Истории всякие

Обсуждение разнообразных вопросов, не подходящих по тематике в другие разделы.
Сообщение
Автор
BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 620 раз
Поблагодарили: 2273 раза
Связаться:

№ 270 Непрочитанное сообщение BadBlock » 17 ноя 2017 17:37

https://echo.msk.ru/blog/alexey_durnovo/2093474-echo/

История о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес

Здесь сейчас будет жутка история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.

В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны — уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.

Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.

И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.

В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.

Он отсидел несколько лет, без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.

Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.

Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.

Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.

Liderk
Аватара пользователя
Благодарил (а): 136 раз
Поблагодарили: 31 раз

№ 271 Непрочитанное сообщение Liderk » 18 ноя 2017 09:57

BadBlock, :D


Bender Rodriguez
Аватара пользователя
Благодарил (а): 36 раз
Поблагодарили: 52 раза

№ 273 Непрочитанное сообщение Bender Rodriguez » 09 дек 2017 13:44

Семья у нас не простая. Я могу долго об этом рассказывать. У нас не приживаются животные. Или мы не приживаемся у них, я не знаю. Даже цветы на подоконнике неохотно растут и плодоносят в виду того, что мы тупо проебываем их поливать. Кактус Вячеслав, который давно и счастливо выживает в комнате сына не в счет. Он научился обходиться без воды и фотосинтеза.
Когда-то мы завели кота. Это был охуительно породистый кот черно-белого окраса. Помесь королевского гепарда и сибирской шиншиллы. Во всяком случае так меня убеждал человек, который нам его втюхал. А то, что документов нет, так это случайность, просто они потерялись и находятся на восстановлении во Всемирном Обществе Элитных Лухари Котов имени Леопольда. Он даже к лотку приучен, такой вот великолепный аристократический кот.
Я привык верить людям, хули. Я поверил.
Одним словом, когда кот вместе с лотком был принесен домой, ликовали все. Кот же посмотрев на наш хоровод вокруг него, мяукнул басом и насрал на ковер.
Ну, ничего, это он от непривычки, сказала жена. Ему привыкнуть надо. Все-таки новый дом, новый коллектив. Я согласился. Хотя, когда я пришел на новую работу, я наоборот, стеснялся ходить в офисный туалет. Чтобы не подумали, что я засранец, а подумали, что я наоборот, охуенный работник, способный держать все в себе.
Прошел день, потом два, потом неделя. Кот упорно срал и мочился повсеместно. На пол и на ковер, в ботинки и тапки, и даже в микроволновку и на подоконник.
Когда кот насрал в электровафельницу, жена заподозрила, что тут что-то не так.
Ветеринар сказал, что необходимо сменить наполнитель в лотке. А лучше и сам лоток. Коту, видите ли не нравится его форма.
Странно, сказал я жене, раньше нравился, а теперь перестал. Потому что именно этот лоток я купил вместе с котом. И именно в этот лоток по признанию продавца, кот с удовольствием срал.
Но потом, видимо, что-то в нем надломилось.
В это же день был куплен лоток и сразу пять мешков разного наполнителя. Чтобы уже наверняка.
Неделю мы экспериментировали. Все наполнители кот упорно игнорировал, Продолжая срать в шкаф, в ванную, на прикроватную тумбочку и на балкон.
Кот срал много и обильно.
- Послушай, я не понимаю только одного, - сказала мне жена. - Откуда у такого небольшого кота столько говна? Он срет больше, чем все мы вместе с соседями по подъезду. Это просто какая-то сральная машина, а не кот.
- Так он же элитный, - ответил я. Больше версий у меня не было.
Но когда был открыт последний мешок наполнителя, мы увидели, что кот направляется к лотку.
Все застыли. Я шел к телевизору с пультом, поэтому не дошел, а остался стоять с поднятой ногой и пультом в руке. Жена приподнялась на диване, а сын громко икнул.
Кот не спеша подошел к лотку, минуты три его нюхал и....залез в него.
Посидев там минуту, он начал рыть песок. Песок летел по сторонам в радиусе трех метров, но мы сидели, не двигаясь, надеясь на невозможное чудо.
Выбросив почти весь наполнитель из лотка, кот вышел из него и насрал рядом.
Чуда не произошло.
Но спасло нас все-таки чудо. Мы собрались уехать на месяц. По приезду я твердо решил кота кастрировать. Ну, так мне посоветовал ветеринар. Не знаю уж, как факт кастрации влияет на желание срать.
Куда девать этого кошачьего сруна мы не знали, взять с собой тоже не могли, летели мы заграницу.
- С котом нас объявят персонами нон-грата, - сказала мне жена. И добавила: - За терроризм.
- А давайте я его к себе в деревню заберу, - сказал мне мой друг. - У меня прекрасный дом в деревне, мы там будем все лето жить. Свежий воздух, парное молоко, экологически чистые продукты. Да вы своего кота не узнаете, он у меня там поправится до размеров тигра!
- Вот этого не надо, - попросил я. - Он и так срет, как слон, а если он станет размерами с тигра, то я уйду из дома. Подумай о моей семье. У меня дети.
- Ну, хорошо, хорошо, не до размеров тигра. Но ты же его кастрировать собрался, пусть уж напоследок познает большую человеческую любовь. Там знаешь сколько симпатичных кошек? Прояви мужскую солидарность!
Тут я согласился. Пусть, конечно, познает большую человеческую любовь к симпатичным кошкам.
И мы уехали.
Месяц прошел быстро. Когда мы вернулись, кот встретил нас в деревне возмужавшим и разжиревшим. Не знаю, как дела обстояли с тигром, но размером с небольшого поросенка он точно был.
- Что ты наделал?! - сказал я другу. - Это же не кот, а охуеть какой боров! Мы теперь утонем в говне. Нам пиздец.
- Срет он, конечно много, - задумчиво ответил друг. - Я сам не представлял размеров его бескрайних возможностей. Но зато тут он это делает во дворе. И еще я хотел тебе сказать, что ты скоро станешь дедом. Девять раз.
- Что значит дедом? Что значит девять раз?
- То и значит. Он тут всех окрестных кошек перетрахал. Как минимум девять беременные. Надеюсь, его отпрыски не будут такими же засранцами, как их отец. Иначе пиздец уже будет нам. Российская деревня в опасности.
- Что ты наделал? - в ужасе прошептал я и пошел к забору, на котором сидел кот, чтобы забрать его.
Но кот и не думал возвращаться в хозяйские объятия. Битых два часа мы пытались его поймать. Лазали за ним на забор и деревья и даже на крышу. Три раза я падал, подскользнувшись на его говне. Тщетно.
- Знаешь что? - наконец сказал мне друг. - Хуй с ним. Пусть тут живет. Что у тебя его ждет? Беспросветная жизнь кастрата и воспоминания о былых временах, когда его хотели самые лучшие деревенские кошечки? А что тебя ждет с ним? Бесконечная уборка говна и безуспешные эксперименты с наполнителем? Вы не созданы друг для друга, признайся в этом.
Одним словом кот давно живет в деревне, жизнью без нас доволен, ежедневно способствуя кошачьей демографии в сельском регионе.
А мы довольны жизнью без него. Надеюсь причины довольства уточнять не надо.
А вот месяц назад на День рождения сын попросил муравьиную ферму. Это такая херня из пластигласса с лабиринтами, куда заселяют муравьиную семью с маткой. Как писали в рекламном буклете, за ними жутко интересно наблюдать и всячески научно развиваться. Мол, муравьи это сверхсложное сообщество с четко разграниченным функционалом. есть матка, есть воины, есть разведчики и рабочие муравьи. Есть муравьи-няньки, охраняющие яйца. И все это можно будет наблюдать и очень любить родную природу.
- Ну, муравьи не кот. Много не насрут, - успокоил я жену.
Жена при упоминании кота нервно вздрогнула, но со мной согласилась.
И вот уже месяц муравьиная семья живет у нас. Наблюдать за ними оказалось нихуя не интересно. Они категорически отказались ходить по лабиринтам и радовать нас своей неутомимой активностью.
Вот уже месяц они живут в одном углу этой херни из пластигласса. Разведчики не ходят на разведку. Воины никого не завоевывают. Рабочие муравьи отказываются работать. Муравьи-няньки никого не няньчут, потому что муравей-матка не откладывает яйца. Они просто сидят в углу и срут. Да, я видел муравьиное говно. А вы? Это жутко увлекательно.
- Знаешь, - сказал я жене, - Мне кажется, что они знакомы с нашим котом. Может быть это муравьи из деревни, где он сейчас живет. Вероятно он насрал им на муравейник, и они теперь мсят нам, как его бывшим хозяевам.
- Но это же несправедливо! - возмутилась жена.
- Что с них возьмешь? Животные...
Жена молча кивнула.

Злец
Аватара пользователя
Благодарил (а): 595 раз
Поблагодарили: 473 раза

№ 274 Непрочитанное сообщение Злец » 09 дек 2017 15:36

Bender Rodriguez,
№ 273
:up:

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1019 раз
Поблагодарили: 529 раз

№ 275 Непрочитанное сообщение Радиоспециалист » 13 дек 2017 16:44

Полукровка - маму звали Евдокия Петровна. Папа, отставной царский солдат Файвель Славский, подарил мальчику отчество "Павлович", и больше ничего сделать не успел, поскольку рано умер. Родился и вырос мальчик на землях Области Войска Донского, что уже как-бы внушает. Еврейский мальчик, выросший среди казаков - это похлеще любого Маугли. Но мальчик Фима всю свою жизнь занимался тем, что убивал стереотипы.

Трудовую деятельность начал шахтером на угольных шахтах Макеевки. Как по другому поводу писал Жванецкий: "Еврей в угле - уже смешно". Но Славский на этом не остановился. В стране произошла революция, и еврея-шахтера сменило не менее экзотическое словосочетание "еврей-буденновец". Да-да, те самые "Мы красные кавалеристы, и про нас...". Всю Гражданскую войну Ефим Славский прошел в составе Первой Конной. Из-за огромной физической силы и безоглядной храбрости в армии был в большом авторитете. Был лично знаком и уважаем легендарными командармами Буденным, Дыбенко, Фрунзе. Член РКП(б) с апреля 1918 года. В составе Первой Конной воевал до осени 1923 года, службу закончил в должности комиссара полка Отдельной Особой кавалерийской дивизии Первой конной армии.

Как вспоминал академик Сахаров: "В прошлом Славский — один из командиров Первой Конной; при мне он любил вспоминать эпизоды из этого периода своей жизни. Под стать характеру Славского его внешность — высокая мощная фигура, сильные руки и широкие покатые плечи, крупные черты бронзово-красного лица, громкий, уверенный голос". После этого Славский еще пять лет служит в Красной армии, до 1928 года. А потом следует очередной немыслимый кунштюк.

В 1928 году, на четвертом десятке лет от роду боевой командир Ефим Славский, не имевший даже среднего образования, по призыву партии отправляется учиться инженерному делу. Это был новый, необычный контингент студентов - так называемые "парттысячники", которых партия передвинула с практической работы для изучения науки и техники. Полгода Славский с остервенением штудировал учебники, а потом поступил в Московскую горную академию (из которой, собственно, и вырос МИСиС). Учил его, кстати, еще один легендарный товарищ, Василий Семенович Емельянов, закончивший эту же академию по первому призыву "красной профессуры".

В 1933 году Славский закончил получать высшее образование и по распределению поехал на завод «Электроцинк» в город Орджоникидзе, где начал последовательное продвижение по ступеням карьерной лестницы: инженер, начальник цеха, главный инженер, директор завода. Карьера, правда, чуть не рухнула под откос в 1936 году, когда из-за дружбы с "махровым троцкистом инженером Мамсуровым" Славский был исключён из партии и чуть не угодил под маховик репрессий, но повезло - за него вступился коллектив. Надо отметить, что подчиненные его любили всегда, несмотря на дико авторитарный стиль руководства. Решением общего партсобрания завода исключение из партии было признано «перегибом» и заменено на строгий выговор.

В 1940 году Славского, как многократно доказавшего собственную компетентность руководителя, повышают: с маленького «Электроцинка» его переводят в Запорожье руководить Днепровским алюминиевым заводом. К 1941 году этот завод уже давал две трети отечественного алюминия.

За неделю до начала войны Ефим Павлович был утверждён заместителем наркома цветной металлургии, однако вступить в новую должность так не успел - вернулся из Москвы в Запорожье, чтобы сдать дела, но вместо передачи дел ему пришлось под огнём немецкой артиллерии эвакуировать завод на Урал. С еврейской тщательностью он снял на заводе все, вынес под метелочку, даже кабель из стен повыдергивал! Завод покинул последним, за несколько часов до того, как немцы прорвались на левый берег Днепра. За эту операцию Славский был награждён своим первым орденом Ленина.

На Урале Славский получает новое задание - строительство и запуск на базе предприятия в городе Каменск-Уральский крупнейшего в стране алюминиевого завода. Дело в том, что уже в 1941 году СССР оказался в отчаянном положении - мы практически остались без алюминиевой промышленности. Все имеющиеся предприятия - Днепровский, Волховский и Тихвинский алюминиевые заводы были оккупированы. Остался только сравнительно небольшой Уральский алюминиевый завод. Оборудование, правда, успели вывести - сам же Славский и вывозил. И теперь из этого оборудования надо было делать на Урале мега-завод, причем делать так, чтобы он уже сегодня выпускал продукцию. Чтобы понять степень важности этой задачи, достаточно знать только один факт - все годы войны нарком цветной металлургии СССР Пётр Фадеевич Ломако практически безвылазно находился в Каменске-Уральском. Ломако, если кто не помнит, включен в книгу рекордов Гиннеса - он стал министром в 36 лет, в 1940 году, при Сталине, а отдал отрасль преемнику в 1986-м, при Горбачеве. Почти 47 лет.

Кстати, о 36-летних министрах. Любопытный факт - во время войны директорами крупнейших уральских заводов были сравнительно молодые люди, этим легендарным, безо всякого преувеличения легендарным людям было в районе 35-40 лет. 45-летний Славский был едва ли не самым старшим среди них. Объясняется это просто - 50-летние чисто физически не могли выдержать заданный режим работы. Попробуйте просто в течение четырех лет спать по три-четыре часа. Да, директора оборонных заводов были полубоги, они могли делать все, что считали нужным, у них были широчайшие полномочия, включая прямой выход на товарища Сталина в любое время дня и ночи. Но у них была и невообразимая ответственность. На тебе не только завод - на тебе весь город, выстроенный вокруг завода, где завод - душа и смысл города. Где всё - от детских саночек до гроба на похороны - людям делают на заводе. Все эти люди, от стариков до младенцев - на тебе. И спрос с тебя - по высочайшей, невообразимой сегодня мерке. Только один приме р.

Пока еще не были запущены вывезенные из Украины и Ленинграда прокатные станы, нам не на чем было катать танковую броню. Вообще не на чем. И тогда на «Магнитке» придумали катать броню на блюминге. Не буду вас грузить техническими подробностями, но это примерно как жарить блины на утюге - теоретически возможно, но на деле довольно непросто. Все усугублялось тем, что примерно 40% вероятности было на то, что при попытке прокатать броневую сталь блюминг запорят, а это был крупнейший блюминг в стране. Что автоматически означало - изрядно просадить всю оборонную промышленность страны, которая и так отчаянно не успевала за нуждами фронта. Так вот, как вспоминал внук директора завода, бабушка однажды призналась ему, что легендарный Григорий Иванович Носов по прозвищу «Дед», руководивший «Магниткой» всю войну, на первую прокатку броневой стали на блюминге ушел с пистолетом в кармане пальто. В пистолете был один патрон - в таком случае была немалая вероятно сть, что не тронут семью. «Деду» на тот момент было 35 лет. А умер Носов в августе 1951 года в Кисловодске, куда поехал с женой в свой первый отпуск после войны. Умер в 45 лет. Сердце. Гроб привезли в Магнитогорск и установили во Дворце культуры металлургов, и два дня туда текла живая река - весь город шел проститься.

Но вернемся к Славскому. Он был из той же стальной когорты директоров. Только одна цифра: под руководством Е.П. Славского выпуск алюминия на заводе вырос с 20 тыс. тонн до 75 тыс. тонн. Уникальность Славского была не только в том, что он проявил себя, выражаясь современным языком, как один из лучших антикризисных топ-менеджеров страны. Славский никогда не забывал людей - это отмечали все, кто с ним работал. Буквально пунктиром: в 1942 году в городе стараниями Славского при заводе был открыт техникум. В самый разгар Сталинградской битвы, в январе сорок третьего, когда еще ни хрена было не понятно и страна в прямом смысле слова рвала все жилы, когда люди третий год работали без выходных и отпусков, в городе открылась детская музыкальная школа. Повторяю по буквам: Детская. Музыкальная. Школа. ДК УАЗа — до сих пор самый красивый в городе Дворец культуры — начал строиться в 1944 году.

Только Уральским алюминиевым заводом Славский бы вписал свое имя в историю страны. Но его путь еще и близко не дошел до финала. Славского ждал очередной - и очень крутой - поворот.

При выплавке алюминия используются графитовые электроды. Вот это обстоятельство и вызвало новый поворот в судьбе инженера-металлурга Ефима Славского. Еще в 1943 году через Совет обороны на него вышел какой-то мужик по фамилии Курчатов, которому зачем-то понадобился чистейший графит. Как сам Славский признавался позже - он тогда действительно понятия не имел - зачем. Но, так или иначе, проблему надо было решать, и Славский с Курчатовым изрядно поломали голову над получением электродов из чистейшего графита. А в 1946 году Ефим Павлович окончательно попрощался с Уральским алюминиевым и полностью переключился на советский Атомный Проект. Как сегодня бы сказали - ушел на полную ставку на должность заместителя начальника Первого Главного управления. Оно так и называлось - «Первое Главное», без подробностей. Именно Славскому было поручено строительство 1-го промышленного реактора для получения плутония.

Спору нет, в нашем Атомном Проекте металлурги сыграли огромную роль - достаточно вспомнить Авраамия Павловича Завенягина, или того же учителя Славского в Горной академии Василия Семеновича Емельянова, который сменил своего бывшего ученика на посту начальника Главного управления по использованию атомной энергии. Но академик Александров вовсе не кокетничал, когда заявил: «Игорь Васильевич (Курчатов), а позже и я, постоянно взаимодействуя со Славским, всегда считали, что именно Славскому наша Родина больше всего обязана созданием её «атомного щита».

Я не буду подробно рассказывать про деятельность Ефима Павловича Славского на этот поприще, здесь нужна книга, а то и не одна. Достаточно сказать, что он возглавлял Министерство среднего машиностроения СССР - а именно так, как известно, официально назывался наш Атомный проект - почти тридцать лет, с 1957 по 1986 годы.

За свою жизнь он получил три золотые звезды Героя, десять - десять, Карл!!! - орденов Ленина, несколько килограммов других орденов СССР и зарубежных стран, две Сталинских и одну Ленинскую премии, стал почетным гражданином пяти городов и районов, заработал прозвище «Ефим Великий» и получил облучение в совокупности примерно в полторы тысячи ренген, то есть три смертельные дозы. Только его могучий организм мог это выдержать и не сломаться.

Он вообще казался вечным. Уже в 70-летнем возрасте, ставя кому-то очередную задачу, однажды вдруг резюмировал: «Ровно через год проверю. Если кто-то надеется, что я до следующего дня рождения не дотяну, — тот глубоко ошибается: моей маме уже 93 и она чувствует себя прекрасно». И действительно, он работал еще долгие годы, и на пенсию его «ушли» не по возрасту, а из-за катастрофы на Чернобыльской АЭС, 21 ноября 1986 года — в возрасте 88-ми лет.

Читая эту биографию, я мучился только одним вопросом - из чего делали этих людей? Он родился еще в XIX веке, в 1898 году. Родился в день, которому предстояло стать праздничным - 7 ноября, 25 октября по старому стилю, и в день, когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, он отмечал свое 19-летие. Он умер в 93-летнем возрасте, 28 ноября 1991 года, за десять дней до подписания «Соглашения о создании Содружества Независимых Государств», похоронившего СССР. Судьба, так отчаянно раз за разом проверявшая его на излом, под конец проявила милосердие, и он не увидел смерть своей страны. Страны, которой он служил всю жизнь и для которой он так невозможно, немыслимо много сделал.

И последнее. За последние годы отечественные телевизионщики экранизировали биографии актрисы Людмилы Гурченко и аферистки Соньки Золотой Ручки, гипнотизера Вольфа Мессинга и певца Михаила Круга.

Биография Ефима Славского такого внимания не удостоилась.
----------------------------------------------------------------------
Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 3187

Злец
Аватара пользователя
Благодарил (а): 595 раз
Поблагодарили: 473 раза

№ 276 Непрочитанное сообщение Злец » 13 дек 2017 19:13

Радиоспециалист, очень.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 620 раз
Поблагодарили: 2273 раза
Связаться:

№ 277 Непрочитанное сообщение BadBlock » 17 дек 2017 05:26

Про то, как Тёму Лебедева развёл английский аристократ.
Удивительная история про респектабельного английского аристократа

История эта началась в марте 2015 года, когда около 60 сумасшедших путешественников, и я в том числе, погрузились на корабль "Ортелиус", который раньше принадлежал АН СССР и назывался "Марина Цветаева". Бывшее научное судно с укрепленным корпусом идеально подходит для расселения туристов по каютам и изучению как арктических, так и антарктических берегов.

Мы начали в аргентинской Ушуайе и сразу же отправились через пролив Дрейка на юг, к Антарктиде. После этого нам предстояло еще почти три недели плыть на север - до самого Кабо-Верде. Короче, весь Атлантический океан снизу вверх с посещением самых удаленных островов мира, включая остров Буве и остров Святой Елены (где провел последние дни Наполеон).

Больше половины путешественников купили этот круиз, чтобы попасть на остров Буве - самый равноудаленный от материков кусок скалы посреди мирового океана. Этот никому не нужный остров является территорией Норвегии, а в Общероссийском классификаторе стран мира идет отдельной строкой, и у него даже есть отдельный домен (.bv).

Корабль был наполнен преимущественно старыми дедами, которые занимают первые строчки во всех рейтингах мировых путешественников и собирателей стран и территорий. Я на их фоне - подросток. Но на корабле был самый удивительный персонаж - Вильям Бакеланд.

Изображение

Ему было всего 22. Он объездил полмира, очень хорошо знает географию, с удовольствием поддержит разговор про атолл Рокол, не упустит возможность арендовать частный полет на Таймыр. Его прадедом был Лео Бакеланд, изобретатель бакелита - первого массового пластика - который на своем изобретении неслыханно разбогател. Его бабушка была одной из первых женщин в мире, которая объездила все страны еще в 1930-е годы.

Вильям не похож на обычного молодого человека своих лет. Он изящно одевается, у него с собой есть костюм с бабочкой, который он надевает на один из ужинов в важных поездках, он не интересуется женщинами и, кажется, мужчинами тоже. У него блестящее политологическое образование, он катался в детстве на лыжах в Аспене, знает несколько языков, говорит на безупречном английском высшего света. У него немного эксцентричные манеры - скажем, он выскакивает из-за стола, если кто-то кладет лимон в колу. Он не пьет, не курит, не слушает плеер, он плохо умеет обращаться с техникой, но играет на клавесине и учится водить вертолет. Почти всю жизнь он проводит в поездках.

Не может быть более подходящего места, чтобы познакомиться со всеми людьми, чем корабль, который 35 дней идет по океану. И Вильям примкнул к нашему ядру - группе из примерно 10 самых последовательных, постоянных, увлеченных путешественников. Каждый завтрак, обед и ужин мы занимали одни и те же столы рядом, не пуская за них посторонних. И нам всем было очень приятно, что такой образованный и приятный путешественник находит утешение в нашей компании. Скоро Вильям был полностью принят в сообщество и стал полностью своим.

Когда мы подошли к острову Буве, мы два дня плавали вокруг, но так и не смогли высадиться. Погода была ужасная, волны огромные, а руководитель экспедиции не хотел кидать в ледяную воду 80-летних дедов. Поэтому мы поехали дальше, но у каждого на душе остался осадок от несбывшейся мечты. И Вильяму пришел в голову план - организовать круиз мечты на три месяца вокруг всей Антарктиды. С посещением всех самых желанных мест, включая тот же Буве, острова Херд и Макдональд, остров Кергелен, и пр. Вильям сидел с атласом и планировал логистику. Его личный помощник в Лондоне уже начал переговоры о фрахте с владельцами подходящих судов.

Разумеется, весь наш клуб путешественников захотел присоединиться - кто на весь маршрут, кто на одну хотя бы треть.

Мы благополучно доехали до финиша и разлетелись по домам. Через некоторое время я получил от Вильяма письмо - поездка вокруг Антарктиды состоится, мне гарантируют на борту вино и быстрый интернет. Что еще нужно для счастья? Внести депозит. И я внес, конечно. На поездку, которая должна состояться в 2018-2019 годах. А быстрее такие серьезные поездки и не планируются, тут все четко. У каждого серьезного путешественника расписаны все планы на два года вперед.

Наш клуб стал чаще встречаться, больше ездить, выбирать более экзотические направления. И несколько раз в год все так или иначе пересекались. Кто-то съездил с Вильямом в ЦАР, кто-то на остров Клиппертон, я с ним ездил вместе в Дарфур. Если читатель знает что-то о Дарфуре, но он понимает, что туда может поехать только очень целеустремленный путешественник, нормальных там нет.

Вильям в шляпе, я слева:

Изображение

Вместе с тем, Вильям планировал еще разные поездки - по редким островам и малоизвестным атоллам, и даже обещал мне, что получил разрешение высадиться в Силенде. Этой поездки я очень ждал, потому что в Силенде уже много лет никто не был.

Избранным знакомым Вильям писал дайджесты событий своей жизни - где он успел побывать, что увидеть, что случилось в его жизни. В 2016 году в Нью-Йорке скончалась его сестра Мугетт, которая 8 месяцев до этого была в клинике. Церемония прощания была простой, присутствовал только близкий круг родственников, исполнялась композиция "Пребудь со мной".

Особо трогальной была деталь - его мать послала из Лондона первым классом в самолете любимого плюшевого мишку Мугетт, чтобы он тоже присутствовал на похоронах. У богатых свои причуды, и это так непохоже на все, с чем мы сталкиваемся в своих простых жизнях.

Надо заметить, что Вильям, как все эксцентричные миллионеры, немного странен в поведении. Он может месяцами не отвечать на письма, он не пользуется телефоном, он может организовать поездку, но не приехать сам. За те два года, что мы знакомы, у него случилось несколько форс-мажоров. У него умерли две сестры и отец. Все наше сообщество путешественников очень переживало об этих утратах.

Последний раз я был в одной поездке с Вильямом в августе на островах Спратли. После этого его никто не видел.

Через неделю мы получили письмо от его помощника - Вильям в больнице, ему очень плохо, сколько он там пробудет неизвестно, просьба отнестись с состраданием. За две недели до поездки в Мали, в которую многие уже собрались, купили билеты и пр.

В этот момент разные члены клуба стали подозревать что-то неладное - оказалось, что много людей платили авансы за самые дорогие и интересные поездки, но все они не состоялись под разными предлогами.

Основатель клуба, Гарри Митсидис, начал свое расследование. И оказалось, что абсолютно все от начала и до конца про Вильяма - полная хуйня на постном масле. Включая имя.

Мальчик из небогатой бирмингемской семьи по имени Джесси Гордон просто поменял себе имя (что в Англии делается за один день и стоит пенни). Оказалось, что его сестер зовут не Мугетт и Арианда, и они вполне себе живы. И его отец тоже жив. И он не воспитывался в Швейцарии и Испании. А у его матери нет частного фонда, из которого она спонсирует федеральные программы сохранения птиц на удаленных островах США.

И самое интересное - это пирамида, которую Джесси-Вильям построил из своих друзей-путешественников. Авансовые деньги он тратил на свои поездки. И ни в чем себе не отказывал. Даже наоборот - если была возможность из бизнес-класса пересесть в первый, он демонстративно покупал себе на глазах у всех апгрейд.

А в одном случае он заплатил свою долю за перелет на частном самолете, в котором не смог принять участия из-за того, что у него разболелась голова. И разумеется, все участники этого полета не могли после этого сомневаться ни в чем, и тоже вносили авансы за новые поездки.

Наследник трехсот миллионов фунтов с аристократическим акцентом и безупречными манерами не мог наебать на какие-то пару десятков тысяч, - так думал каждый. Лично я попал на 60 000 евро. Это мой вклад в поездки мечты, которые останутся пока в мечтах. А всего Вильям наебал сообщество путешественников на 650 000 евро (насколько удалось посчитать).

А еще на всякий случай он зарегистрировал несколько десятков аккаунтов под именем William Baeckeland в разных сетях, чтобы желающие его нагуглить были сбиты со следа. Один из Вильямов - 14-кратный получатель номинаций на Оскар с аккаунтом на Вимео, другой Вильям - французский медиевалист и поэт, третий - координатор программ на Фейсбуке.

Все они появились буквально недавно. И будут еще новые, под другими именами и с не менее удивительными биографиями.

Мораль, увы, стара как мир:
Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок.

И что же в результате? Вильям сейчас в Англии основал новую компанию, и принимает предоплаты за туры в 2019 году.

https://tema.livejournal.com/2659643.html

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 620 раз
Поблагодарили: 2273 раза
Связаться:

№ 278 Непрочитанное сообщение BadBlock » 20 дек 2017 07:44

Рассказал(а) Александр

Много лет назад я подрабатывал в детской больнице лаборантом. В частности, брал кровь на всевозможные анализы у детишек всех "калибров" - от совсем маленьких недоношенных до девиц лет 17 с половиной, ростом в метр восемьдесят, весом килограммов в 90, с бюстом четвертого размера, смолящих втихую Беломор.

Наибольшие неприятности в моральном плане вызывали дети лет 3-4, которые на каждую попытку уколоть их в пальчик выдавали истерические "концерты" минут на 20-30 с визгами, писками, слюнями, соплями, пиханием "злого дяди-кровопийцы" ножками в пах со всей силой, царапанием, попыткой разбить все пробирки на столе, и т. п.

Но вот что я заметил.

Как приводит к лаборанту ребеночка мама?

- Ой, бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только не бойся (с дрожью в голосе) - это совсем, совсем НЕ БОЛЬНО!

Хватает ребенка за конечности, сама чуть не плача от жалости к нему.

Результат - в 99% случаев ребенок начинает плакать ЕЩЕ ДО УКОЛА, а укол, ессно, прибавляет ему энтузиазма в этом деле.

И как приводит ребенка к лаборанту папа: молча сажает его на стул (если очень маленький - молча держит его на коленках). От ребенка раздается только небольшой "писк" во время самого укола - ну, больно, конечно, но уж не так, чтобы очень.

После укола ребенок смотрит на папу: мол, что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно, держись. ВСЁ!

Никаких истерик, никаких слюней-соплей.

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1019 раз
Поблагодарили: 529 раз

№ 279 Непрочитанное сообщение Радиоспециалист » 28 дек 2017 14:34

Из ИНЕТа
--------------

Блокада Ленинграда, Колпино.

Под самый Новый 42-й год моя прабабушка Екатерина Казимировна увидела солдата, несшего ёлку.

К этому времени она похоронила уже троих сыновей, погибших в Ижорском батальоне и невестку, казненную немцами в Пушкине. На её иждивении остались внуки:
Света 4 лет, Володя 9 и Юра 10 лет.
Кормить их было уже нечем, несколько дней они ничего не ели, кроме кипячёной воды из снега.

Она встала перед ним на колени:
- Солдатик отдай мне ёлку, внуков кормить нечем. Ты сильный, ты себе ещё ёлку срубишь.
Тот отдал.

Она спасла внуков, делая им отвар из хвои и мелких веточек наструганных кухонным ножом. Они ели эту гущу, тщательно пережёвывая, так им наказывала бабушка Катя.

Моя Мама до сих пор помнит её пальцы, обрывавшие ёлочные иголки.

Вот такая рождественская история из жизни блокадного Колпино и стоявшего насмерть Ижорского батальона.

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1019 раз
Поблагодарили: 529 раз

№ 280 Непрочитанное сообщение Радиоспециалист » 05 фев 2018 12:44

Адильхан бежал по степи. Пьянящий воздух свободы наполнял его грудь. Он бежал, словно молодой жеребенок, которого первый раз выпустили в табун на свободу. Он бежал, раскинув в стороны руки, и представлял себя сказочным белоснежным крылатым конем Тулпаром, который спустился из поднебесья в этот волшебный край. Он летел над степью, не чувствуя ног. Степь, вековая степь, расстелила перед ним свой ковер, искусно украшенный полевыми цветами, которые в великом множестве были разбросаны по сочно-зеленому полю. Еще не было колючек. Молодая ярко-зеленая трава мягко ласкала его босые ступни. Ярко-синее небо, которое бывает только весной, манило своими просторами, солнышко -невероятно теплое в этот период - было не изнуряющее палящим, а ласковым и нежным. Зазевавшийся суслик не спрятался в норку и смотрел на бегущего человека. А Адильхан бежал, бежал, словно в сказке... Он представлял себе, что вот за тем небольшим холмом он увидит богатое кочевье из белых ханских юрт. А возле реки увидит прекрасных молодых девушек. А еще он увидит той, на котором текут реки кумыса, в казанах готовят бешбармак, а акыны сошлись в схватке на айтысе. Радость переполняла его. Весна!!! - хотелось кричать ему. Но тугой, забивающий все пространство в груди, степной воздух не позволял кричать. Он позволял только бежать и пить этот воздух свободы.
«За каким х... м вы опять Ахметова напоили?!» - орал на подчиненных начальник таможенного поста... «Вот, Петрович!- обратился шеф к старшему смены, - Ты же знал, что он опять по полю бегать будет...» «Вееееесссснаааа!!!!!!» прервал речь начальника дикий крик пробегающего мимо человека. Он был без трусов, но почему-то в фуражке... «Это вот хорошо, что еще разлив и на пост приехать никто не может, - мрачно резюмировал начальник, - теперь вот ловите своего жеребенка». «Жрать захочет сам прибежит... - угрюмо возразил старший смены, - еще я за пьяными дебилами по полям не гонялся»

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1019 раз
Поблагодарили: 529 раз

№ 281 Непрочитанное сообщение Радиоспециалист » 06 фев 2018 12:34

Дяденька мой имел в жизни одну нереализованную страсть. Он мечтал быть химиком, огромное воздействие на него оказала диссертация Д.И. Менделеева о растворимости спирта в воде. Но не сбылось. Да... не сбылось. Он стал бухгалтером и впоследствии ревизором, но тяга к химии осталась. Он регулярно проводил опыты. Почему-то в своих опытах за пределы менделеевской диссертации он не выходил. Вот заклинило его на растворимости спирта и на синтезе оного и все. Кроме того, он стал изобретателем. Тоже весьма узкого спектра. Он мастерил самогонные аппараты. Различной конструкции. Пришлось также изучать в весьма узком спектре ботанику. В части воздействия спиртовых вытяжек различных настоек на вкусовые рецепторы. По его словам он мог создать продукт различной крепости, вкуса и степени очистки. Человек творил. В советское время тягу к науке тоталитарная власть не одобряла, а более поздние демократические на него не обращала внимания. Но он по старой привычке опасался.
И вот он сменил место жительства. Радикально. Поселился в каком-то городке в частном секторе, в одном из старых домишек. На семью пенсионеров мало кто обращал внимания. Знать их особо не знали. В гости к ним никто не заходил. Описываемый период пришелся на окончание создания новой синтезирующей установки. Так сказать шли полевые испытания. Аппарат требовал охлаждения, и дядюшка с двумя ведрами в наряде пижама-валенки-тулуп выскочил на улицу. А на улице что-то происходило. Куча машин и толпа народа. Причем толпа клином шла за высоким дородным мужчиной. И медленно передвигались от дома к дому. Оказалось что это глава города осматривал жилищные условия подопечных. Дядюшка с ведрами попытался скрыться, но был замечен и комиссия в составе главы администрации, милицейского начальства и прочих особей вторглись на его территорию. Осмотр дома не занял много времени, но начальник милиции имел тонкое обоняние и от его взора не укрылась маленькая дверца, ведущая в лабораторию. В которой в тот момент велась тестовая работа, и был рассредоточен небольшой (относительно) запас продукции. Дядюшка ожидал скандала, грома и молний. Тетушка старательно камуфлировалась под пальто на вешалке. Что сказать?
В тот день комиссия больше не работала. Совсем. Осталась в полном составе в доме дядюшки. Только за колбасой и прочим люди младше чином частенько отлучались.

дамка

№ 282 Непрочитанное сообщение дамка » 19 фев 2018 14:33

http://moimir.org/udivitelnaya-istoriya ... telegramma
Удивительная история. Марлен Дитрих и Паустовский. Вечный рассказ “Телеграмма”

Марлен Дитрих приехала в 1963 г. с концертами в Москву.

В конце концерта на сцену ЦДЛ вышел с поздравлениями и комплиментами большой начальник из кагэбэшников и любезно спросил Дитрих: “Что бы вы хотели еще увидеть в Москве? Кремль, Большой театр, мавзолей?”

И эта как бы недоступная богиня в миллионном колье вдруг тихо так ему сказала: “Я бы хотела увидеть советского писателя Константина Паустовского. Это моя мечта много лет!”

Сказать, что присутствующие были ошарашены, – значит не сказать ничего. Мировая звезда – и какой-то Паустовский?! Что за бред?! Все зашептались – что-то тут не то! Начальник, тоже обалдевший поначалу, опомнился первым, дошло: с жиру звезда бесится. Ничего, и не такие причуды полоумных звезд пережили!
И всех мигом – на ноги! И к вечеру этого самого Паустовского, уже полуживого, умирающего в дешевой больнице, разыскали. Объяснили суть нужной встречи. Но врачи запретили. Тогда компетентный товарищ попросил самого писателя. Но и он отказался. Потребовали! Не вышло. И вот пришлось – с непривычки неумело – умолять. Умолили…

И вот при громадном скоплении народу вечером на сцену ЦДЛ вышел, чуть пошатываясь, худой старик.

А через секунду на сцену вышла легендарная звезда, гордая валькирия, подруга Ремарка и Хемингуэя, – и вдруг, не сказав ни единого слова, молча грохнулась перед ним на колени. А потом, схватив его руку, начала ее целовать и долго потом прижимала эту руку к своему лицу, залитому абсолютно не киношными слезами. И весь большой зал беззвучно застонал и замер, как в параличе. И только потом вдруг – медленно, неуверенно, оглядываясь, как бы стыдясь чего-то! – начал вставать. И встали все. И чей-то женский голос вдруг негромко выкрикнул что-то потрясенно-невнятное, и зал сразу прорвало просто бешеным водопадом рукоплесканий!
А потом, когда замершего от страха Паустовского усадили в старое кресло и блестящий от слез зал, отбив ладони, затих, Марлен Дитрих тихо объяснила, что прочла она книг как бы немало, но самым большим литературным событием в своей жизни считает рассказ советского писателя Константина Паустовского “Телеграмма”, который она случайно прочитала в переводе на немецкий в каком-то сборнике, рекомендованном немецкому юношеству.

И, быстро утерев последнюю, совсем уж бриллиантовую слезу, Марлен сказала – очень просто: “С тех пор я чувствовала как бы некий долг – поцеловать руку писателя, который это написал. И вот – сбылось! Я счастлива, что я успела это сделать. Спасибо вам всем – и спасибо России!"

Автор: Олег Осетинский
- - - - - - - -
Марлен Дитрих описывала это так:

…Однажды я прочитала рассказ „Телеграмма“ Паустовского. (Это была книга, где рядом с русским текстом шёл его английский перевод.) Он произвёл на меня такое впечатление, что ни рассказ, ни имя писателя, о котором никогда не слышала, я уже не могла забыть. Мне не удавалось разыскать другие книги этого удивительного писателя. Когда я приехала на гастроли в Россию, то в московском аэропорту спросила о Паустовском. Тут собрались сотни журналистов, они не задавали глупых вопросов, которыми мне обычно досаждали в других странах. Их вопросы были очень интересными. Наша беседа продолжалась больше часа. Когда мы подъезжали к моему отелю, я уже всё знала о Паустовском. Он в то время был болен, лежал в больнице. Позже я прочитала оба тома „Повести о жизни“ и была опьянена его прозой. Мы выступали для писателей, художников, артистов, часто бывало даже по четыре представления в день. И вот в один из таких дней, готовясь к выступлению, Берт Бакарак и я находились за кулисами. К нам пришла моя очаровательная переводчица Нора и сказала, что Паустовский в зале. Но этого не могло быть, мне ведь известно, что он в больнице с сердечным приступом, так мне сказали в аэропорту в тот день, когда я прилетела. Я возразила: „Это невозможно!“ Нора уверяла: „Да, он здесь вместе со своей женой“. Представление прошло хорошо. Но никогда нельзя этого предвидеть, — когда особенно стараешься, чаще всего не достигаешь желаемого. По окончании шоу меня попросили остаться на сцене. И вдруг по ступенькам поднялся Паустовский. Я была так потрясена его присутствием, что, будучи не в состоянии вымолвить по-русски ни слова, не нашла иного способа высказать ему своё восхищение, кроме как опуститься перед ним на колени. Волнуясь о его здоровье, я хотела, чтобы он тотчас же вернулся в больницу. Но его жена успокоила меня: „Так будет лучше для него“. Больших усилий стоило ему прийти, чтобы увидеть меня. Он вскоре умер. У меня остались его книги и воспоминания о нём. Он писал романтично, но просто, без прикрас. Я не уверена, что он известен в Америке, но однажды его „откроют“. В своих описаниях он напоминает Гамсуна. Он — лучший из тех русских писателей, кого я знаю. Я встретила его слишком поздно.

Bender Rodriguez
Аватара пользователя
Благодарил (а): 36 раз
Поблагодарили: 52 раза

№ 283 Непрочитанное сообщение Bender Rodriguez » 24 фев 2018 23:00

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

Manfred
Аватара пользователя
Папараций
Благодарил (а): 371 раз
Поблагодарили: 498 раз
Связаться:

№ 284 Непрочитанное сообщение Manfred » 25 фев 2018 10:02

№ 283: Bender Rodriguez, все так! тоже бесит!

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1019 раз
Поблагодарили: 529 раз

№ 285 Непрочитанное сообщение Радиоспециалист » 26 фев 2018 20:58

Из сказки советского времени для детей
=====================================

"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты!
По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей.
А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают.
А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!
-- Колосок пригорюнился."

"Незнайка на Луне". Николай Носов.

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1019 раз
Поблагодарили: 529 раз

№ 286 Непрочитанное сообщение Радиоспециалист » 05 мар 2018 16:02

Летом 1980 года, я, во главе сводной артиллерийской батареи в 100 солдат (коробка 10 на 10), стоял на площади Наций в центре Потсдама на открытии совместных учений Варшавского договора «Братство по оружию-80». Справа-слева нас, стояли такие же сводные роты-батареи армий ГДР, Польши, Чехословакии и Болгарии.
Ещё до начала этого мероприятия, когда мы выдвигались в пешем порядке к площади, я с удивлением для себя, отметил великолепную строевую выучку немецких солдат. Их сводная рота шла впереди нас. Немецкие командиры шли впереди строя, не обращая внимания ни на что. А весь личный состав их роты, построенной в колонну по три и растянувшейся по этой причине метров на 35-40, - двигался с удивительной синхронностью шага, от первой до последней шеренги. Было на что посмотреть!
Руководство ГДР, совместно с другими лидерами стран и военным командованием Варшавского договора, на трибуне в течение часа «толкали» речи. После этого, войска прошли перед ними торжественным маршем и разошлись по своим местам.
Это были цветочки, - а «ягодки», т.е. учения с боевой стрельбой на нескольких полигонах Германии (с востока на запад), были впереди. Но речь здесь пойдёт о другом.
То, что наши, советские войска были более приспособлены ко всем военным условиям жизни и боевой работы, чем «наши собратья по оружию» - я это знал. Так, во время наших многочисленных совместных учений, мы постоянно наблюдали, к примеру, как немцы замерзали летними ночами без бушлатов и бегали ради «сугрева» вокруг своих орудий - наши бойцы таких «проколов» не допускали, т.к. и зимой, и летом, солдатские бушлаты были всегда рядом. То же, происходило и с «доппайком» - наши всегда и везде, умудрялись развести небольшой костерок и приготовить себе горячее (или как минимум - разогреть банку тушёнки).
По окончании учений на Магдебургском полигоне, войска Варшавского договора построили в районе вышки Чуйкова. Снова были речи с раздачей ценных подарков (мне не досталось). Но перед закрытием этого «митинга», высшее командование в лице Командующего Варшавским договором маршалом Куликовым, обратилось ко всем присутствующим, «поболеть» за двумя соревнующимся противотанковыми артиллерийскими батареями 100 мм пушек МТ-12 армий СССР и ГДР, - на скорость и точность открытия реального огня боевым снарядом, после совершения марша в 500 метров.
Пока соответствующие командиры проверяли их готовность, войска расселись на стороне вышки обращённой к «будущему театру соревнований». Сигаретный дым от тысяч сигарет, начал клубиться над вышкой Чуйкова (немцы постоянно «стреляли» у нас «Приму», в обмен на свои «чахлые», типа «Кабинет» сигареты).
Местность перед нами, на глубину 4-5 километров просматривалась идеально, и поэтому всё происходящее в дальнейшем, мы видели до мельчайших подробностей.
По сигналу старшего руководителя, сиё «действие» началось. Немцы и наши попрыгали в тягачи МТЛБ и полетели вперёд на рубеж открытия огня. И вот тут началось самое интересное. Немцы, как и написано в «Руководстве по боевой работе огневых подразделений», делали всё по науке и по разделениям - когда подъехали к огневой позиции - «Стой», «Слезай», «Расцепляй» и т. д.
У наших артиллеристов - всё было по-другому. Во время занятия огневой позиции, не останавливаясь, с тягачей полетело всё имущество - от лопат и укрывочного брезента, до ящиков с ЗИП (это всё имущество, во время стрельбы должно быть уложено возле орудия на своём штатном месте). И когда немцы только-только успели отцепить орудия от тягачей, - уже все шесть советских орудий МТ-12 были уже заряжены боевыми боеприпасами. И ещё через несколько секунд, с целями всё было покончено.
К этому времени, немцы не успели сделать ни одного выстрела. Интернациональный хохот тысяч солдатских глоток был такой, что всё вороны и птицы сзади расположенного леса, взмыли в воздух. Да и все генералы на вышке, тоже хохотали - ну и русские!

Титания
Аватара пользователя
Благодарил (а): 197 раз
Поблагодарили: 448 раз

№ 287 Непрочитанное сообщение Титания » 10 мар 2018 09:09

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната, набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, %лять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потек! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, %ля, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, %лять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120-тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик лядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уе%ывайте!

Bender Rodriguez
Аватара пользователя
Благодарил (а): 36 раз
Поблагодарили: 52 раза

№ 288 Непрочитанное сообщение Bender Rodriguez » 27 мар 2018 17:37

Осьминог — совершенное существо. Я даже думаю, именно он — венец творения. И вместе с тем, он очень несчастный. Мне жалко осьминогов. Судите сами.
Осьминоги охуительно умные. У них отличная память, они различают геометрические фигуры, умеют откручивать гайки. Если посадить осьминога в ненадежный аквариум, моллюск может его расхерачить и съебаться. Осьминоги поддаются дрессировке, запоминают тех, кто их кормит, и вообще, с ними можно подружиться. Они любят играть с мячиками и решать задачки на логику. Ну пиздец же, как мило.

А все потому что осьминог состоит фактически из одной головы. У него ведь даже тела нет, он головоногий. Вы представляете, какой у него огромный мозг? Причем расположен мозг вокруг пищевода. Это, блядь, вдуматься: насколько заковыристо устроенный зверь! Мозг вокруг пищевода, вместо зубов терка в горле, на еблище клюв. Это инопланетянин, а не животное.

А плавают они, как ракеты. На реактивной тяге. Вернее, это ракеты летают, как осьминоги. Потому что у осьминогов есть сифон.
Осьминог — самое аристократичное существо в мире. У него в буквальном смысле голубая кровь. И нехуй тут с родословными своих собак или дворянских фамилий. Осьминог кроет всех.
Еще у него три сердца. Поэтому осьминоги очень чувствительные и трепетные. Чуть что, так сразу съебываются. Чтобы не оскорбили их чувства.

Съебываются осьминоги виртуозно, ведь у них нет костей. Они могут протиснуться в любую щелку. А каждая присоска на щупальцах может держать 100 граммов. За счет мускулатуры. И щупальца сверхчувствительные, потому что на них вкусовые рецепторы. А если ухватить за щупальце, осьминог может сам его оторвать. Как ящерица — хвост.
— Да на, забирай, сука!

И пока враг будет разбираться, осьминог съебётся. Потом у него новое щупальце отрастет. Вообще, у осьминогов хуева туча клёвых приспособов: и чернила они выпускают, и цвет меняют, и когти у них на руках (хотя, возможно, это не руки, а ноги). Но все равно, при такой силище, осьминоги — пацифисты, и стараются обходить конфликты.

Я раньше не понимала, почему в хэнтае часто присутствуют тентакли, они же — щупальца. А сейчас задумалась и осознала: это же охуительно сексуально. Осьминог — это воплощенный секс. Король ебли. Потому что щупальца осьминога больше всего напоминают хуй. Вот плывет осьминог спокойно — а щупальца вяло болтаются в воде.

При необходимости щупальца напрягаются и становятся упругими. Но есть отличия в пользу тентаклей. Они ж еще и извиваются! А на них же еще и присоски и вкусовые рецепторы. Плюс щупальца длинные, и их целых восемь.

Представьте себе мужика, который состоит из умнейшей головы и восьми извивающихся длинных, различающих вкусы, хуев с присосками. Представили? Вот именно. Это же мечта, а не мужик. С таким мужиком страшно подумать, какой может быть секс.

И между прочим, все так и есть. В брачный период у осьминога одно щупальце превращается в гектокотиль — хуй, по-нашему. Жаль, правда, что только одно.
И тогда самец, с гектокотилем наперевес, идет в логово к самке. Причем никогда не знает, чем закончится дело. Мужики-осьминоги вообще бедняги, они умирают после того, как оплодотворят бабу. Но и это еще не все.

Осьминожихи — очень темпераментные и непредсказуемые. Далеко не факт, что самке понравится непристойное предложение.
— Ты чего приперся? — спрашивает она.
— Да вот… — самец стеснительно демонстрирует орган любви.
— Гектокотиль у тебя тонкий какой-то, и вялый, — отвечает осьминожиха. — Иди ко всем ебеням.

Но это мелочи, когда так. Иногда осьминожиха сжирает самца. И ладно, если после секса: все равно ж подыхать. Но бывает и хуже:
— Давай займемся любовью, дорогая…
— Да ну на хуй, что-то я голодная.
И баба съедает мужика. Прям до секса. Вернее, получается, вместо. Конечно, что так осьминог умрет, что сяк — но девственником сильно уж обидно.

В общем, осьминожихи — это просто русская рулетка: то ли полюбит, то ли уебёт, то ли сначала полюбит, потом уебёт... Хотя чего я удивляюсь? Со мной мужики тоже всю жизнь не знают, как я к ним отнесусь. Но по осьминожихе хотя бы видно: она, если злится — краснеет.

Если все же секс получается, мужик помирает от счастья, а баба живет еще несколько месяцев, оплакивая свою вдовью долю, потом откладывает яйца. Осьминожихи хорошие мамы: они охраняют от всех своих будущих детей так яростно, что никуда не отходят и забывают пожрать. К тому времени, как осьминожки вылупляются — мама помирает.

— Ну пиздец какие мы сиротливые, — удивляются детеныши, — Надо самим как-то о себе заботиться.
Они вылупляются уже готовые к самостоятельной жизни, но такие мелкие, что все хотят их сожрать.

Короче, осьминог — прекрасное существо с голубой кровью, тремя сердцами, умной головой, огромным арсеналом прибамбасов для обороны и нападения, но при этом — добрый, нежный и робкий. Плюс мужики умирают за любовь, а бабы — за детей. Говорю же, несчастные. Жалко их.

Если хотите завести дома осьминога, не позволяйте ему трахаться. А то помрет.

Ну, а вообще, вполне вероятно, что с таким умом и сложным организмом, лет так через миллионов десять осьминоги разовьются в отдельную цивилизацию. Если их раньше люди с пивом не сожрут.

Титания
Аватара пользователя
Благодарил (а): 197 раз
Поблагодарили: 448 раз

№ 289 Непрочитанное сообщение Титания » 30 мар 2018 19:17

Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.

День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".

День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.

День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно..."

Пойманый_маньяк
Аватара пользователя
Благодарил (а): 212 раз
Поблагодарили: 314 раз
Связаться:

№ 290 Непрочитанное сообщение Пойманый_маньяк » 30 мар 2018 21:37

В биографии Ротшильдов, написанной Жоржем Дарнавеллом, есть история, ставшая потом хрестоматийной.

Изображение

Все фондовые биржи Европы были напуганы возвращением Наполеона (знаменитые Сто дней 1815 года). Была срочно создана новая, Седьмая антинаполеоновская коалиция. От результатов битвы при Ватерлоо зависела и судьба английских государственных бумаг. Если бы Наполеон победил – они резко упали бы в цене. А если бы выиграл Веллингтон, ценные бумаги Англии подорожали бы. Начало сражения было за французами – депеша об этом ушла в Англию.

Натан Ротшильд получил сообщение о победе над Наполеоном на несколько часов раньше правительства. Он мог бы просто начать скупать английские ценные бумаги и хорошо заработать на этом. Но Ротшильд решил поступить иначе – он пришел на биржу и начал продавать английские бумаги в огромном количестве. По бирже пронесся слух – Ротшильд что-то знает. Скорее всего произошла катастрофа и Веллингтон разбит. Началась паника. Стоимость английских ценных бумаг упала практически до нуля. И Ротшильд скупил все за бесценок. За один день он заработал почти 40 миллионов фунтов – совершенно фантастическая сумма.

Это была предыстория. А теперь продолжение – куда пошла часть этих денег.

Из статьи в Guardian

В 1835 году Британия отменила рабство и власти страны выплатили рабовладельцам огромные суммы в качестве компенсации. Тот самый Натан Ротшильд и его шурин Моисей Монтефиоре согласились предоставить британскому правительству 15 млн фунтов, а к этому правительство добавило еще 5 млн фунтов. Общая сумма составляла 40% годового дохода страны. Это около 300 млрд фунтов стерлингов сегодня. Разумеется, в кредит. И конечно, под проценты.

Так вот, власти закончили выплачивать этот долг лишь в 2015 году – многие поколения современных британцев расплачивались своими налогами с бывшими рабовладельцами.
(с)

Интересно было бы проверить.

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1019 раз
Поблагодарили: 529 раз

№ 291 Непрочитанное сообщение Радиоспециалист » 29 май 2018 12:01

Их было двое: Сапер и Разведчик, и прилетели они лет через 15 после распада СССР в Алма-Ату на международную конференцию по гуманитарному разминированию. Сапер представлял инженерные войска России, а Разведчик - Главное управление международного военного сотрудничества.
Кворум был немаленький - Центральная Азия и все к ней прилегающее, кроме Китая и Узбекистана. Балом правили функционеры из Женевского центра гуманитарного разминирования. Основная их задача была шита белыми нитками - лишний раз прощупать позицию стран по присоединению к Оттавской конвенции по запрещению противопехотных мин и напомнить миру, что право применения ППМ узурпировано исключительно пиндосами на правах уху евших, а у всех других такое право должно быть изъято.
Выступления большинства присутствующих делегаций были «за мир во всем мире», пока очередь не дошла до Афганистана. Чиновник из афганского МИДа, внешностью напоминавший киношного восточного базарного торгаша, начал жаловаться на свирепый Советский Союз, который оставил ужасное наследие в виде бескрайних минных полей (источник всех бед страны), а карты минных полей не передал. Распалившись, «торгаш» вещал, издевательски кивая головой в сторону двоих, сидевших за табличкой «Российская Федерация». Второй афганец (постарше и посерьезнее) сидел, опустив взгляд на стол.
Сапер мысленно очень сильно матерился, потому что наизусть помнил зеленые печати с арабской «вязью» и подпись афганского генерала Аюба Мансура и прочих начальников на актах передачи-приема сотен формуляров и карт МП и заверяющий квадратный штамп МИДа. Все эти документы прошли через его руки во время работы в одной «высочайшей» комиссии. На записке Разведчика «Что делать??? Надо что-то отвечать!!!» нацарапал «Не ссы, отобъемся» и вернул ее, подмигнув.
Бить надо было сразу, после паузы это было бы бесполезным. Сапер поднял руку, и не обращая внимания на жесты и реплики женевца о регламенте, сдерживая бешенство, сказал в микрофон медленно и отчетливо: «Прошу извинить за отклонение от регламента. Афганская сторона практически предъявила обвинение, позвольте внести ясность в ситуацию».
Попросив переводчиков быть повнимательнее, начал говорить медленно и четко, мстительно глядя в упор в глаза афганского мидовца, печатая каждое слово, как удар сапогом в голову врага:
«При выводе советские войска сняли все минные поля за исключением ограниченного перечня, согласованного с Министерством обороны ДРА. Карты и формуляры на эти МП передавались афганской стороне трижды. Повторяю: трижды, в 1989, 1991 по линии МО и в 1992 по линии МИДа. Соответствующие акты приема и передачи с подписями и печатями обеих сторон хранятся в Москве. Если потребуется, Минобороны России по запросу направит официальное подтверждение».
Пока «торгаш» растерянно жевал воздух, женевцы дипломатично и шустро воспели песнь пользе открытого международного общения, которое способно снять все вопросы и решить все проблемы во всем мире.
В перерыве второй афганец подошел к нам с виноватым видом. Он был полковником, закончил в 80-х нашу академию в Москве и прекрасно знал, какие ноги откуда растут. «Ты извини, что так получилось... Сам понимаешь, власть меняется, правды теперь не найдешь. Я знаю, что документация передавалась, только неизвестно, где она сейчас. А по южным провинциям формуляры Пакистану продали...». Расстались с ним по-доброму, обещая передать привет генералу Аюбу, если встретим его в Москве.
До конца дня остальные выступающие всех собак вешали на Узбекистан за пару минных полей в их приграничной полосе, и вкупе с подпевающими безнаказанно прошлись по узбекам, пользуясь отсутствием их делегации.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 620 раз
Поблагодарили: 2273 раза
Связаться:

№ 292 Непрочитанное сообщение BadBlock » 01 июн 2018 08:07

На предыдущем месте работы был куплен покрасочный робот Фанук. С оптическим зрением, все как надо.
При первом же запуске он проигнорировал висящие перед ним предметы и покрасил свою вытяжку.
Мы покричали на наладчика и заставили его эту самую вытяжку отмывать.
Через неделю буржуйская машина покрасила вытяжку дважды за один день. Стало понятно, что робот предпочитает красные оттенки.
Был вызван перец из техподдержки. Пришел взрослый мужик, покопался в программе и сказал, что вытяжка будет игнорироваться.
Робот был иного мнения. Через неделю вытяжка была покрыта чудовищными полиуретановыми сталактитами. Мы ходили и молчали. Наладчик написал заявление с отработкой.
Затем, во время огнезащитной обработки изделий, робот увидел местную кошку по кличке Кошка. Животное было обработано и приобрело второй класс пожаростойкости.
Через пару дней после кота, робот отказался работать, заявив, что в него залиты плохие краски. Так мы узнали, что маляры тырят морилки.
На форуме нам посоветовали нарисовать на вытяжке круги. На удивление, это помогло. Робот красил стулья, иногда осматривал вытяжку, грустно (как всем казалось) вздыхал и продолжал работать...
Был случай, когда робот вылил чуть не ведро краски на пол и от этого коротнул удлинитель. От этого чуть не погиб чпушник.
И, наконец, он заснял, как директор бухает на рабочем месте столяра и целует огнеупорного кота в одиночестве.

.

Пойманый_маньяк
Аватара пользователя
Благодарил (а): 212 раз
Поблагодарили: 314 раз
Связаться:

№ 293 Непрочитанное сообщение Пойманый_маньяк » 09 июн 2018 22:30

Александр Покровский

Из рассказа Калямбра

Я всегда говорил: чужое заведование хуже смерти. А старпому все равно. Людей-то член наплакал, и я кого только не принимал. За доктора был и за электрика. А тут мичман Попов Александр Неофитыч в отпуск собрались. Старпом сразу ко мне:

– Пуга! Лейтенант! Родной, принимай у Неофитыча все его дерьмо.

Ну что делать? Хорошо, что у Неофитыча вся его ерунда тупейная в одной кандейке помещается. Он мне за три секунды все передал и убежал на катер, чертя в воздухе стремительные стрелы.

– Я, – говорит на бегу, – через десять дней, как штык, буду. Не горюйте.

Повезло, что у меня хотя бы акт на руках остался. Да и опись была.

Потому что через трое суток на меня налетела дикая ревизия из тыла, пришли какие-то встревоженные с детства и давай меня по списку проверять. Ну за доктора и за электрика – ладно, я к ним уже привык, а за Неофитыча-то как? Я же в глаза ничего не узнаю.

Зашли в его вместилище печали вместе со мной и давай мотать меня по всему списку. Они называют, я им сую чего попало в нос, и они кивают довольные. Так проверка и идет.

И вдруг они говорят:

– Ка-лямбра!

– Че…го?

– Калямбра медная. Номер пятнадцать. Одна штука.

Вот это да! Если все остальное я в природе слышал когда-то, то калямбру – убей Бог!

– Ах калямбра, – говорю, – так это ж запросто. Я ее тут одному орлу с соседнего борта одолжил. Очень нужная штука. Не извольте беспокоиться, сейчас будет.

Выскакиваю на пирс, бегом в цех и там мужики за пузырь шила мне из медного листа в один момент слона с ушами свернули. Я через дорогу и к граверу, и он мне красиво набивает: «Калямбра… медная… номер пятнадцать!»

Я ее в зубы и к себе.

– Вот! – говорю, – Она! Калямбра! Абсолютно медная!

А они на меня с таким уважением посмотрели – что я просто не могу.

На том и проверка кончилась.

Через две недели, с опозданием естественно, появляется Неофитыч, светлый, как день. Я ему:

– Ты что, злодей, на калямбру меня подсадил?

– На что? – говорит он и хлопает своими подозрительно ясными очами.

– Ты дитя-то неразумное из себя не строй. Не надо. Не было у тебя калямбры.

– Какой калямбры?

– Рогатой! Номер пятнадцать!

– Погоди, – говорит он и берет свой список, – под пятнадцатым номером у меня «калибр мерный». А он – вот! – и подает мне такую незначительную пиздюлину от часов, действительно мерную. – Читать не умеете?

И я сейчас же в список с головой. Я-то при чем, читали-то они. Действительно, никакой калямбры нет. Я в список – и на Неофитыча. В список – и на него. Нет калямбры.

– Неофитыч! – сказал я ему тогда. – Ну ты даешь!

(с)

Пойманый_маньяк
Аватара пользователя
Благодарил (а): 212 раз
Поблагодарили: 314 раз
Связаться:

№ 294 Непрочитанное сообщение Пойманый_маньяк » 11 июн 2018 19:09

Прощения просим

Изображение

Как-то в конце тридцатых, Фрэнк, вместе со своим двоюродным племянником, отправился в кинотеатр. Показывали очередной вестерн и мальчуган обожавший их находился в восторге от будущего просмотра и от прогулки с любимым дядюшкой. У Фрэнка при себе были только крупные купюры с которыми обязательно возникли бы проблемы при покупке попкорна и сладостей в кинотеатре. Решили зайти в банк напротив, чтобы разменять крупную банкноту и не заставлять суетиться продавцов.

В этот самый момент банда лихих налётчиков, ворвалась в фойе и угрожая оружием опустошила кассы. Когда очередь дошла до личных вещей и кошельков посетителей дуло автомата одного из грабителей упёрлось в элегантно одетого мужчину в костюме и шляпе. Он не выказал не малейшей обеспокоенности ситуацией и единственный из посетителей не демонстрировал страха. Спокойный взгляд серо-голубых глаз и лицо, выражали скорее скуку.

Внимательно приглядевшись к стоящему наглецу, главарь (а это был именно он) похолодел от ужаса, а по спине его побежали мурашки.

Изображение

Сняв шляпу с головы громила к удивлению подельников извиняющимся тоном промямлил:

- Прощения просим мистер Синатра, если бы мы знали, что вы будете здесь, то перенесли бы своё ... мероприятие на другое время или в другое место.

Вытащив руку из кармана Фрэнк нетерпеливо взмахнул рукой.

- Давайте заканчивайте ... то чем вы занимаетесь, а то я с племянником опаздываю в кино.

Остальным грабителям стало абсолютно ясно с кем разговаривал главарь и они тоже не в шутку испугались. Костлявая взмахнула косой над их головами.

- Что вы, что вы мистер Синатра, мы дико извиняемся и уходим. Не могли мы вы передать мистеру Джанкана и братьям Фискетти наше глубокое сожаление.

Грабители действительно покинули банк заодно оставив на полу мешки с деньгами и личными вещами посетителей. А Фрэнк, под аплодисменты замерших людей, преспокойно отправился в кино и хорошо провёл время с любимым племянником.

Изображение

Да, Фрэнк Синатра был не только певцом, киноактёром, продюсером и любимцем Америки, но ещё другом детства двух десятков итальянских мафиози и бывшим мужем сестры известного гангстера. Выходец из простой семьи сменил кучу профессий (среди которых была журналистика и бокс) прежде чем стать певцом. Дружба с братьями Капоне и другими известными всему миру преступниками никогда не мешала Фрэнку, хотя иногда круто меняла его жизнь. Впрочем это не повлияло на близкие дружеские отношения с президентом Рузвельтом и Кеннеди. Синатра жил на полную катушку - пил, курил, любил, ненавидел и совершал экстравагантные поступки, однако до конца жизни обладал великолепным бархатным голосом. Он пел так же как и в молодости, вызывая восхищение миллионов, вот только иногда забывал текст.

https://youtu.be/onWf4_yl-pY 

https://pikabu.ru/story/proshcheniya_prosim_5959629

Helen
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 55 раз

№ 295 Непрочитанное сообщение Helen » 23 июн 2018 13:46

Сразу оговорюсь - я не люблю нашу полицию. Потому, что приходилось иметь с ней дело.
Однако, этот рассказ (если правда) - впечатлил.
Как я воровскую честь нарушил.
Снова хотел бы рассказать историю из практики, в которой коснусь культуры АУЕ, распространённой у подростков. Вы могли слышать эту аббревиатуру, она означает чаще всего арестантско-уркаганское единство. Подростков культура привлекает неким, как им кажется, кодексом чести, братства. Этого детишкам очень не хватает сегодня. Известно, что свято место пусто не бывает. Не стало у нас пионерии, и вот пришла на её место эта погань.
В общем, было это в 2011-м году. У нас на Кузьминках пошёл натуральный вал подростковой преступности. Вроде как мелочь - тут из ларька что-то стащут, там паренька остановят да карманы почистят. Искать преступников было сложно. Известно, что подростки, да и всё. Ведь как раскрывается большинство преступлений: простые граждане их не совершают, ищешь в первую очередь в уголовной среде, дёргаешь одного, другого, пока, наконец, не выйдешь на настоящего жулика. А тут как искать? Походили по школам в Ленинском районе, заглянули в училища и техникумы, поговорили с ребятами, но нигде и ничего. И вдруг они попались - была совершена крупная кража со склада лакокрасочных изделий одной нашей местной сети магазинов типа "всё для ремонта". Стащили несколько ящиков краски в баллончиках, три или четыре электродрели, какие-то ещё приборы - на общую сумму в сто семьдесят тысяч рублей. Подняли видеозаписи и на ней - трое ребят. Кто-то по футболке опознал сына замначальника склада. Выяснилось - мальчишка 14 лет, школьник. Вызвали в полицию с родителями, допрашиваем, а тот молчит как партизан в гестапо. Всё-таки, наконец, установили его друзей-подельников и один из трёх проболтался - мол, мы все - за культуру АУЕ. Оказалось, ребятки организовались наподобие банды - общак у них там был, в который карманные деньги носили, клялись друг другу в том, что братья навеки, и проч. Туда входило в целом ребят 25 из старших классов их школы. Дело поручили мне, так как когда-то я заведовал некоторое время детской комнатой милиции и считалось, что вроде как с подростками более-менее находил общий язык. Я принялся за работу. Взял личные дела, классные журналы. Читаю - и изумляюсь. Да какого чёрта! Все эти страшные преступники, грабившие на улице, из хороших семей. У одного мать - учительница географии, у другого отец инженер, серьёзный человек, мать бухгалтер на заводе. Все учатся хорошо, не двоечники. Совсем как-то эта история мне шаблон порвала. Пригорюнился я, сижу каждый вечер, думаю, как так вышло, что порядочные ребята из нормальных семей вдруг пошли по этой скользкой дорожке. Ведь подросток сам не знает, в каком уязвимом положении находится. Особенно опасен воровской мир для ребят из благополучных семей, что не успели хлебнуть лиха. Ему же кажется, что как родители его любят и прощают, так и все будут прощать. Ну ладно, в тот раз побегал я по потерпевшим, уговорил забрать заявление. А в другой раз не такие будут сговорчивые люди, и улетит паренёк сначала на малолетку, а оттуда белым лебедем на взрослую зону. И пошла судьба под откос. Вместо университета - подвальные посиделки, дай Бог не с иглой, вместо нормальной, честной жизни - воровская малина, вместо семьи - подзаборная пьянь-давалка и сифилис в 18 лет... И вот сижу как-то, перебираю дела, и одна из фамилий, Глотково, как сейчас помню, мне знакомой показалась. Откуда, думаю, помню... Звоню в угрозыск городской и приятель, Толик Литвиненко, сообщает, что есть такой вот вор-рецидивист, отсидел в общей сложности 12 лет, сейчас на свободе по УДО. Звоню в уголовно-исполнительную, где он отмечаться должен. Подняли инфу и - бинго! Есть у него братик, именно в школе учится. Тут-то я и понял, откуда вся мерзкая зараза на детей пошла. Съездил я за делом этого товарища - мразь-мразью - попытки изнасилования, кражи, угрозы, грабежи, эпизоды один на другом сидят и третьим погоняют. Решил версию проверить, пошёл по школьникам тем самым - якобы, доп.показания собрать. Взял из финотдела девушку, Машу, симпатичную такую, думаю, может, рожа моя пугает детей, а с девушкой они расслабятся как-то. К первому зашёл школьнику, Ваня звали. Милый такой мальчик, вся комната, помню, корабликами уставлена разными самодельными, вместо люстры даже штурвал морской. В общем, бредит, видимо, морем парень. И отец у него, к слову, моряк. Как потащило его в уголовку - ума не приложу. К делу подступил аккуратно - начал с Жюля Верна и Саббатини, и интересно с ним пообщались, но как упомянул Глотково-старшего, он словно воды в рот набрал. Опять эта партизанская тактика, опять глаза отводит. Ясно, что попал я в точку, да разговорить никак не получается. Пошёл к другому, третьему, и всё одно и то же.
И вот тогда-то я шагнул конём. Явился в школу, договорился с завучем. Детишек трёх старших классов с занятий сняли и собрали в просторном кабинете ОБЖ. Выбрал его с замыслом - там у них был проектор. Зашёл в класс с ноутбуком подмышкой и смотрю на ребят. Класс-то просторный, да школьников - человек восемьдесят было, наверное, и теснятся - втроём за партой сидят, стенки подпирают, кто-то в проходах даже стоит. И только на второй от меня парте свободно - сидят двое всего мальчишек, а вокруг них, как вокруг гриппозного в троллейбусе в час пик - пустота. Одного узнал сразу - Саня Глотково, видимо, их бригадир и главный авторитет. Сидит, ухмыляется криво - не дать ни взять - Лёнька Пантелеев, только цыгарки в зубах да кепки набекрень не хватает.
Я поздоровался, рассказал в общих чертах о культуре АУЕ, чем она плоха, что бывает, если человек следует воровским принципам в обычной жизни, и так далее. Смотрят, конечно, высокомерно - мент поганый и не то бы им затирал. Тут подключаю я ноут к их проектору и достаю из портфеля дело этого Глотково. Начал читать по эпизодам, и вижу, как все напряглись. Что там было? Избил женщину, отобрал сумку, избил 82-летнего старика. Ходил по квартирам, менял старичкам деньги на билеты "прикольного банка" (поищите в интернете, известная была афёра в те годы). Девушку зажал, в подъезде, угрожая ножом, надругался. Поначалу народ презрительно хмыкал да отворачивался. Чувствуется, что мразь уголовная к ним хорошо так дорожку протоптала. Особенно новоявленный Лёнька Пантелеев хмыкает, да шуточки отпускает. Причём, как отпускает - сидит на первой парте, не оборачиваясь, говорит вполголоса, но видно, что ловят каждое его слово. И вдруг первая полетела ласточка: рассказал про то, как Глотково мобильные телефоны тырил из карманов граждан, и одна девчонка довольно громко так говорит: а у меня тоже как-то телефон украли. Я сразу к ней: расскажи, как было? Она неуверенно рассказала - так и так, пошла купаться с подругой, телефон на пляже оставила, а там сидели рядом ребята, молдаване, и стащили у меня.
- Мать, наверное, ругала, - спрашиваю.
- Ругала, - говорит девчонка. И тут же на Глотково-младшего глянула. Первый за всё время недобрый взгляд! Тот попытался гыгыканьем сбавить.
- Не потеряла, говорит, а про***ла!
Смех раздался, но какой-то уже не такой уверенный. Я по остальным эпизодам пошагал - кражи мелкие и крупные, побои, попытки изнасилований. И каждый раз ребята спрашиваю: случалось такое у вас? Сначала неувереннее, потом чаще,чаще, стали вспоминать. У кого из раздевалки на стадионе куртку стащили, у кого у отца часы сняли в подворотне, у кого машину угнали... Про изнасилования девчонки, конечно, не рассказывали, но и тут я заметил, что одна-другая потупилась, видимо, припомнив что-то. Глотково всё пытается отшучиваться, но атмосфера явно вокруг него сгущается. В какой-то момент, когда рассказывал как раз о том, как старух его братюня любимый обирал, всучая билеты банка приколов наивным пенсионеркам, он обронил высокомерно: "Лохи, чо". И вдруг с задней парты юношеский такой, но довольно уверенный басок: "Да ты не дерзи". И тут же шум, упрёки, перекрикивания. Новоявленный Лёнька Пантелеев уж голову в плечи вжал, смотрю, пацану рядом с ним, видимо, консильери его, совсем неуютно - ёрзает на стуле, некуда деться.
- Вам некомфортно? - обращаюсь к нему. - Пересядьте, если неудобно!
Тот как рак покраснел, отмахнулся рукой, но всё же не ушёл.
Ну а затем была кульминация, для которой я ноутбук-то и приносил. На камеру в своё время попало избиение старика 82-летнего, возле универсама "Перекрёсток". Эпизод в деле сохранился, я детям включил. Сцена жуткая, конечно - дылда огромный толкает бедолагу в грудь, а тот держится хиленькими ручонками за авосечку свою. Детина валит пенсионера на землю и - ногами, ногами, по лицу, в живот. Отобрал, заглянул в авоську, увидел, что нет ценного и ногами её потоптал.
Зачитываю затем список украденного и уничтоженного: кошелёк с 2500 рублями, два пакета кефира, десяток яиц, макароны. Комментирую: кефир такой-то, яички самые дешёвые, с распродажи старичок себя порадовать хотел. А старик был необычный - он некогда был сыном полка. Сиротой в начале войны остался, пошёл в армию и дошёл до Берлина с полком. Оказалось, кстати, много таких ребятишек было в своё время, у нас даже целое имелось городское объединение сыновей полка.
- Катаева, - спрашиваю, - читали? - вот такой был дедушка.
Ну тут уж совсем буря, а я на пике говорю: думаете, этот гад, остальные герои? 90 процентов жуликов выбирают слабых жертв. Ну и почесал, что типичная история - это когда как раз громила у слабой девушки отбирает сумочку, и т.д., не помню уже подробностей.
Не буду хвастаться и говорить, что прям вот всех я на путь истинный тогда наставил - для этого одного разговора мало, да и времена у нас сейчас такие, что моральных авторитетов нет, не на кого равняться. Вот разоблачишь ты перед подростком вора, а надо другого же предложить кумира, иначе-то как? А кто этот, новый кумир? Только герои прошлого, а ныне нет таких замечательных людей на слуху во всяком случае. Но АУЕ-тусовка в той школе действительно распалась и потом уже не успела собраться. Не было с тех пор и подростковых краж.
Вот младший только Глотово пропал, к сожалению, пошёл, как подрос, по братиной дорожке, да и сгинул - на стрёме где-то стоял во время того, как подельники коммерсанта убивали, и пошёл со всеми, десятку, кажется, получил...

Пойманый_маньяк
Аватара пользователя
Благодарил (а): 212 раз
Поблагодарили: 314 раз
Связаться:

№ 296 Непрочитанное сообщение Пойманый_маньяк » 27 июн 2018 15:50

Изображение

Однажды мы с Дроздовым спасали здоровенную австралийскую змею. Было так.

Едем по северу Австралии в районе горячих источников Матаранка, только что просидев в них полдня. Солнышко светит, автобус едет, красота. И тут раз — на дороге кто-то лежит.

С одной стороны, эка невидаль. В Австралии на дорогах постоянно кто-то лежит. Дороги там в целом недавно, и туповатенькая сумчатая фауна не успела привыкнуть, что выскакивать на проезжую часть так себе идея, особенно ночью. Поэтому австралийские обочины - острие естественного отбора. Кенгуру всех родов и размеров, поссумы, коалы, вомбаты... Всё было. Но вот такого я еще не видела. На асфальте лежит сбитая здоровенная змея. И машина виноватая рядом стоит.

Автобус наш остановился, я пулей к ней. НН чуть помедленнее, но в целом тоже пулей. Что, конечно, успокаивает: когда в Австралии ломишься спасать неизвестную змею, то лучше, чтобы рядом был какой-нибудь Дроздов, а еще лучше, чтобы тот самый.

Пострадавший оказался оливковым питоном, вторая по величине змея Австралии. Ее иногда путают с коричневой змеей, второй по ядовитости змеей Австралии, но лучше не путать. Впрочем, у питонов тоже есть зубы и вообще они серьезные ребята, но этому было явно не до того. Приложило его крепко. Кожа на боку содралась до мышц. Но сам в тонусе и фатальных переломов вроде нет. Решили, что сможет обойтись без ветеринара (да и где его в этой кенгуровой жопе мира взять), и покой ему лучшее лекарство. НН взял за голову, я за середину, понесли в кусты.

— Как держать, Глеб Егорыч?

— Нежно!

Изображение

Кусты в Австралии обычно частные и огорожены колючей проволокой, так что пришлось еще через нее пролезать, но обошлось без дополнительных повреждений. Хорошо бы, чтоб и у питона обошлось. Они вообще живучие. Так что надеюсь, ползает теперь по своей Матаранке и хвастается:

— Да меня сам Дроздов на руках носил!

Изображение

Пардон, что все фотки со спины. Трудно бывает людям с фотоаппаратами обогнать людей с питоном. Так что вот вам в компенсацию фотка из серпентария в Элис Спрингс, столице австралийского красного центра. Там НН увидел в вольере ящериц-молохов, а он их страшно любит. Глазом не успели моргнуть, как одного вытащил и ну тетешкать. Прямо под табличкой "В вольер руками не лезть, убьем" (в Австралии вообще предупреждающие надписи очень убедительные).

Мы тут же сгрудились в футбольную стенку, чтобы закрыть командора от возможного преследования со стороны властей серпентария, но власти нас по этой стенке и вычислили. Прибежала работница, растолкала нас и замерла. Думала, там пьяный русский хулиган, а тут благообразный джентльмен, который говорит ей на хорошем английском:

— Не волнуйтесь, я биолог, всё под контролем.

И молох шипит:

— Пссс, женщина, не мешай, меня сам Дроздов на руках носит!

Изображение

автор Тимонова.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 620 раз
Поблагодарили: 2273 раза
Связаться:

№ 297 Непрочитанное сообщение BadBlock » 27 июн 2018 17:11

№ 296: Пойманый_маньяк,

Из каментов:
Я человек простой, вижу пост от Жени Тимоновой, ставлю плюс)

Изображение

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 620 раз
Поблагодарили: 2273 раза
Связаться:

№ 298 Непрочитанное сообщение BadBlock » 17 июл 2018 06:31

Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер злобно гонялся над аэродромом за низкими лохматыми облаками. Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент. Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо посмотрел на до боли знакомую приборную панель... когда-то и он был летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в технарях.

Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила... (спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал, натянув на себя какой-то чехол...

Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи и заложив разворот над спящим городом отправились на полигон, расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет пилотировал сам командующий дивизией.

Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на запад.

Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после секундных размышлений дернул рычаг катапульты...

Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза.

Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность, похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в отличии от Янковского, парашюта у него не было...

"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему, наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью точками, двигавшимися к полигону...

Немного успокоившись, Седых, знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его оправдались, вскоре он догнал своего ведущего. Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро-электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.

Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, заковылял к ближайшему населенному пункту.

Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых техников в боевых самолетах также не приветствовался командованием) грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом. Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое русское авось.

Накачанный по самые помидоры адреналином, Седых выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели (он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в темь ночи и был таков...

На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии.

Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам. Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в плечи.

- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность. Садитесь.

В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая, плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже на выходе обратился к командиру полка:

- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь.

После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал, надежно храня свою тайну.

Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...

Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные штурманы.

В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в офицерском кафе, взяв слово не трепаться. Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...:)

(Все фамилии изуродованы до неузнаваемости)

Пойманый_маньяк
Аватара пользователя
Благодарил (а): 212 раз
Поблагодарили: 314 раз
Связаться:

№ 299 Непрочитанное сообщение Пойманый_маньяк » 21 авг 2018 21:06

Вроде не было.

Один парень, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.

В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.

Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.

Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?

На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

(c)

Ответить

Вернуться в «Общий форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей