Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
№ 12269: BadBlock, по сравнению с женщиной, которая способна на такие логические выводы, - да, вполне
На злобу дня.
Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.
Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.
Одна девочка так часто пропускала в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины.
- Пойманый_маньяк
- Благодарил (а): 407 раз
- Поблагодарили: 695 раз
- Связаться:
Пишут, из реальных диалогов с киргизами
- Скушайте еще.
- Спасибо, больше не могу.
- Но вы же живы.
- В смысле?
- У нас в Кыргызстане, пока гость ещё жив, он должен кушать.
- А если мёртв?
- С трудом, но поймём.
(с) Зотов
- Скушайте еще.
- Спасибо, больше не могу.
- Но вы же живы.
- В смысле?
- У нас в Кыргызстане, пока гость ещё жив, он должен кушать.
- А если мёртв?
- С трудом, но поймём.
(с) Зотов
История повторяется трижды.
Первый раз как трагедия и пару раз — для тупых.
Первый раз как трагедия и пару раз — для тупых.
Мужик заходит в аптеку и спрашивает: - У вас хлеб есть? - Нет, у нас только таблетки и микстуры! На следующий день в аптеку заходит опять тот же мужик: - У вас хлеб есть? - Нет, у нас только лекарства! Так продолжается еще несколько дней, продавщица покупает хлеб и приносит в аптеку. Заходит псих: - У вас колбаса есть? - Нет, но могу предложить вам хлеб! - Зачем мне хлеб, он теперь в каждой аптеке есть! )))
В самолете летят трое: Кличко, школьник и святой отец.
Вдруг самолет начинает падать, а парашютов нашлось только два.
Кличко говорит: "Я самый умный человек, люди без меня никак не смогут" - надевает рюкзак и прыгает из самолета.
Святой отец говорит: "Молодой человек, я уже старый, свое прожил, а у тебя жизнь только начинается, так что бери второй парашют и прыгай!
Школьник говорит: "Святой отец, мы прыгнем с вами вдвоем, самый умный человек надел не парашют, а мой школьный ранец" )))
Оригинал https://youtu.be/vgjIXLeUhVs
Вдруг самолет начинает падать, а парашютов нашлось только два.
Кличко говорит: "Я самый умный человек, люди без меня никак не смогут" - надевает рюкзак и прыгает из самолета.
Святой отец говорит: "Молодой человек, я уже старый, свое прожил, а у тебя жизнь только начинается, так что бери второй парашют и прыгай!
Школьник говорит: "Святой отец, мы прыгнем с вами вдвоем, самый умный человек надел не парашют, а мой школьный ранец" )))
Оригинал https://youtu.be/vgjIXLeUhVs
- Пойманый_маньяк
- Благодарил (а): 407 раз
- Поблагодарили: 695 раз
- Связаться:
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.
Крокодил Гена сидит дома, курит трубку. Тут к нему вбегает Чебурашка и кричит:
- Гена, Гена, там Шапокляк родила! Такого зеленого, зубастого, с большими ушами! Гена, правда же, мы с тобой тут ни при чем?
- Гена, Гена, там Шапокляк родила! Такого зеленого, зубастого, с большими ушами! Гена, правда же, мы с тобой тут ни при чем?
Как носить бороду, шмоточки с северными богами и бухать медовуху - так все язычники.
А как помочь девушке разделать ритуального козла в лесу зимой, так "ты шо, ебанутая што ле?"
А как помочь девушке разделать ритуального козла в лесу зимой, так "ты шо, ебанутая што ле?"
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Если делаете кассету с домашним порно, то на заднем плане включите музыку из произведений Дисней. В таком случае если ваше видео утечет в сеть, Дисней их все заблокирует.
В офисе настолько часто звучит пожарная сигнализация, что я начинаю думать, что она срабатывает, если кто-то выгорает на рабочем месте.
На партсобрании разгадывают кроссворд.
Зачитывают: — Великий одноглазый русский полководец, 7 букв по вертикали.
Шепот, переговариваются, спорят.
Леонид Ильич встает из кресла и медленно выплывает из зала.
Партийные замирают.Проходит минута, две, пять.
Раздается истошный, душераздирающий вопль.
Брежнев открывает дверь, заходит, параллельно вытирая большой палец носовым платком.
— Пиши, У-С-Т-И-Н-О-В.
Зачитывают: — Великий одноглазый русский полководец, 7 букв по вертикали.
Шепот, переговариваются, спорят.
Леонид Ильич встает из кресла и медленно выплывает из зала.
Партийные замирают.Проходит минута, две, пять.
Раздается истошный, душераздирающий вопль.
Брежнев открывает дверь, заходит, параллельно вытирая большой палец носовым платком.
— Пиши, У-С-Т-И-Н-О-В.
Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина. Учите математику!
№ 12284: Корум, пионэрское детство вспомнил? Годов семидесятых примерно. Анеки оттуда, хотя это неточно: возможно они были и раньше в ходу. Просто я не настолько стар.
- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
- Конечно! А какой второй?
- Конечно! А какой второй?
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
Звонок в дверь. На пороге – маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Хозяин отвечает:
— Вообще–то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас пока барабан оставлю?
— Здесь Иванова хоронят?
Хозяин отвечает:
— Вообще–то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас пока барабан оставлю?
В афишу матча "Израиль - Лихтенштейн" таки хочется вставить отчество.
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.
кто вместо кофе с сигареткой
на завтрак пьёт зелёный чай
тот извращенец провокатор
маньяк китаец и шпион
на завтрак пьёт зелёный чай
тот извращенец провокатор
маньяк китаец и шпион
- У тебя есть две таблетки: одна красная, другая – синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя – отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пиздy все это...
- Мне лучше двойной виски. В пиздy все это...
Реально он делает ставку НА НИХ, а не на него.BadBlock писал(а) ↑ 17 окт 2019 12:34: Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.
ну раз за старое, тогда вот:
Повздорили мушкетёры с Тремя богатырями – Ильёй Муромцем, Добрыней Никитичем и Алёшей Поповичем. Один из мушкетёров вышел против Ильи Муромца. Стоит, покачивается и своей шпагой проводит ложные уколы, пытаясь раздёргать Илью. Затем подскочил к Муромцу и в области сердца мелом ему нарисовал крестик. Илья долго и задумчиво смотрел на эти танцевальные па и спрашивает Добрыню:
- Никитич, какого лешего он, как кузнечик скачет и мелком по мне чиркает?
- Да это он своим друзьям показывает, что он заколет тебя ударом в центр крестика – отвечает Добрыня.
- Ах ты с..ка хрянцузская - Спокойно удивился Илья. – Алёша, обсыпь ентого кузнечика мелом и подай мне мою палицу.
Повздорили мушкетёры с Тремя богатырями – Ильёй Муромцем, Добрыней Никитичем и Алёшей Поповичем. Один из мушкетёров вышел против Ильи Муромца. Стоит, покачивается и своей шпагой проводит ложные уколы, пытаясь раздёргать Илью. Затем подскочил к Муромцу и в области сердца мелом ему нарисовал крестик. Илья долго и задумчиво смотрел на эти танцевальные па и спрашивает Добрыню:
- Никитич, какого лешего он, как кузнечик скачет и мелком по мне чиркает?
- Да это он своим друзьям показывает, что он заколет тебя ударом в центр крестика – отвечает Добрыня.
- Ах ты с..ка хрянцузская - Спокойно удивился Илья. – Алёша, обсыпь ентого кузнечика мелом и подай мне мою палицу.
В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице.
Если смотреть "Трое из Простоквашино" с закрытыми глазами, то можно услышать, как бригаденфюрер СС Шелленберг выговаривает Жан-Арман дю Пейре, графу де Тревилю, за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Абстрактные анекдоты от Юрия Никулина. Голубой огонёк. 1968 год.https://www.yapfiles.ru/files/2267732/1 ... MTc3MjAzMg
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Outternet и 12 гостей