Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!

Обсуждение разнообразных вопросов, не подходящих по тематике в другие разделы.
Сообщение
Автор
Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2094 раза
Поблагодарили: 1049 раз

№ 11700 Сообщение Радиоспециалист » 12 сен 2018 18:36

— Здравствуйте. Можно ли забронировать столик на имя фараона Сакрахотепа?
— Продиктуйте по буквам, пожалуйста.
— Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.


BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 1080 раз
Поблагодарили: 3822 раза
Связаться:

№ 11702 Сообщение BadBlock » 14 сен 2018 09:30

Сегодня обедал с коллегой, который только что приехал из штатов. Его дальний родственник работает в Сан-Франциско в полиции и он рассказал крайне смешную историю про тенденцию связанною с айфонами и новыми смартфонами.

Дальше от его лица:

Раньше когда мы ловили скажем наркоторговцев, то мы пытались взламывать запертые телефоны, что бы выйти на сообщников или если это наёмник - то заказчиков. Это всегда было тяжело и стоило кучу денег даже если пароль был простой. Добровольно его не говорил не один преступник и нам приходилось отслеживать звонки через операторов, что тот ещё геммор или хакать весь телефон.

Однако после айфонов с отпечатками пальцев дело стало легче, потому что многие преступники сохраняли свои отпечатки для открытия телефона и после максимум 20 попыток телефон был открыт. Мы просто тупо пробовали все пальцы на руках и ногах. Это многие просекли и случалось, что они специально ранили нужные пальцы при задержании, что бы мы не смогли открыть телефон и тратили время на взлом.

Но после FaceID дела пошли вообще легко. Просто берёшь задержанного и направляешь на него телефон, который тут же открывается. Так вот неделю назад мы задержали одного крутого но глупого диллера, и он что бы мы не смогли открыть его айфон х - вмазался рожей об стол в участке. Нос разбил и пару зубов выплюнул... Однако айфон всё равно его "узнал" и он спалил всех своих подельников сам того не желая :-)

revun
Аватара пользователя
Благодарил (а): 403 раза
Поблагодарили: 205 раз

№ 11703 Сообщение revun » 15 сен 2018 01:35

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае*нули!

revun
Аватара пользователя
Благодарил (а): 403 раза
Поблагодарили: 205 раз

№ 11704 Сообщение revun » 15 сен 2018 01:35

.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 1080 раз
Поблагодарили: 3822 раза
Связаться:

№ 11705 Сообщение BadBlock » 15 сен 2018 19:49

аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука блять

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2094 раза
Поблагодарили: 1049 раз

№ 11706 Сообщение Радиоспециалист » 16 сен 2018 15:13

— Фима, любимый! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
— Ойц! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
— Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 1080 раз
Поблагодарили: 3822 раза
Связаться:

№ 11707 Сообщение BadBlock » 17 сен 2018 03:36

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылезает таракан.
Мужик только собирался его шлепнуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня — я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за член один раз — тараканом станешь, дернешь 2 раза — обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз — стал тараканом.
За батареей затихарился.
Пришло время вылазить — дергает два раза — не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит.
И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите в Госдуме, так вы еще и дрочите!

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 1080 раз
Поблагодарили: 3822 раза
Связаться:

№ 11708 Сообщение BadBlock » 17 сен 2018 03:39

Уважаю кастрюль за стабильность :

- 17 век . Что сынку , помогли тебе твои ляхи ?
- 18 век . Что сынку , помогли тебе твои шведы ?
- 19 век . Что сынку , помогли тебе твои австрияки ?
- 20 век . Что сынку , помогли тебе твои немцы ?
- 21 век . Что сынку , помогли тебе твои пиндосы ?

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2094 раза
Поблагодарили: 1049 раз

№ 11709 Сообщение Радиоспециалист » 17 сен 2018 19:47

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала? — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

— Роза, вы любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела… А так — ничего!

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

— Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
— Пили.
— А шо у вас было ?
— Деньги.

— Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
— Ой, таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !

— Скажи мне, Сёма, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
— Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай…

— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? — Любовником… От первого брака…

— Здравствуй, малыш, твой папа дома?
— Таки, мне надо знать, кто вы?
— В каком смысле?
— Если из налоговой — папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги — его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему — то он, таки, дома.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, пока помещается.

— Изя, ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

chirkin
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 17 раз

№ 11710 Сообщение chirkin » 20 сен 2018 11:44

В мире есть всего одна сила,которая способная поставить РОССИЮ раком-ЭТО КАРТОШКА.


BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 1080 раз
Поблагодарили: 3822 раза
Связаться:

№ 11712 Сообщение BadBlock » 25 сен 2018 03:24

Честно говоря, по моему скромному мнению и, не желая обидеть никого в коментах, чьё мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в тоже время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы, других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл нафиг , что хотел сказать.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 1080 раз
Поблагодарили: 3822 раза
Связаться:

№ 11713 Сообщение BadBlock » 25 сен 2018 04:29

В сентябре 1917 года фабзавком саратовского завода "Жесть" сформировал красногвардейский отряд в 150 бойцов, который назывался просто: "Красная Жесть".

p.s. это не шутка.

Титания
Аватара пользователя
Благодарил (а): 329 раз
Поблагодарили: 564 раза

№ 11714 Сообщение Титания » 25 сен 2018 08:16

№ 11712: BadBlock, будто Путин ручку расписывал.

viper
Поблагодарили: 1 раз
Связаться:

№ 11715 Сообщение viper » 25 сен 2018 17:54

file604305 (1).jpg
file604305 (1).jpg (43.42 КБ) 2386 просмотров

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 1080 раз
Поблагодарили: 3822 раза
Связаться:

№ 11716 Сообщение BadBlock » 26 сен 2018 03:36

Шёпот в кино:
– Рома, ты почему сегодня такой холодный?!
– Тихо, Соня, всё нормально — это ты за эскимо схватилась.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 1080 раз
Поблагодарили: 3822 раза
Связаться:

№ 11717 Сообщение BadBlock » 27 сен 2018 03:34

- А если хотел сделать перепост, уже нажал кнопку, а в мышке батарейка села - покушение есть?

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 1080 раз
Поблагодарили: 3822 раза
Связаться:

№ 11718 Сообщение BadBlock » 28 сен 2018 07:57

Человеческий мозг - это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с рождения до момента покупки телевизора.

Bender Rodriguez
Аватара пользователя
Благодарил (а): 44 раза
Поблагодарили: 52 раза

№ 11719 Сообщение Bender Rodriguez » 29 сен 2018 11:22

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.


Manfred
Аватара пользователя
Папараций
Благодарил (а): 699 раз
Поблагодарили: 841 раз
Связаться:

№ 11721 Сообщение Manfred » 29 сен 2018 15:21

Звонок из отдела кадров:
- Здравствуйте, хотим вас уведомить, что с 1 декабря 2018 г. у вас производится повышение оклада, но не беспокойтесь, на размер заработной платы это никак не повлияет.

з.ы. анекдот, который не анекдот :kos:

Rootz
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 12 раз
Связаться:

№ 11722 Сообщение Rootz » 29 сен 2018 21:47

Manfred писал(а) ↑ 29 сен 2018 15:21:Звонок из отдела кадров:
- Здравствуйте, хотим вас уведомить, что с 1 декабря 2018 г. у вас производится повышение оклада, но не беспокойтесь, на размер заработной платы это никак не повлияет.
Во ВНИИЭФ так и происходит. Принесли на подпись ведомость с новыми окладами и попутно предупредили, что на величину увеличения - будет уменьшена индивидуальная стимулирующая надбавка (ИСН) =)

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 1080 раз
Поблагодарили: 3822 раза
Связаться:

№ 11723 Сообщение BadBlock » 01 окт 2018 08:38

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? "

alekseyy
Благодарил (а): 27 раз
Поблагодарили: 4 раза

№ 11724 Сообщение alekseyy » 01 окт 2018 23:12

попал мужик за лайк :up: в тюрьму, сидит, ногти на руках грызет! к нему подходит бывалый и говорит:"вот ты ногти грызешь, а в это время твою жену кто-то шпили-вили!". он отвечает:" да фиг с ней, лишь бы ногти не грызла!"

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 1080 раз
Поблагодарили: 3822 раза
Связаться:

№ 11725 Сообщение BadBlock » 02 окт 2018 10:06

Учитель химии сказал, что нас отпустит на час раньше. Но нас не отпустило.

Manfred
Аватара пользователя
Папараций
Благодарил (а): 699 раз
Поблагодарили: 841 раз
Связаться:

№ 11726 Сообщение Manfred » 02 окт 2018 10:18

BadBlock писал(а) ↑ 02 окт 2018 10:06:Учитель химии сказал, что нас отпустит на час раньше. Но нас не отпустило.
а вот водитель, обещавший, что всех развезет, сдержал обещание :kos:

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2094 раза
Поблагодарили: 1049 раз

№ 11727 Сообщение Радиоспециалист » 02 окт 2018 16:10

Классификация мужчин по поведению около писсуара

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку члены соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря член в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает членом о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт член, смотрит - а их два, засовывает один обратно…
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает конец после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается, и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает конец, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая член в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает конец мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину засунуть член на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 1080 раз
Поблагодарили: 3822 раза
Связаться:

№ 11728 Сообщение BadBlock » 03 окт 2018 11:16

Депутаты Государственной Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

alekseyy
Благодарил (а): 27 раз
Поблагодарили: 4 раза

№ 11729 Сообщение alekseyy » 03 окт 2018 23:42

встречаются два охотника, завели разговоры о своих случаях:
1-иду по ночному лесу, слышу хруст, за дерево заглянул, а там секач, здо-ро-вый! я его бах! 150кг мяса!
2-да это что? домой пустой возвращаюсь, вдруг лось на встречу! взял на мушку, бах! 700 кило!
1- в африке был! иду один, ото всех отстал! на меня бегемот несется! я в ружье, бах-бах! 40 тонн!
2- за уткой ходил! а там медведь, уложил его! откуда не возьмись егерь, я и его положил! смотрю, автобус с американскими туристами и все на меня пальцем тычут!
1-ну а ты?
2-сбавь с бегемота половину, а то весь автобус перехерачу!

Ответить

Вернуться в «Общий форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: neantichrist, viper и 9 гостей