многие товарищи мои сядут в тюрьмы, а девочки, расположившиеся группой довольно изящно напротив, будут ждать своих принцев долгонько. А глядя на меня, во время горшочного сидения, наблюдая выразительность посадки, шелковистые кудри и ангельскую полуулыбку, иллюзий насчёт моей фортуны никто не испытывал вовсе. Просто старались оберечь от меня остальных детей. Из-за этого часто я сидел в отдалении, за воспитательницей, грустно крутя перед собой крышку от горшка. Воздаяние - вещь суровая. Стоило только опрокинуть двух-трёх воющих от ужаса коллег-засранцев и укусить четвёртого, наиболее несимпатичного, как всё! Сиди чёр-те где, сопи, лишённый возможности наблюдать изящные изгибы и другие особенности женской архитектуры. Поэтому ничего и удивляться, что романтики во мне очень много, а практического знания женщин - крайне мало.
Принесённый ребёнок, побывав в моих руках, показно и ненатурально смеялся, умело возбуждая ревность у родителей. Родители рассчитывали на совершенно другое. Вот, Митя (ребёнка зовут Дмитрий)! Вот Митя, полюбуйся, какие на свете бывают дяди! Нет, ты полюбуйся! Понял теперь, как, Митенька, тебе свезло, что не в этих лапах ты будешь нежиться, не в этой берлоге пройдёт твое чувственное взросление?! А, Мить?! Понял?!
Но хитрый Дмитрий Алексеевич всю эту махинацию папаши с мамашей раскусил уже на этапе своего вноса ко мне. Стал мне показывать всяческие знаки внимания и тянуть руки к небритым щекам моим. Потом ползал по мне, пытаясь пальцем выколоть мой глаз.
А я, свирепый родитель, который своих-то деток мыл ночами, во дворе, путём кипячения в бачке над костром с перемешиванием наследничков подобранной у сарая палкой, тоже решил себя в деле лицемерия показать. Подкидывал и ловил, гугукал очень натурально, умилялся, стоя на коленях, нюхал митины ноги - стыдно вспомнить. Как будто снова на работу сходил, честное слово...
Родители-манипуляторы сидели на диване, рядком и тоже делали вид, что очень рады и впечатлены тем, как я умею с младенцами вечера коротать. Но засмеялись впервые и глазками залучились тоглько тогда, когда Митю на меня, наконец, стошнило.
В целом, очень доволен.
122: Ray_of_light:
>ЖЖ из тюрьмы. Пишет 28 летний мужчина. Оч интересно.
>ЖЖ из тюрьмы. Пишет 28 летний мужчина. Оч интересно.
Прикольный чувак 28-летний мужчина! Оч интересно!Паренек тут один сидит, блатует. Так вот он решил сделать подарок любимой девушке, купил ей нокиа5530, затянул его в зону, я помог ему установить программу шпион на этот телефон. Теперь она вставит свою сим, а он сможет слушать разговоры.
123: Зенитчик: я вначале читала его сообщения в другом жж. Никогда бы не подумала, что он сидит. Сидит, кстати, за экономическое преступление, но мутно там все.
Вот почитал я рассказы о тюрьмах и лагерях, всякую херню пишут, кто сопли и слезы пускает, кто рассказывает как его бедненького посадили ни за что. Полный бред. Тут вообще не до скуки и не до слез.
Воры, бродяги. СтрЕлки, понятия. От жизни- по жизни, канает- не канает. Общение, движение, исход. Здесь мелочей не бывает. Ты постоянно на виду, коли ты выбрал преступную жизнь, то соблюдай законы. Сюда никто никого не звал, так что нечего жаловаться. Пусть это странно звучит, но я ещё не встретил ни одного невиновного человека ни в лагере ни на тюрьме. Да, пусть именно по этому уголовному делу вина слабо доказана, но есть другие поступки, за которые нужно отвечать. Я считаю, что сижу справедливо, хоть в приговоре и не сказано, что мол в таком то году я незаконно завладел этим, что тогда то я преступным путем отнял то и то. Случайных людей здесь нет. Кто то говорит мне постоянно: "видишь как тебе повезло, у тебя есть всё что ты любишь!". Я отвечаю: "нет, я люблю всё что у меня есть!"
23 января в 12:00 в парке Владыкино состоялся очередной забег "Русские за здоровый образ жизни", в котором приняли участие около 200 москвичей. Корреспондент "Русского Обозревателя" присоединилась к спортивным упражнениям.
http://ros-sea-ru.livejournal.com/676473.htmlКогда участники пробежки (просто пробежка в парке, никаких транспарантов) побежали, их задержали за несанкционированное мероприятие (хотя закон о митингах в принципе не регулирует спортивные мероприятия), откатали пальчики рук, как у бандитов, и тому подобное. Разумеется, «поставили на учёт». Теперь они "экстремисты в законе". Можно наколки колоть.
Когда организаторы пробежки подали заявку - им просто отказали.
Тех, кто приехал побегать в парк сам – задержали.
А проблема только одна - в названии пробежки есть слово «русская». А это слово в России признано экстремизмом и разжиганием. За напоминание о том что «Россия – русская земля», высказанное в той или иной форме уже сотни людей отсидели в тюрьме.
Мы должны сидеть тихо, обращаться к ним «господин полицейский», и согласовывать все мероприятия, а после отказа кланяться, благодарить и тихо удаляться, продолжая молча кланяться. Те, кто массово возмутиться запрету на своё массовое мероприятие будет арестован и осужден за организацию массового протеста и разжигания в отношение социальной группы этих пидорасов «господ полицейских»
Если прогресс в развитии правопорядка пойдет так и дальше, то нам придется заранее брать в полиции разрешение на свадьбы. Это же массовое мероприятие! Все участники несанкционированных свадеб буду рассеяны, а организаторы (жених, невеста, свидетели и родители) – задержаны и подвергнуты административному аресту.
На похороны также следует брать разрешение за две недели. Во избежание.
Здравствуй, свобода. Ты какая то не такая, как я себе представлял.
-
ностальжи
125: Зенитчик:Здравствуй, свобода. Ты какая то не такая, как я себе представлял.
Как раз свободы - хоть одним местом жри. Можно жабать миллиарды - за экономические преступления велено не сажать (да и преступление ли, когда легально 10% забрали себе то, что мимо остальных 90%? откуда на детей и пенсии взяться?) . Можно изметелить того, кто не люб или под руку подвернулся, опять нате - гуманизация уголовных наканий, чо там -побои средней тяжести? Гуляй, значитца. Гуманизация, свобода, воля.
Всё недовольны... А то, что рот поменьше все разевать будут, так привыкнут. Вон, новые "Маяковские" уже стихи пишут, что все может считаться нормальным.
Привыкнуть только надо. Так человек (недавно вроде Нотка вспоминала) скотина такая, ко всему привыкает и считает нормой бытия. Не журитесьНас не заманишь сиськой мясистой,
Нас не заманишь девственной плевой,
Устал правой, дрочи левой!)))
А вот про работу медсестрой в Америке
http://anna-egorova.livejournal.com/814375.html
Я так понял, что если медсестра плохая - там ад
http://anna-egorova.livejournal.com/814375.html
Я так понял, что если медсестра плохая - там ад
В принципе, летчиков в ЖЖ не так уж и мало. По крайней мере, больше, чем президентов и премьер-министров.
Но вот мне понравился журнал пилота.
Жаль, что он пренебрегает форматированием текста (я сейчас сам поправлю) и грамотность у него хромает, но читать все равно интересно.
Но вот мне понравился журнал пилота.
Жаль, что он пренебрегает форматированием текста (я сейчас сам поправлю) и грамотность у него хромает, но читать все равно интересно.
Вчера я выполнял рейс 121/122, Внуково-Мурманск-Внуково, и всё бы ничего, но вот погода севера "порадовала". 39 часов назад в Мурманске было -27 градусов, снег, ветер, пурга. Всего лишь 4 часа спустя отметка на градуснике поднялась до -3 !
Вылетал из Внуково практически в идеальных условиях: Тихо, морозно, безоблачно. Ночь. Через 1.40 спокойного полёта приступил к снижению и уже на 8000м. попал в жесткую болтанку. Ветер. Ветер менял направление на 180 градусов, то стихая до нуля, то усиливаясь до 200 км в час. Как на американских горках, самолёт то зависал в невесомости, то давил ощутимой перегрузкой. В какой-то момент компьютер выдал сообщение: OVERSPEED и практически отказался управлять самолётом. Это означало, что ветер так воздействует на машину, что автоматика просто не успевает реагировать на изменения скорости, пришлось переходить "на руки" т.е. отключать автопилот и автомат тяги и управлять самолётом самому, вручную.
Чем ниже, тем резче порывы ветра, тем жёстче турбулентность. Мурманск дал фактическую погоду : Нижний край облачности 200 метров с вертикальной видимостью 90 и видимостью по огням полосы 1500 метров ( что в общем-то не критично конечно само по себе) Ветер 310 градусов 8 метров, порывы 17, временами видимость 500 сильный ливневой снег низовая метель, сцепление 0,34 (ну каток практически). На 1500 звёздное небо закончилось и воткнулись в плотную облачность. Моментально вспыхнул нестерпимо яркий экран ( от света фар отражающегося от облачности) , кабину залило даже не светом, а какой-то бело-жёлтой мутью.
Словно в документальных фильмах, про подводные пещеры, когда аквалангисты спускаются против течения и мириады светящихся частиц планктона рвутся им навстречу в лучах прожектора. Только здесь было всё в тысячи раз быстрее и это был не планктон, а снег, снег, снег. Вот уже и 700 метров,входим в глиссаду, а болтанка всё усиливается, скорость "гуляет" от минимальных, до максимальных значений (только успевай ловить!) Принимаю решение садится с закрылками в положении 30 градусов (запас по ограничениям скорости больше) Штурвалом приходится крутить как в роликах про F1.
Снижаемся. Чувствую, что становится как-то совем не холодно Ещё ниже, нет, пока в облаках и кроме мчащейся жёлтой, замороженной рвани за лобовым стеклом на встречу, не видно ни чего, да и смотреть то туда конечно совершенно некогда, всё внимание приборам. Необходимо заставить себя верить приборам безоговорочно, иначе.... От небольших перегрузок и болтанки , постоянно возникают иллюзии положения самолёта в пространстве, кажется, что самолёт летит с креном и куда-то вверх, но приборы показывают, что "всё идёт по плану", но уже через секунду, новые ощущения и совершенно иное представление о происходящем.
На высоте где-то 400 сот футов (около 120 метров) проваливаемся в черноту, экран гаснет и впереди, немного справа появляются огни ВПП. Сначла мутно, или точнее-расплывчато, словно через зашкуренное оргстекло, угадываются огни приближения, затем всё чётче и чётче вырисовывается торец полосы и входные зелёные огни, а затем уже и вся полоса. Вид фантастический! Возьмите чёрный лист бумаги и нарисуйте на нём вытянутую трапецию жёлтыми точками. Не видно ни земли, ни неба, вокруг чернота и лишь эта нарисованная палуба авианосца в космосе.
Болтанка слегка стихает и самолёт немного успокаивается, но всё равно его трясёт как в простуженной лихорадке. Уже низко, слишком низко! 50.., 30, 20 10.... Касание! (Ых! довольно мягко!) Не было видно ни чего кроме огней и льющейся слева на право снежной реки. Реверс, тормоза, остановился. Вот и приехали в Мурманск! Обратно было проще, разгон, отрыв, набор и два часа полёта впереди.
З.Ы. Снимать конечно в таких погодных условиях невозможно, да и мысли такой даже не возникало, но что бы иметь представление что там происходит, можно сходить вот по этим ссылкам к людям ощутившим погоду Мурманска на себе за прошедшие сутки
Сплинтер открыл для себя летчиклёху
Уже давно в закладках. А чего ссылку-то не дал?
http://letchikleha.livejournal.com/
Уже давно в закладках. А чего ссылку-то не дал?
http://letchikleha.livejournal.com/
129: Апологет:
>Сплинтер открыл для себя летчиклёху
Ну, ёпрст, я что весь инет должен наизусть знать что ли? Плюс я в ЖЖ не особо хожу, вообще там хреново ориентируюсь кто есть кто.
>А чего ссылку-то не дал?
Забыл.
>Сплинтер открыл для себя летчиклёху
Ну, ёпрст, я что весь инет должен наизусть знать что ли? Плюс я в ЖЖ не особо хожу, вообще там хреново ориентируюсь кто есть кто.
>А чего ссылку-то не дал?
Забыл.
А еще фотки шыдевральные у него получаются.
Например останкино
Например останкино
Ночь провёл нервную. Проснулся от странных и даже страшных звуков. Сначала подумал, что режут соседей и улыбнулся в подушку. Но тут лежащая рядом со мной дева разомкнула половые объятия, связавшие нас и начала меня всячески тормошить и будить. Растрёпанный и злой раскрыл глаза. Заподозрил самое очевидное - нападение с целью моего похищения и, возможно, кошмарного убийства или показа за деньги публике в зоологическом саду. Поэтому высоким фатальным голосом запричитал, созывая себе подмогу. "Люди! Люди!", - кричал я во тьме, прижимая к груди край одеяла, - "идите скорее ко мне на помощь!" Тщетно.
Что могут предпринять мои домочадцы в ночи, услышав крики своего домовладельца и суверенного хранителя ключа от насосной станции, когда одна половина родственников устало молится, а вторая половина, повизгивая, торопливо ест под покровом ночи, толкаясь локтями в погребе?! Они затаились, понятное дело! Потому как знают меня, в целом, неплохо. А по ночным моим причудам и вовсе отлично знают. Никто на помощь не поспешил.
А ведь я хотел, хотел вывесить табличку на воротах: "Граждане родственники! Убежище заполнено! Укрывайтесь в складках местности!"
Страшные и странные звуки в углу только усиливались. Пришлось вставать и начал борьбу с происками духов. Достал из под подушки пенсне и принялся руководить операцией. "Это в камине кто-то шебуршится",- вполне уверенно предположил я, притворно зевая для отвода глаз, - "наверное, застряло какое-то неопасное пушистое животное или беспомощная ночная птица. Иди, посмотри что ли... Может быть, мы ещё можем помочь милому зверьку..." Дева, посмотрев на меня новым каким-то взглядом, пихнула меня в спину острым кулачком. Вот если бы я был женщиной, я был бы очень отважной бабой. Бегала бы я на пожары, дралась бы с пожарными у шлангов, участвовала бы в ночных вылазках за вражескими языками, зажав в зубах нож, и вообще была бы полезным существом, непьющим и верным. Как волчица! Но раз мужчиной пришлось обрадовать собой мир, полез в камин самостоятельно. А это, между прочим, не очень полезно и совсем неприятно - лазить головой в камины, когда там бушую и хрипят неведомые науке силы. Для начала надо ведь решить непростую задачу - как лезть? Заползать лицом вниз и затылком словить вампира? Или лечь на спину и хватануть разинутым ртом чей-то неприятный на вкус и запах помёт? Поразмыслив, поорал в камин и полез лицом вверх. Всё-таки женщина смотрит, пусть, возможно, напоследок порадуется открывшейся её ясному взору картине моей неприкрытой мужественности, будем над чем всплакнуть, ежели чего, под чёрным вдовьим платком.
Проморгавшись в камине, понял, что не видно в нём ни хрена. Там ведь не только темно, там какое-то каминное "колено". Но в трубе явно кто-то злобно сидел и шумно кряхтел. Ещё этот кто-то бился, судя по всему, в адских корчах. Выполз лицом из камина и задумался, скрипя на зубах какой-то дрянью. Что предпринять?! Если перед нами происки злых эфемерных сущностей, то определённо, как мы неоднократно обсуждали этот вопрос у бачка со святой водой в мои семинарские времена, следует предпринять меры: вызывать специалиста, короче говоря. Потому как одному мне выяснять, кто из домашних знается с нечистым, будет затруднительно. А если в дымоходе застряло живое существо, тогда как? Первым побуждением было разжечь огонь и с кочергой в руке поджидать вопящую тварь. А вдруг тварь задохнётся в дыму и помрёт в хитросплетении трубы? Что тогда? И так стало совсем непросто пленительными взорами заманивать в спальню всяческих женщин. А с дохлым существом в трубе мои шансы на полноценный отдых будут стремиться к нулю. Докажи, попробуй, и без того взволнованной деве, что это не от меня такой запах тут. И не от её предшественницы. Вариант, откупоривая у портьеры шампанское, беспечно махнуть рукой, мол, не волнуйся, прелесть моя, просто подохло что-то - вот и воняет, в принципе, имеет право на существование. Но какую-то нотку недоверия со стороны дамы предполагает. Она к тому времени же и частокол мой видела и лица моих домашних, удачно собравшихся в передней у свечного огарка, у неё и так нервы на взводе. Она и так уже, возможно, прикидывает свои показания в участке.
Всю оставшуюся ночь провёл в муках на диване в гостинной.
Утром же, светски пританцовывая, кинулся к недорезанным соседям за советом.
http://gilliland.livejournal.com/232238.html?mode=reply
Что могут предпринять мои домочадцы в ночи, услышав крики своего домовладельца и суверенного хранителя ключа от насосной станции, когда одна половина родственников устало молится, а вторая половина, повизгивая, торопливо ест под покровом ночи, толкаясь локтями в погребе?! Они затаились, понятное дело! Потому как знают меня, в целом, неплохо. А по ночным моим причудам и вовсе отлично знают. Никто на помощь не поспешил.
А ведь я хотел, хотел вывесить табличку на воротах: "Граждане родственники! Убежище заполнено! Укрывайтесь в складках местности!"
Страшные и странные звуки в углу только усиливались. Пришлось вставать и начал борьбу с происками духов. Достал из под подушки пенсне и принялся руководить операцией. "Это в камине кто-то шебуршится",- вполне уверенно предположил я, притворно зевая для отвода глаз, - "наверное, застряло какое-то неопасное пушистое животное или беспомощная ночная птица. Иди, посмотри что ли... Может быть, мы ещё можем помочь милому зверьку..." Дева, посмотрев на меня новым каким-то взглядом, пихнула меня в спину острым кулачком. Вот если бы я был женщиной, я был бы очень отважной бабой. Бегала бы я на пожары, дралась бы с пожарными у шлангов, участвовала бы в ночных вылазках за вражескими языками, зажав в зубах нож, и вообще была бы полезным существом, непьющим и верным. Как волчица! Но раз мужчиной пришлось обрадовать собой мир, полез в камин самостоятельно. А это, между прочим, не очень полезно и совсем неприятно - лазить головой в камины, когда там бушую и хрипят неведомые науке силы. Для начала надо ведь решить непростую задачу - как лезть? Заползать лицом вниз и затылком словить вампира? Или лечь на спину и хватануть разинутым ртом чей-то неприятный на вкус и запах помёт? Поразмыслив, поорал в камин и полез лицом вверх. Всё-таки женщина смотрит, пусть, возможно, напоследок порадуется открывшейся её ясному взору картине моей неприкрытой мужественности, будем над чем всплакнуть, ежели чего, под чёрным вдовьим платком.
Проморгавшись в камине, понял, что не видно в нём ни хрена. Там ведь не только темно, там какое-то каминное "колено". Но в трубе явно кто-то злобно сидел и шумно кряхтел. Ещё этот кто-то бился, судя по всему, в адских корчах. Выполз лицом из камина и задумался, скрипя на зубах какой-то дрянью. Что предпринять?! Если перед нами происки злых эфемерных сущностей, то определённо, как мы неоднократно обсуждали этот вопрос у бачка со святой водой в мои семинарские времена, следует предпринять меры: вызывать специалиста, короче говоря. Потому как одному мне выяснять, кто из домашних знается с нечистым, будет затруднительно. А если в дымоходе застряло живое существо, тогда как? Первым побуждением было разжечь огонь и с кочергой в руке поджидать вопящую тварь. А вдруг тварь задохнётся в дыму и помрёт в хитросплетении трубы? Что тогда? И так стало совсем непросто пленительными взорами заманивать в спальню всяческих женщин. А с дохлым существом в трубе мои шансы на полноценный отдых будут стремиться к нулю. Докажи, попробуй, и без того взволнованной деве, что это не от меня такой запах тут. И не от её предшественницы. Вариант, откупоривая у портьеры шампанское, беспечно махнуть рукой, мол, не волнуйся, прелесть моя, просто подохло что-то - вот и воняет, в принципе, имеет право на существование. Но какую-то нотку недоверия со стороны дамы предполагает. Она к тому времени же и частокол мой видела и лица моих домашних, удачно собравшихся в передней у свечного огарка, у неё и так нервы на взводе. Она и так уже, возможно, прикидывает свои показания в участке.
Всю оставшуюся ночь провёл в муках на диване в гостинной.
Утром же, светски пританцовывая, кинулся к недорезанным соседям за советом.
http://gilliland.livejournal.com/232238.html?mode=reply
Не представляю себе качественного секса в исполнении трудолюбивых честных людей. Трудолюбие, самоотдача на работе и качественное яростное любострастие в моей голове не соединяются в гармонию. Секс - это удел лентяев. Такое моё мнение. Сами можете вообразить соитие разнополых токарей 6 разряда, передовиков расточного производства - хоть дома под грамотами, хоть на груде промасленных обтирочных концов в подсобке - всё будет сосредоточено, но невесело, с большим количеством сопения, предложений и хмыканья. "Заноси! Левее заноси! Давай! Майнай помалу и стравливай! Куда?! Загибай!!!" и тому подобное... Или офисные трудоголики, скажем. Что от них ждать? Нервы одни и утомительное бесполезное возюканье под музыку на кредитном оборудовании. Интеллектуалы, философы со степенями, математики там всякие, гуманитарные страдальцы - стучат роговыми оправами друг об друга, искря в свете ночника диоптриями, постоянно извиняясь. Вот у бездельников - секс, моё почтение! Так мне кажется. И у врунов ещё, думаю, всё нормально в этом смысле.
http://gilliland.livejournal.com/251678.html
http://gilliland.livejournal.com/251678.html
Моё умение плавать - стыдное любительство. Посмотрел на себя со стороны во время ночного купания. Вхожу в воду, как девушка скромной судьбы, невыразительного нрава и плачевной внешности, медленно и оступаясь. Не хватает только жиденькой косы, торжественно закрученной в узелок на плоской макушке и веночка из полевых цветов, собранных у трассы на Челябинск. В воду забираюсь постепенно, призывно повизгивая от ожидаемого, ненатурально хихикаю меж камышей. Причём это только на нашем озере так. На море я бросаюсь в бушующий прибой гораздо отважней, с гоготом и брызгами. А вот на родном озерце что-то такое во мне просыпается стыдливое и крестьянски боязное. Реально страшновато мне было этой ночью. Включил фары у автомобиля, так стало вообще как в "Криминальных новостях". Не хватало только пьяненького свидетеля произошедшей драмы и опрокинутого трактора. Вырубил фары и попробовал ещё раз заплыть, тут же напоролся на, наверное, жабу какую-то, не стал уточнять. С ощущением жабы между пальцами ног поплавал туда-сюда, демонстративно улыбаясь злу в кромешной темноте. Нахлебался какой-то тины с ряской. Выйдя вторично из воды, побрёл искать меж кустов оставленный где-то там автомобиль. Ощущение жабы сменилось ожиданием гадюк. "Романтик! Романтик!" - шептал я сам себе, держась за стволы деревьев на обрыве.
Весь увитый приозёрной флорой вернулся в дом. Злобно, как проповедник из фильма ужасов, прошёлся по веранде, вслушиваясь в храп и сонные причитания гостей, которые вечером были готовы заняться друг с другом сексом - только бы картошку не чистить. Уснул в гамаке, укутавшись в чьё-то платье. Теперь, думаю, я заболею холерой или тифом, чем там заболевают в водоёмах?
http://gilliland.livejournal.com/251253.html
Весь увитый приозёрной флорой вернулся в дом. Злобно, как проповедник из фильма ужасов, прошёлся по веранде, вслушиваясь в храп и сонные причитания гостей, которые вечером были готовы заняться друг с другом сексом - только бы картошку не чистить. Уснул в гамаке, укутавшись в чьё-то платье. Теперь, думаю, я заболею холерой или тифом, чем там заболевают в водоёмах?
http://gilliland.livejournal.com/251253.html
-
provod
- Связаться:
135: djdance:
"тут могла быть ваша риглама "
"тут могла быть ваша риглама "
Обычно я закупаюсь продовольствием в городе. Мне так привычнее. Нет риска прослыть опасным идиотом, покупая сыр.
А вот вчера пришлось ехать в сельский продовольственный магазин. Понял, что центр социальной жизни переместился от здания сельского совета к магазинному крыльцу. Кто сидит, кто лежит, кто творчески нарезает в пыли круги, пытаясь, наконец, уйти домой. Внутри магазинных чертогов меня дожидалась продавщица. Одна из тех, кто говорит приглянувшемуся покупателю вкусной и питательной водочки "мужчина, подождите! купите ещё соку! я с вами пойду!" Достучаться до сознания продавщицы мне было не просто - её постоянно отвлекало что-то таящееся под прилавком. Разговор наш поэтому был похож на весёлый перепляс. "Мне бы хлеба! мне бы хлеба!" - говорю на мотив "ах, вы сени!", прыгая вслед за продавщицей вприсядку. "Там возьмите! Там возьмите!", - озорно отвечает мне она. "Как же я его возьму, если он вон там стоит?! За спиной за вашей он!" - выкамариваюсь в ответ, круша каблуками половицы. "Так вам хлеба?!" - выныривает из-под прилавка моя зазноба, собирая глаза к переносице. "Хлеба! Хлеба!" - кружусь с посвистом, раскинув руки и разметав смоляные кудри свои...
И так примерно минут пять.
Покончив с хлебом, решил сыграть в новую рисковую игру "как купить мне бы колбаски!" с переодеванием и свадьбой по итогу. Но тут в помещение вошла ещё одна редкостная красавишна. Если у моей зазнобы косоглазие было расходящимся, то у вновь прибывшей оно было перемежающимся. Время от времени, собеседницы попадали в мёртвые оптические зоны и переставали друг друга видеть. Немного терялись. Проморгавшись, продолжали общение с самого начала. Пытался привлечь внимание прыжками. Никому я не нужен. Никомушеньки!
Сижу сейчас печальный - ем холодный арбуз и какие-то плоды, похожие на персики, размером с абрикос. Я их называю лысики.
http://gilliland.livejournal.com/253125.html
А вот вчера пришлось ехать в сельский продовольственный магазин. Понял, что центр социальной жизни переместился от здания сельского совета к магазинному крыльцу. Кто сидит, кто лежит, кто творчески нарезает в пыли круги, пытаясь, наконец, уйти домой. Внутри магазинных чертогов меня дожидалась продавщица. Одна из тех, кто говорит приглянувшемуся покупателю вкусной и питательной водочки "мужчина, подождите! купите ещё соку! я с вами пойду!" Достучаться до сознания продавщицы мне было не просто - её постоянно отвлекало что-то таящееся под прилавком. Разговор наш поэтому был похож на весёлый перепляс. "Мне бы хлеба! мне бы хлеба!" - говорю на мотив "ах, вы сени!", прыгая вслед за продавщицей вприсядку. "Там возьмите! Там возьмите!", - озорно отвечает мне она. "Как же я его возьму, если он вон там стоит?! За спиной за вашей он!" - выкамариваюсь в ответ, круша каблуками половицы. "Так вам хлеба?!" - выныривает из-под прилавка моя зазноба, собирая глаза к переносице. "Хлеба! Хлеба!" - кружусь с посвистом, раскинув руки и разметав смоляные кудри свои...
И так примерно минут пять.
Покончив с хлебом, решил сыграть в новую рисковую игру "как купить мне бы колбаски!" с переодеванием и свадьбой по итогу. Но тут в помещение вошла ещё одна редкостная красавишна. Если у моей зазнобы косоглазие было расходящимся, то у вновь прибывшей оно было перемежающимся. Время от времени, собеседницы попадали в мёртвые оптические зоны и переставали друг друга видеть. Немного терялись. Проморгавшись, продолжали общение с самого начала. Пытался привлечь внимание прыжками. Никому я не нужен. Никомушеньки!
Сижу сейчас печальный - ем холодный арбуз и какие-то плоды, похожие на персики, размером с абрикос. Я их называю лысики.
http://gilliland.livejournal.com/253125.html
Неполноценность
Иногда мне крайне необходимо со всего размаху упасть лицом во что-то стыдное. И пролежать в этом субстрате достаточно долго.
Совершенно случайно столкнулся с новым методом изучения старинных рукописей и первопечатных книг.
Обычное изучение - это описание материала, расшифровка и толкование текста, увязка и сравнение.
Мой племянник Патрик изучает манускрипты с помощью пылесоса особой конструкции. Том разбивается на секторы и тщательно пылесосится. Каждый сектор по отдельности. А дальше - чистый CSI. Хлебные крошки, нитки, волоски. Датировка, состав крошек, исследование материала заложенных тесёмок, изучение волос под микроскпомом. Анализу подвергаются пятна на полях - если свечные, то какие свечи, что за материал, где покупались, сколько стоили, как эти свечи стоЯли, на какую сторону выходила келья, читали стоя или сидя и пр. Маргинальные записи и отчёркивания - почерковедческая экспертиза. Сравнение с сохранившимися в базе автографами. И вся эта работа ещё до анализа собственно текста, до его широкого толкования.
Как я себя при этом таинстве чувствовал - словами передать трудно. Если образно - пришёл в академии наук дурачок ежика в деревенской шапке показывать - вот так примерно я себя ощущал. А когда получил в подарок исторический труд, состоящий из спекральных таблиц, выпадающих гармошкой, промеров углов наклона и датировкой до года прочтения страницы такой-то, понял, что Шерлок Холмс - он всё же жив. А я как Лейстрейд всё безнадёжно и лихорадочно арестовываю исторических садовников и домоправительниц, чтобы до истины доискаться.
http://gilliland.livejournal.com/254280.html
Иногда мне крайне необходимо со всего размаху упасть лицом во что-то стыдное. И пролежать в этом субстрате достаточно долго.
Совершенно случайно столкнулся с новым методом изучения старинных рукописей и первопечатных книг.
Обычное изучение - это описание материала, расшифровка и толкование текста, увязка и сравнение.
Мой племянник Патрик изучает манускрипты с помощью пылесоса особой конструкции. Том разбивается на секторы и тщательно пылесосится. Каждый сектор по отдельности. А дальше - чистый CSI. Хлебные крошки, нитки, волоски. Датировка, состав крошек, исследование материала заложенных тесёмок, изучение волос под микроскпомом. Анализу подвергаются пятна на полях - если свечные, то какие свечи, что за материал, где покупались, сколько стоили, как эти свечи стоЯли, на какую сторону выходила келья, читали стоя или сидя и пр. Маргинальные записи и отчёркивания - почерковедческая экспертиза. Сравнение с сохранившимися в базе автографами. И вся эта работа ещё до анализа собственно текста, до его широкого толкования.
Как я себя при этом таинстве чувствовал - словами передать трудно. Если образно - пришёл в академии наук дурачок ежика в деревенской шапке показывать - вот так примерно я себя ощущал. А когда получил в подарок исторический труд, состоящий из спекральных таблиц, выпадающих гармошкой, промеров углов наклона и датировкой до года прочтения страницы такой-то, понял, что Шерлок Холмс - он всё же жив. А я как Лейстрейд всё безнадёжно и лихорадочно арестовываю исторических садовников и домоправительниц, чтобы до истины доискаться.
http://gilliland.livejournal.com/254280.html
Джон Шемякин не перестает меня поражать свои искусством словосложения.
Причем, это, оказывается, запись аж от 2008 года.
Причем, это, оказывается, запись аж от 2008 года.
http://gilliland.livejournal.com/71765.htmlВо время лёгкого завтрака, отдавая набитым ртом распоряжения по хозяйственной части, увидел клип зарубежной исполнительницы Бритней.Спеарз.
Голосом сломанного Самоделкина Спеарз пела про вуманайзер.
Пережёвывая какое-то овощное пюре, просмотрел выступление до самого конца, медленно елозя ногами под столом.
По завершению просмотра минуты три посидел в полной тишине и не мигая.
Я, скажу честно, думал, что Бритней Спеарз очень скоро сопьётся и будет жить в лесной чащобе, в берлоге, питаясь кроликами и маленькими опоссумами.
Время от времени на Бритней устраивали бы облавы местные жители. Спеарз, ворча и выставив руки, кидалась бы на сельских охотников, устраивала бы на них ловушки в духе Рембо. И всё было бы очень здорово и весело, пока шальная рэднековская пуля не попала в мохнатую грудь бывшей эстрадной исполнительницы. Коротко взрыкнув, жертва поп-индустрии вцепилась бы в кленовый ствол и сползла медленно на мох. Сиреневое небо завертелось бы всё быстрее. И я, отерев испарину под козырьком, перекрестившись, молвил бы: "Отмаялась, чистая душа..."
139: Splinter:
Джон маста.
Самое поганое, что почитав его, бессознательно начинаешь копировать стиль.
А это, все равно, что до верхушки трехсотлетней сосны допрыгнуть.
Джон маста.
Самое поганое, что почитав его, бессознательно начинаешь копировать стиль.
А это, все равно, что до верхушки трехсотлетней сосны допрыгнуть.
140: Мартин:
>Самое поганое, что почитав его, бессознательно начинаешь копировать стиль.
>
>А это, все равно, что до верхушки трехсотлетней сосны допрыгнуть.
>
Да, тоже за собой замечаю.
А копировать Шемякина - заранее проиграть.
>Самое поганое, что почитав его, бессознательно начинаешь копировать стиль.
>
>А это, все равно, что до верхушки трехсотлетней сосны допрыгнуть.
>
Да, тоже за собой замечаю.
А копировать Шемякина - заранее проиграть.
Причем вот смотришь, перечитываешь: ну обычные слова же!
Никаких там "синхрофазатронов", "экзекуторов", "корреляций".
Самые обычные слова, повседневные.
Но как он их в предложения умеет сложить!!!
Никаких там "синхрофазатронов", "экзекуторов", "корреляций".
Самые обычные слова, повседневные.
Но как он их в предложения умеет сложить!!!
Без названия
Шемякин Джон
Не успели мы, группа заволжских экономов, вернуться из Парижа, обняться прощально на пыльном перекрестье просёлочных дорог, не успели погонять по стерне скаредного Б-ча, который умудрился занять у всех денег, когда мы, шатаясь, стояли у букинистических развалов, а потом всю дорогу беспечно смотрел в голубое озёрное небо, надеясь на нашу понятную забывчивость, а вот уже ощущение хлебодарного дома охватило всех нас тисками. Так бывает. Вот прижимаешь извивающегося Б-ча лицом в пашню, позволяя другим верным товарищам выворачивать его бездонные карманы вечных клетчатых штанов, а на душе совсем иные чувства. Делишь меж собой извлечённый ком ассигнаций, стараясь не смотреть на растерзанного и опасливо хныкающего поодаль Б-ча в одном сапоге, а мысли уже дома, во власти родственных объятий.
Пересчитываешь по головам встречающих - нет ли, господь упаси, прибавки какой в поголовье, не воспользовался ли кто хозяйским отсутствием, не дал ли воли сладострастным чувствам, пока папаша в одном цилиндре прыгал за хористками в разгар деловых переговоров?
Сели за стол. По обычаю сел я один, а прочие стояли у стен, как заведено у благородных. По левую руку стояли плакальщицы, мелко кланяясь, рассказывая, как им всем было без меня плохо, одиноко и совестно. По правую руку, напротив слышались восхищённые подобострастные крики и песни, посвященные моему цветущему виду и обновлённому гардеробу, который я, понятно надел на себя весь, парясь под тремя пиджаками: парчовом с персиянскими птицами, бархатном для пущего соблазна и в третьем, в серебряную тяжёлую полоску.
Засучивши кружева манжет, грыз мозговую суповую кость, властно сжимая её двумя руками. Потом обтёр зажирелые ладони о белокурую голову какого-то мальчика и с задумчивой болью принялся рассказывать про свои опасные приключения, приведшие к таким необыкновенным тратам.
Начал издалека. С примера близкого мне французского аристократического мира. Многие в самом начале моего рассказа кинулись, было, прятаться по клетушкам, но двери я предварительно запер - лекционный опыт имеется.
"Жил, детушки мои любимые, полулюбимые и вон та ещё непонятная сутуленькая, что у дверей жмётся,французский маркиз по имени Антуан. Антуаном его звали чужие незнакомые люди. А родные ласково величали маркиза Александром Антуаном Дави де ла Пайетри. Жил он в полном довольствие в своих имениях в Нормандии, сладко пил, крепко спал, питался исключительно калорийными продуктами, сидел в этом смысле на чётком центряке: повидло, тушенка, пряники, маргарин. Счастлив был сей маркиз.
Но внезапно овладела им охота к перемене мест. Посмотрел он на своих домочадцев, подумал, подперев голову, да и дёру дал ночью в окно. Ни записки не оставил, ничего...
Родня его горевала сильно. Дня два даже или три. А потом стала с зарёванными закопчёнными лицами богатейшее имущество маркизово делить, лаятся и подстерегать нотариусов. Зарево - на полнеба! Кругом тёмные фигуры волокут мешки со столовым серебром, свиней через забор перекидывают, рвут портьеры на портянки, клавесин с воткнутым топором, поп с гармоникой на цепи пляшет, второй этаж красиво догорает, создавая приятную атмосферу, и всё такое прочее, что вам, родненькие, хорошо знакомо по моему прошлогоднему отъезду, когда ещё мы крестьян своих по лесу два месяца ловили и на Пугачёва всё свалили.
А маркиз Антуан вынырнул, отряхиваясь, на острове Сан-Доминго, известном нашей тёте-ведунье под именем Гаити, откуда она посылки получает с иголками и куколками для девочек.
И стал Антуан на острове Сан-Доминго жить и радоваться. Целых 27 лет наслаждался маркиз лёгкостью островных нравов,плавал в ласковых водах Каприбского моря, торговал сахаром, нашёл себе бабу завидную местную - негритянку Марию, прозванную заслуженно Сесеттой. Удачно переболев поочерёдно малярией, тифом, оспой и совсем было приступил к заболеванию дизентерией,как понял, что пора возвращаться.
А Сесетта - она женщина была честная, хоть и негритянка - она маркизу Антуану рожала каких-то, прямо скажем, детей. Маркиз этому не препятствовал, давал, правда, им странные имена: старшего сына назвал, например, Адольф. Дочку окрестил Жанеттой (куражился, наверное). Потом появилась Мария-Роза. А младшего толстогубенького крепыша так и вовсе обрёк на имя Тома Александр.
Видится, как под пальмовой крышей собираются плоды маркизовского сладострастия: Адольф, Жанетта, Мария-Роза и, господи прости, Тома-Александр. О чём могли говорить между собой эти гаитянские дети? Какие проклятия сыпались с их синих губ в адрес родителей? Быть полунегритянкой Жанеттой - это ещё туда-сюда. Можно устроиться в портовый кабак и протирать кружки, а потом даже стать героиней песни. А куда деваться полунегру Адольфу?! В зоологический парк? В лабораторию учёного, под черепные циркули?!
Но это всё, конечно, мелочи. Я про родительскую любовь тут речь веду. Своё финансовое положение благородный маркиз Антуан поправлял продажей собственных деток в рабство по соседям. Накидывал верёвочку на шею Жанетты и говорил: "Совсем ты уже взрослая стала, доченька! Пойдём, отведу тебя на волшебный луг, на котором ты будешь от зари до зари сахарный тростник рубить по колено в жиже пока не загнёшься от побоев!" Так вот и свёл всех своих детушек в рабство - бабки были очень нужны человеку. Так как решил маркиз домой, в Нормандию, вернуться. Младшенького, который Тома-Александр, продал напоследок, но пообещал выкупить. Про старших обещаний не давал - человек был мужественный и честный. Хрен его знает, что там с Жанеттой приключится за время разлуки, может её неприятно будет даже в руки взять?!
Вернулся маркиз Антуан домой, а в доме какие-то посторонние рыла хозяйничают, бродят по родовому замку самым наглым образом. Тут уж гаитянские навыки Антуану очень пригодились! Методы тростниковой борьбы впотьмах и засады с деревьев. Еле выкурил паразитов. Успокоился немного, отдышался, да и женился в 72 года на одной молодайке посочней по имени Мари Рету. Видно, что планы по выгодному детопроизводству не оставляли героя и в зрелой старости.
Странно, конечно, но Тома-Александра папаша Антуан из рабства, куда его запсотил, все ж выкупил. Выписал во Францию, направил на военную службу, чтоб по дому не шлялся. И стал Тома Александр делать военную карьеру, благословляя отцовское попечение. В принципе, вы все его знаете - это папа всё ещё известного писателя Дюма..."
Рассказал я эту историю, осмотрел со значением разинутые рты присных, да огарок свечной единым духом и погасил.
http://vk.com/note2801391_11275567
Шемякин Джон
Не успели мы, группа заволжских экономов, вернуться из Парижа, обняться прощально на пыльном перекрестье просёлочных дорог, не успели погонять по стерне скаредного Б-ча, который умудрился занять у всех денег, когда мы, шатаясь, стояли у букинистических развалов, а потом всю дорогу беспечно смотрел в голубое озёрное небо, надеясь на нашу понятную забывчивость, а вот уже ощущение хлебодарного дома охватило всех нас тисками. Так бывает. Вот прижимаешь извивающегося Б-ча лицом в пашню, позволяя другим верным товарищам выворачивать его бездонные карманы вечных клетчатых штанов, а на душе совсем иные чувства. Делишь меж собой извлечённый ком ассигнаций, стараясь не смотреть на растерзанного и опасливо хныкающего поодаль Б-ча в одном сапоге, а мысли уже дома, во власти родственных объятий.
Пересчитываешь по головам встречающих - нет ли, господь упаси, прибавки какой в поголовье, не воспользовался ли кто хозяйским отсутствием, не дал ли воли сладострастным чувствам, пока папаша в одном цилиндре прыгал за хористками в разгар деловых переговоров?
Сели за стол. По обычаю сел я один, а прочие стояли у стен, как заведено у благородных. По левую руку стояли плакальщицы, мелко кланяясь, рассказывая, как им всем было без меня плохо, одиноко и совестно. По правую руку, напротив слышались восхищённые подобострастные крики и песни, посвященные моему цветущему виду и обновлённому гардеробу, который я, понятно надел на себя весь, парясь под тремя пиджаками: парчовом с персиянскими птицами, бархатном для пущего соблазна и в третьем, в серебряную тяжёлую полоску.
Засучивши кружева манжет, грыз мозговую суповую кость, властно сжимая её двумя руками. Потом обтёр зажирелые ладони о белокурую голову какого-то мальчика и с задумчивой болью принялся рассказывать про свои опасные приключения, приведшие к таким необыкновенным тратам.
Начал издалека. С примера близкого мне французского аристократического мира. Многие в самом начале моего рассказа кинулись, было, прятаться по клетушкам, но двери я предварительно запер - лекционный опыт имеется.
"Жил, детушки мои любимые, полулюбимые и вон та ещё непонятная сутуленькая, что у дверей жмётся,французский маркиз по имени Антуан. Антуаном его звали чужие незнакомые люди. А родные ласково величали маркиза Александром Антуаном Дави де ла Пайетри. Жил он в полном довольствие в своих имениях в Нормандии, сладко пил, крепко спал, питался исключительно калорийными продуктами, сидел в этом смысле на чётком центряке: повидло, тушенка, пряники, маргарин. Счастлив был сей маркиз.
Но внезапно овладела им охота к перемене мест. Посмотрел он на своих домочадцев, подумал, подперев голову, да и дёру дал ночью в окно. Ни записки не оставил, ничего...
Родня его горевала сильно. Дня два даже или три. А потом стала с зарёванными закопчёнными лицами богатейшее имущество маркизово делить, лаятся и подстерегать нотариусов. Зарево - на полнеба! Кругом тёмные фигуры волокут мешки со столовым серебром, свиней через забор перекидывают, рвут портьеры на портянки, клавесин с воткнутым топором, поп с гармоникой на цепи пляшет, второй этаж красиво догорает, создавая приятную атмосферу, и всё такое прочее, что вам, родненькие, хорошо знакомо по моему прошлогоднему отъезду, когда ещё мы крестьян своих по лесу два месяца ловили и на Пугачёва всё свалили.
А маркиз Антуан вынырнул, отряхиваясь, на острове Сан-Доминго, известном нашей тёте-ведунье под именем Гаити, откуда она посылки получает с иголками и куколками для девочек.
И стал Антуан на острове Сан-Доминго жить и радоваться. Целых 27 лет наслаждался маркиз лёгкостью островных нравов,плавал в ласковых водах Каприбского моря, торговал сахаром, нашёл себе бабу завидную местную - негритянку Марию, прозванную заслуженно Сесеттой. Удачно переболев поочерёдно малярией, тифом, оспой и совсем было приступил к заболеванию дизентерией,как понял, что пора возвращаться.
А Сесетта - она женщина была честная, хоть и негритянка - она маркизу Антуану рожала каких-то, прямо скажем, детей. Маркиз этому не препятствовал, давал, правда, им странные имена: старшего сына назвал, например, Адольф. Дочку окрестил Жанеттой (куражился, наверное). Потом появилась Мария-Роза. А младшего толстогубенького крепыша так и вовсе обрёк на имя Тома Александр.
Видится, как под пальмовой крышей собираются плоды маркизовского сладострастия: Адольф, Жанетта, Мария-Роза и, господи прости, Тома-Александр. О чём могли говорить между собой эти гаитянские дети? Какие проклятия сыпались с их синих губ в адрес родителей? Быть полунегритянкой Жанеттой - это ещё туда-сюда. Можно устроиться в портовый кабак и протирать кружки, а потом даже стать героиней песни. А куда деваться полунегру Адольфу?! В зоологический парк? В лабораторию учёного, под черепные циркули?!
Но это всё, конечно, мелочи. Я про родительскую любовь тут речь веду. Своё финансовое положение благородный маркиз Антуан поправлял продажей собственных деток в рабство по соседям. Накидывал верёвочку на шею Жанетты и говорил: "Совсем ты уже взрослая стала, доченька! Пойдём, отведу тебя на волшебный луг, на котором ты будешь от зари до зари сахарный тростник рубить по колено в жиже пока не загнёшься от побоев!" Так вот и свёл всех своих детушек в рабство - бабки были очень нужны человеку. Так как решил маркиз домой, в Нормандию, вернуться. Младшенького, который Тома-Александр, продал напоследок, но пообещал выкупить. Про старших обещаний не давал - человек был мужественный и честный. Хрен его знает, что там с Жанеттой приключится за время разлуки, может её неприятно будет даже в руки взять?!
Вернулся маркиз Антуан домой, а в доме какие-то посторонние рыла хозяйничают, бродят по родовому замку самым наглым образом. Тут уж гаитянские навыки Антуану очень пригодились! Методы тростниковой борьбы впотьмах и засады с деревьев. Еле выкурил паразитов. Успокоился немного, отдышался, да и женился в 72 года на одной молодайке посочней по имени Мари Рету. Видно, что планы по выгодному детопроизводству не оставляли героя и в зрелой старости.
Странно, конечно, но Тома-Александра папаша Антуан из рабства, куда его запсотил, все ж выкупил. Выписал во Францию, направил на военную службу, чтоб по дому не шлялся. И стал Тома Александр делать военную карьеру, благословляя отцовское попечение. В принципе, вы все его знаете - это папа всё ещё известного писателя Дюма..."
Рассказал я эту историю, осмотрел со значением разинутые рты присных, да огарок свечной единым духом и погасил.
http://vk.com/note2801391_11275567
Оружие сопротивления или Травмирующее общение
"Настоящая женщина видит сразу преимущества, а не свойства!", - обычно этой фразой я сбиваю с ног любую мою родственницу, если чувствую, что не могу дотянуться до её горла через обеденный стол.
В этой простой фразе заключён замедленный взрыватель и сто сорок кило тротила.
Боевое словосочетание "настоящая женщина" пробивает бетонный купол, закрывающий мозг барышни от вредного воздействия окружающего здравого смысла. Любая женщина считает настоящей только себя и начинает тут же думать о самой себе, что ей очень нравится. "Настоящая женщина...", - думает настоящая женщина, - " это какая? Это ведь я, прекрасная и милая! Настоящая жен...Зачем я это думаю? Настоящая такая женщ... Я ведь пришла сюда ругаться, как настоящая женщина... женщина...я...я...я..." И эхо так в голове: "...я...я...!" Собственно, разрушительная сила одного этого эха, заметная по изменнию фокуса взгляда, даёт собеседнику женщины неоценимые тактические преимущества.
Особым коварством отличается использование слова "сразу", которое смело можно считать детонатором. "Что сразу?! Кого сразу?!" - бьются тревожные сигналы в туннелях женского головного мозга, уже заполненном приятными ассоциациями о настоящей женщине с новыми нужными вещами и страстными желаниями. О произнесении заранее заготовленной речи, полной справедливых упрёков и грязных подробностей, женщина думать уже не может. Она чует какой-то подозрительный смысл. Что-то такое, что не подвластно её контролю. Ведь сразу ничего хорошего не бывает, сразу только кошки женятся. Кошки... какие они милые...
"Преимущества, а не свойства" - это простой набор гаек и болтов, которые разлетаются в разные стороны, калеча и убивая мечущиеся в панике дамские мечты и желания, оставшиеся в строю после запуска в женскую голову кошек.
Настоящая женщина никогда не признается, что ничего не поняла. Она попробует осмыслить этот набор бесполезной фарнитуры. И тут самое время включить трансляцию веб-камеры из таллинского зоопарка с толстожопыми маленькими леопардиками и заворковать. История не знает случая, чтобы женщина смогла убить мужчину в момент, когда тот умиляется на детёнышей.
http://gilliland.livejournal.com/302741.html
"Настоящая женщина видит сразу преимущества, а не свойства!", - обычно этой фразой я сбиваю с ног любую мою родственницу, если чувствую, что не могу дотянуться до её горла через обеденный стол.
В этой простой фразе заключён замедленный взрыватель и сто сорок кило тротила.
Боевое словосочетание "настоящая женщина" пробивает бетонный купол, закрывающий мозг барышни от вредного воздействия окружающего здравого смысла. Любая женщина считает настоящей только себя и начинает тут же думать о самой себе, что ей очень нравится. "Настоящая женщина...", - думает настоящая женщина, - " это какая? Это ведь я, прекрасная и милая! Настоящая жен...Зачем я это думаю? Настоящая такая женщ... Я ведь пришла сюда ругаться, как настоящая женщина... женщина...я...я...я..." И эхо так в голове: "...я...я...!" Собственно, разрушительная сила одного этого эха, заметная по изменнию фокуса взгляда, даёт собеседнику женщины неоценимые тактические преимущества.
Особым коварством отличается использование слова "сразу", которое смело можно считать детонатором. "Что сразу?! Кого сразу?!" - бьются тревожные сигналы в туннелях женского головного мозга, уже заполненном приятными ассоциациями о настоящей женщине с новыми нужными вещами и страстными желаниями. О произнесении заранее заготовленной речи, полной справедливых упрёков и грязных подробностей, женщина думать уже не может. Она чует какой-то подозрительный смысл. Что-то такое, что не подвластно её контролю. Ведь сразу ничего хорошего не бывает, сразу только кошки женятся. Кошки... какие они милые...
"Преимущества, а не свойства" - это простой набор гаек и болтов, которые разлетаются в разные стороны, калеча и убивая мечущиеся в панике дамские мечты и желания, оставшиеся в строю после запуска в женскую голову кошек.
Настоящая женщина никогда не признается, что ничего не поняла. Она попробует осмыслить этот набор бесполезной фарнитуры. И тут самое время включить трансляцию веб-камеры из таллинского зоопарка с толстожопыми маленькими леопардиками и заворковать. История не знает случая, чтобы женщина смогла убить мужчину в момент, когда тот умиляется на детёнышей.
http://gilliland.livejournal.com/302741.html
144: BadBlock:
> Настоящая женщина никогда не признается, что ничего не поняла. Она попробует осмыслить этот набор бесполезной фарнитуры. И тут самое время включить трансляцию веб-камеры из таллинского зоопарка с толстожопыми маленькими леопардиками и заворковать. История не знает случая, чтобы женщина смогла убить мужчину в момент, когда тот умиляется на детёнышей.
[плачет]
Но ща тут женщины понабегут и разнесут теорию Джона по закоулочкам!!!
> Настоящая женщина никогда не признается, что ничего не поняла. Она попробует осмыслить этот набор бесполезной фарнитуры. И тут самое время включить трансляцию веб-камеры из таллинского зоопарка с толстожопыми маленькими леопардиками и заворковать. История не знает случая, чтобы женщина смогла убить мужчину в момент, когда тот умиляется на детёнышей.
[плачет]
Но ща тут женщины понабегут и разнесут теорию Джона по закоулочкам!!!
Все женщины - настоящие, по праву рождения.Боевое словосочетание "настоящая женщина" ... Любая женщина считает настоящей только себя
Им нужно очень умудриться, чтоб выпасть из списка.
А вот звание "настоящий мужчина" автоматом не дается. Его добиваются.
Кто, кто придумал эти омерзительные маленькие пакетики со сливками? Наверняка мне сейчас назовут его имя и это будет совершенно напрасно и даже вредно. Моё злое недоумение обретёт конкретного адресата и из всего многообразия кар и воздаяний мне придётся выбирать что-то персональное, специальное для этого изобретателя. Который, наверняка, уже умер. А мучить покойника, даже мысленно, это примета нехорошая.
Вот как рассудил всеблагой создатель? Он поступил со мной в вопросе сливок в своём оригинальном ключе. Когда появляются сливки, то в довесок к ним идёт кошмар их извлечения из картонного плена. Появляется велосипед, то будь готов к запаху гипса и провалам в памяти. Кокосовый орех, высшее образование, отдых на море, умение читать, алкоголь - всё грозит какими-то последствиями, которые принимаешь, но они совсем не радуют. И так во всём. Я не боюсь трудностей и физического труда. Я физкультурно развитый человек. Но я не могу отогнуть этот клятый упаковочный треугольник, оторвать его пальцами и при этом не выдавить фонтаном половину содержимого. Я скажу даже больше. Люди, умеющие проделывать ловко и безубыточно этот фокус, - они мне кажутся странными и опасными. Откуда в них такая просто нечеловеческая сноровка? Каким путём они достигли совершенства в этом вопросе? Что они о себе скрывают? Задушенных птиц с оторванными бошками - вот так я скажу.
Опять получилось, что написал про окружающих.
Есть метод отрыва зубами, я его знаю и отвергаю. Тот же фонтан - только из носа.
И не надо говорить мне про ножницы, ножи и прочие штуки. Упаковка сливок должна быть такой, чтобы не приходилось обращаться к посторонним, если хочешь её открыть. Она же для удобства, в теории, не для выказывания сноровки. Вот сахар в заведениях ведёт себя правильно. Хочешь сахарку - переламываешь бумажный тубус. Не бегаешь в поисках гвоздя и молотка, а пользуешься эволюционным преимуществом, которое всегда с тобой: оттопыренными от натуги большими пальцами рук. Банка консервов ничего не обещает. И в этом её правота. Хочешь измельчённую свинку в чём-то трясущемся - старайся соответствовать. Добивайся. А вот паскудные маленькие упаковки сливок - это просто скользкий блуд.
Но по настоящему пугают вот эти, такие малюсенькие мисочки, тоже со сливками и пластиковым хвостиком, который надо отламывать. Это вообще уже за гранью моего понимания. Это памятник жлобству гостиничных и авиа операторов, а не тара.
http://gilliland.livejournal.com/307628.html
===
Подпишусь двумя руками.
Вылез тут недавно из самолёта — весь в сливках полностью.
Вот как рассудил всеблагой создатель? Он поступил со мной в вопросе сливок в своём оригинальном ключе. Когда появляются сливки, то в довесок к ним идёт кошмар их извлечения из картонного плена. Появляется велосипед, то будь готов к запаху гипса и провалам в памяти. Кокосовый орех, высшее образование, отдых на море, умение читать, алкоголь - всё грозит какими-то последствиями, которые принимаешь, но они совсем не радуют. И так во всём. Я не боюсь трудностей и физического труда. Я физкультурно развитый человек. Но я не могу отогнуть этот клятый упаковочный треугольник, оторвать его пальцами и при этом не выдавить фонтаном половину содержимого. Я скажу даже больше. Люди, умеющие проделывать ловко и безубыточно этот фокус, - они мне кажутся странными и опасными. Откуда в них такая просто нечеловеческая сноровка? Каким путём они достигли совершенства в этом вопросе? Что они о себе скрывают? Задушенных птиц с оторванными бошками - вот так я скажу.
Опять получилось, что написал про окружающих.
Есть метод отрыва зубами, я его знаю и отвергаю. Тот же фонтан - только из носа.
И не надо говорить мне про ножницы, ножи и прочие штуки. Упаковка сливок должна быть такой, чтобы не приходилось обращаться к посторонним, если хочешь её открыть. Она же для удобства, в теории, не для выказывания сноровки. Вот сахар в заведениях ведёт себя правильно. Хочешь сахарку - переламываешь бумажный тубус. Не бегаешь в поисках гвоздя и молотка, а пользуешься эволюционным преимуществом, которое всегда с тобой: оттопыренными от натуги большими пальцами рук. Банка консервов ничего не обещает. И в этом её правота. Хочешь измельчённую свинку в чём-то трясущемся - старайся соответствовать. Добивайся. А вот паскудные маленькие упаковки сливок - это просто скользкий блуд.
Но по настоящему пугают вот эти, такие малюсенькие мисочки, тоже со сливками и пластиковым хвостиком, который надо отламывать. Это вообще уже за гранью моего понимания. Это памятник жлобству гостиничных и авиа операторов, а не тара.
http://gilliland.livejournal.com/307628.html
===
Подпишусь двумя руками.
Вылез тут недавно из самолёта — весь в сливках полностью.
Кандидат юридических наук Федюнин очень деликатный человек. Он не любит беспокоить спящих друзей, когда ночью уронит в воду товарищеские рюкзаки. Напротив, смущённый и милый, он утром больше всех удивится пропаже, заахает и начнёт опускать голову под брёвна плота, чтобы в волжской мути покричать "рюкзаки!рюкзаки! где вы?!" Попускав пузыри с одной стороны плота, он переберётся на другую сторону и проделает тоже самое с ещё большим энтузиазмом. Потом вытрет бороду и устремит на нас свой прелестный взор проснувшейся в розовой спаленке принцессы. "Наверное, они в другом месте свалились..." - несмело опустив ресницы, скажет наш друг Федюнин, - "вероятно, ночью мимо нас прошёл теплоход и ваши рюкзачки смыло..." Мы с Б-чем, уцепившись друг в друга на качающихся брёвнах, смотрим на спектакль без всякой доверчивости. Мы смотрим на нашего друга Федюнина как рядовые пассажиры на жирного и аппетитного капитана с картины Жерико "Плот "Медуза".
Теперь деликатности в бесполезном Федюнине станет гораздо больше.
Рано или поздно в каждой мужской компании период кризисов сменяется этапом катастроф. Приезжает сестра Б-ча, Алина Б-ч-В-ая. "Она идёт по наши души!", - сказал я, играя желваками под загорелой кожей.
Если есть на свете идеальная пара для Иннокентия, то это Алина Б-ч - В-ая. Фактически, Алина Б-ч-В-ая - это женская разновидность Федюнина. Однажды, мы в расширенном Алиной составе отдыхали на океанском побережье. Весёлое путешествие началось уже в самолёте. 31 декабря. За иллюминаторами бесится злая вьюга, а в салоне аэробуса стонут изнывающие от страсти струны. Вылет задержали на три часа, все сидят в типичном виде: шубы на гавайских рубашках и белые штаны, криво заправленные в забрызганные солевой смесью сапоги. Кондиционер не работает, запах по салону самый гвардейский. Из трезвых на борту я и, вероятно, некоторые члены экипажа. Коньяк и запах бот, аромат духов и пенящейся на ковролине кока-колы. Где-то у туалетов режут на мелкие кусочки ребёнка. Что называется, театр полон...
Федюнин и Алина Б-ч-В-ая рвали занавес моих тревожных ожиданий в мелкие клочья. Когда самолёт вырулил на взлётную, Федюнина и Алину было различать уже не очень просто. Крутощёкая краснодарская смесь из веселья, алкоголя и желания со всеми дружить и всем нравится. В полёте пара проявила себя с блеском. Пели. Знакомились. Хохотали смехом хорошо питающихся людей. Угощали новых лучших друзей спиртными напитками. Рассказы сменяли тосты, а тосты - анекдоты. Федюнин показывал стюардессе как он умеет делать реверанс. Алина показывала умение доставать одним пальцем из банки оливки, вызывая у меня целый ряд неприятных ассоциаций. Б-ч тоже пытался что-то там такое показать, но я укрыл его пледом и случайно задел локтем.
Посадка, паспортный контроль и довольно случайная раздача багажа прошли, в сравнении с полётом, почти без приключений. Единственное, что заставило меня меланхолично улыбнуться - это наблюдение за тем, как красна-девица Алина уснула от понятного изнеможения на ленте транспортёра. Понятно, что уснула она немного раньше, но на транспортёре её сон стал более заметен. При виде скрипящего тропического транспортёра, на котором, разметавшись в некотором телесном беспорядке, каталась женщина-друг, хотелось проснуться под Мурманском, на гранитной скале, в окружении рыжего мха и серых чаек. Мы совсем было поймали Алину, до тех пор, пока её не утащило в неизвестность в виде чёрной дыры с резиновыми лентами. Я успел ухватить друга Алину за ноги, но самое красивое дыра ужа утянула в себя. Транспортёр и трущиеся об него полновесности мешал вытащить красоту обратно. Тропические труженики аэропорта по ту сторону дыры тоже пребывали в замешательстве. С одной сторону, на ленту сыпались чемоданы, с другой стороны, не каждый день на острове случается такое: роскошная блондинка, въехавшая на всю ширину транспортёрного окна к ним в гости. Любой продавец шаурмы меня поймёт, если представит себе заглянувшую к нему летней ночью в будку певицу Семенович. Которая не просто заглянет по пояс к нему в логово, но ещё и будет при этом спать с открытым ртом. Крики индийских грузчиков были полны ликования. Думаю, что они пустились в пляс, выразительно играя бровями. Мы, отдыхающие, по эту сторону экрана тоже не были обделены зрелищами Алины в самых смелых ракурсах: транспортёр двигался против направления её девичьего сарафана и дух захватывало не только у меня. Хотя я стоял уже практически у алининых истоков, но и прочим участникам экспедиции досталось по эротическому нокауту. Подбежавшие Федюнин и Б-ч кинулись мне помогать. Б-ч закрывал своим сутуловатым станом естественности сестрёнки, а Федюнин сунулся с советом ко мне. "Ей, вероятно, надо отпустить, тогда она сможет проехать вокруг и мы её перехватим вон там...", - возбуждённо дыша, сообщил мне опытный зверолов. "Есть шанс, что если я её отпущу, то мы её больше не увидим!", - серьёзно ответил я, - "Она очнётся уже женой пяти или семи грузчиков, уже беременной, уже в хижине из коробок и с татуировкой богини Лакшми меж немелованных нами грудей. И с фамилией Виджраяма по старшему мужу. Давай, тащи её, упырь Кеша!" Вероятно, что индийские грузчики пытались нам помешать и хотели втащить подарок судьбы к себе - уж больно туго Алина вынималась из кэролловской дыры с лентами. Борьба с транспортёром и туземными грузчиками закончилась в нашу пользу и мир цивилизации получил Алину обратно. Нас во время спасательной экспедиции фотографировали и снимали на крошечные камеры какие-то японцы в панамках. Я японскую мультипликацию не смотрю, но уверен, что сцена принятия родов у транспортёра уже заняла в ней достойное место, уже нарисовали японцы, как блондинок из чёрных дыр с резиновыми щупальцами вынимают.
"Сделай им красиво реверанс, Кеша!", - попросил я друга опытным голосом хозяина небольшого шапито, кланяясь зрителям в пояс,- "может, полицию тогда и не вызовут..." Улыбаясь публике со всей мощью, отпущенной нам матушкой-природой, стали выносить жертву на воздух. У меня от улыбки уши сошлись на затылке, новые зубы кандидата юриспруденции отражали под равными углами вспышки камер. Алина Б-ч-В-ая проснулась на наших руках под вспышки фотоаппаратов и иноземный гул восторга. Первое, что я от неё услышал, была мелодичная фраза: "Я не пОняла, вылетаем-то мы когда?!" Замыкавший шествие Б-ч катил четыре чемодана, один из которых оказался нам совсем чужим.
В дни отдыха я мог себе позволить каждый день менять платья, а для придания себе веса и значительности вывешивал ежедневно у своего бунгало по три пары женских трусов. Каждое утро новые, понятное дело.
http://gilliland.livejournal.com/314666.html
Теперь деликатности в бесполезном Федюнине станет гораздо больше.
Рано или поздно в каждой мужской компании период кризисов сменяется этапом катастроф. Приезжает сестра Б-ча, Алина Б-ч-В-ая. "Она идёт по наши души!", - сказал я, играя желваками под загорелой кожей.
Если есть на свете идеальная пара для Иннокентия, то это Алина Б-ч - В-ая. Фактически, Алина Б-ч-В-ая - это женская разновидность Федюнина. Однажды, мы в расширенном Алиной составе отдыхали на океанском побережье. Весёлое путешествие началось уже в самолёте. 31 декабря. За иллюминаторами бесится злая вьюга, а в салоне аэробуса стонут изнывающие от страсти струны. Вылет задержали на три часа, все сидят в типичном виде: шубы на гавайских рубашках и белые штаны, криво заправленные в забрызганные солевой смесью сапоги. Кондиционер не работает, запах по салону самый гвардейский. Из трезвых на борту я и, вероятно, некоторые члены экипажа. Коньяк и запах бот, аромат духов и пенящейся на ковролине кока-колы. Где-то у туалетов режут на мелкие кусочки ребёнка. Что называется, театр полон...
Федюнин и Алина Б-ч-В-ая рвали занавес моих тревожных ожиданий в мелкие клочья. Когда самолёт вырулил на взлётную, Федюнина и Алину было различать уже не очень просто. Крутощёкая краснодарская смесь из веселья, алкоголя и желания со всеми дружить и всем нравится. В полёте пара проявила себя с блеском. Пели. Знакомились. Хохотали смехом хорошо питающихся людей. Угощали новых лучших друзей спиртными напитками. Рассказы сменяли тосты, а тосты - анекдоты. Федюнин показывал стюардессе как он умеет делать реверанс. Алина показывала умение доставать одним пальцем из банки оливки, вызывая у меня целый ряд неприятных ассоциаций. Б-ч тоже пытался что-то там такое показать, но я укрыл его пледом и случайно задел локтем.
Посадка, паспортный контроль и довольно случайная раздача багажа прошли, в сравнении с полётом, почти без приключений. Единственное, что заставило меня меланхолично улыбнуться - это наблюдение за тем, как красна-девица Алина уснула от понятного изнеможения на ленте транспортёра. Понятно, что уснула она немного раньше, но на транспортёре её сон стал более заметен. При виде скрипящего тропического транспортёра, на котором, разметавшись в некотором телесном беспорядке, каталась женщина-друг, хотелось проснуться под Мурманском, на гранитной скале, в окружении рыжего мха и серых чаек. Мы совсем было поймали Алину, до тех пор, пока её не утащило в неизвестность в виде чёрной дыры с резиновыми лентами. Я успел ухватить друга Алину за ноги, но самое красивое дыра ужа утянула в себя. Транспортёр и трущиеся об него полновесности мешал вытащить красоту обратно. Тропические труженики аэропорта по ту сторону дыры тоже пребывали в замешательстве. С одной сторону, на ленту сыпались чемоданы, с другой стороны, не каждый день на острове случается такое: роскошная блондинка, въехавшая на всю ширину транспортёрного окна к ним в гости. Любой продавец шаурмы меня поймёт, если представит себе заглянувшую к нему летней ночью в будку певицу Семенович. Которая не просто заглянет по пояс к нему в логово, но ещё и будет при этом спать с открытым ртом. Крики индийских грузчиков были полны ликования. Думаю, что они пустились в пляс, выразительно играя бровями. Мы, отдыхающие, по эту сторону экрана тоже не были обделены зрелищами Алины в самых смелых ракурсах: транспортёр двигался против направления её девичьего сарафана и дух захватывало не только у меня. Хотя я стоял уже практически у алининых истоков, но и прочим участникам экспедиции досталось по эротическому нокауту. Подбежавшие Федюнин и Б-ч кинулись мне помогать. Б-ч закрывал своим сутуловатым станом естественности сестрёнки, а Федюнин сунулся с советом ко мне. "Ей, вероятно, надо отпустить, тогда она сможет проехать вокруг и мы её перехватим вон там...", - возбуждённо дыша, сообщил мне опытный зверолов. "Есть шанс, что если я её отпущу, то мы её больше не увидим!", - серьёзно ответил я, - "Она очнётся уже женой пяти или семи грузчиков, уже беременной, уже в хижине из коробок и с татуировкой богини Лакшми меж немелованных нами грудей. И с фамилией Виджраяма по старшему мужу. Давай, тащи её, упырь Кеша!" Вероятно, что индийские грузчики пытались нам помешать и хотели втащить подарок судьбы к себе - уж больно туго Алина вынималась из кэролловской дыры с лентами. Борьба с транспортёром и туземными грузчиками закончилась в нашу пользу и мир цивилизации получил Алину обратно. Нас во время спасательной экспедиции фотографировали и снимали на крошечные камеры какие-то японцы в панамках. Я японскую мультипликацию не смотрю, но уверен, что сцена принятия родов у транспортёра уже заняла в ней достойное место, уже нарисовали японцы, как блондинок из чёрных дыр с резиновыми щупальцами вынимают.
"Сделай им красиво реверанс, Кеша!", - попросил я друга опытным голосом хозяина небольшого шапито, кланяясь зрителям в пояс,- "может, полицию тогда и не вызовут..." Улыбаясь публике со всей мощью, отпущенной нам матушкой-природой, стали выносить жертву на воздух. У меня от улыбки уши сошлись на затылке, новые зубы кандидата юриспруденции отражали под равными углами вспышки камер. Алина Б-ч-В-ая проснулась на наших руках под вспышки фотоаппаратов и иноземный гул восторга. Первое, что я от неё услышал, была мелодичная фраза: "Я не пОняла, вылетаем-то мы когда?!" Замыкавший шествие Б-ч катил четыре чемодана, один из которых оказался нам совсем чужим.
В дни отдыха я мог себе позволить каждый день менять платья, а для придания себе веса и значительности вывешивал ежедневно у своего бунгало по три пары женских трусов. Каждое утро новые, понятное дело.
http://gilliland.livejournal.com/314666.html
http://gilliland.livejournal.com/333588.html
Есть один из фактов моего мира, который всякий раз, когда я о нём вспоминаю, а вспоминаю я о нём в самых исключительных случаях, приводит меня в дикую злобу и неприязнь к окружающим меня людям-землякам.
В 1915 году в нашу губернию завезли пленных турок. Турки завезли с собой сыпной тиф. Я не буду описывать в ярких подробностях, что означает эпидемия сыпного тифа в хлебном доноре воюющей империи в разгар военных неудач.
В борьбе с эпидемией в течение чрезвычайно краткого времени заболело: 11 врачей ( 5 умерло), 22 фельдшера (11 умерло), 37 сестёр милосердия ( 4 умерло), 168 сидело и санитарок ( 68 умерло). Их кто-то запомнил? Из людей, чуть ли не руками ностальгирующих по державным куполам, колоколам и проходу малиновой лейб-гвардии?
Ни один самарский империалист не знает не только имён и фамилий этих героических людей, но и самого факта ликвидации эпидемиологической бомбы в родном городе. Хотя если бы рвануло так, как рвануло с холерой в конце 19 века, тыл бы николаевской России обрушился бы за полгода и даже без большевиков был бы и сепаратный мир и прочиий позор. конечно, лучше шиздеть про Лавра Мироновича и великий прорыв Брусилова, обошедшийся в миллион человек потерь.
Нет даже переулочка, названного в их честь. Зато городских "патриотов", слюняво любящих свою Самару, собачьим хреном не сосчитаешь,
Точно такие же патриоты кидались на медиков с топорами в 1915 году.
Парадокс истории заключается в том, что люди очень быстро привыкают к морам, предоставленные сами себе люди продолжают жить "нормальной жизнью", уже поражённые вирусом или микроорганизмом, уже на пороге смертного часа люди сомнамбулически продолжают выполнять свои обязанности. И только вмешательство государства е его попытках ликвидации эпидемии приводит к бунтам: холерным, чумным, тифозным. Как только поражённое болезнью сообщество начинают подвергать санации, общество, свища кровавым поносом, хрюпая изъеденными лёгкими, в бреду и пр. начинает колыхаться и убивать тех, кто пришёл их спасать. Я уверен, что если особоые микрорганизмы могут контролировать поведение насекомых, поселившись в них, то, возможно, и чумовое поветрие способно управлять целыми областями. Врачей в России убивали особенно тщательно, потому что они были (до появления демократичной земской медицины) вестниками государства, а своего государства люди боялись больше смерти.
Люди имперского склада должны это просто понять как данность. Империя - это не номера полков и липовые песни во славу, а умение, например, бороться с эпидемиями силами, которые, возможно, эту самую империю ненавидят. Потому как империя - это не чугунный болван, а весы. Секрет империи в том, что настоящие импеерские деятели чрезвычайно гибки и компромиссны. А те, кто не гибок - это не деятели империи, а её явные губители. Кстати, от тифа в 1915 году умер и Николай Васильевич Протасьев, пятнадцатый самарский губернатор, посвятивший последние года и месяцы своей жизни эпидемиологической защите вверенного ему края. Но говорить приятнее про другое.
Есть один из фактов моего мира, который всякий раз, когда я о нём вспоминаю, а вспоминаю я о нём в самых исключительных случаях, приводит меня в дикую злобу и неприязнь к окружающим меня людям-землякам.
В 1915 году в нашу губернию завезли пленных турок. Турки завезли с собой сыпной тиф. Я не буду описывать в ярких подробностях, что означает эпидемия сыпного тифа в хлебном доноре воюющей империи в разгар военных неудач.
В борьбе с эпидемией в течение чрезвычайно краткого времени заболело: 11 врачей ( 5 умерло), 22 фельдшера (11 умерло), 37 сестёр милосердия ( 4 умерло), 168 сидело и санитарок ( 68 умерло). Их кто-то запомнил? Из людей, чуть ли не руками ностальгирующих по державным куполам, колоколам и проходу малиновой лейб-гвардии?
Ни один самарский империалист не знает не только имён и фамилий этих героических людей, но и самого факта ликвидации эпидемиологической бомбы в родном городе. Хотя если бы рвануло так, как рвануло с холерой в конце 19 века, тыл бы николаевской России обрушился бы за полгода и даже без большевиков был бы и сепаратный мир и прочиий позор. конечно, лучше шиздеть про Лавра Мироновича и великий прорыв Брусилова, обошедшийся в миллион человек потерь.
Нет даже переулочка, названного в их честь. Зато городских "патриотов", слюняво любящих свою Самару, собачьим хреном не сосчитаешь,
Точно такие же патриоты кидались на медиков с топорами в 1915 году.
Парадокс истории заключается в том, что люди очень быстро привыкают к морам, предоставленные сами себе люди продолжают жить "нормальной жизнью", уже поражённые вирусом или микроорганизмом, уже на пороге смертного часа люди сомнамбулически продолжают выполнять свои обязанности. И только вмешательство государства е его попытках ликвидации эпидемии приводит к бунтам: холерным, чумным, тифозным. Как только поражённое болезнью сообщество начинают подвергать санации, общество, свища кровавым поносом, хрюпая изъеденными лёгкими, в бреду и пр. начинает колыхаться и убивать тех, кто пришёл их спасать. Я уверен, что если особоые микрорганизмы могут контролировать поведение насекомых, поселившись в них, то, возможно, и чумовое поветрие способно управлять целыми областями. Врачей в России убивали особенно тщательно, потому что они были (до появления демократичной земской медицины) вестниками государства, а своего государства люди боялись больше смерти.
Люди имперского склада должны это просто понять как данность. Империя - это не номера полков и липовые песни во славу, а умение, например, бороться с эпидемиями силами, которые, возможно, эту самую империю ненавидят. Потому как империя - это не чугунный болван, а весы. Секрет империи в том, что настоящие импеерские деятели чрезвычайно гибки и компромиссны. А те, кто не гибок - это не деятели империи, а её явные губители. Кстати, от тифа в 1915 году умер и Николай Васильевич Протасьев, пятнадцатый самарский губернатор, посвятивший последние года и месяцы своей жизни эпидемиологической защите вверенного ему края. Но говорить приятнее про другое.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 29 гостей