Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
Депутаты российской Госдумы обсуждают во втором чтении заповедь "Не укради".
Уже внесено 47 поправок.
Уже внесено 47 поправок.
№ 11640: BadBlock, да отклонят стопудов
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас обязательно найдут!
По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас обязательно найдут!
я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из-за жопы
не есть
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из-за жопы
не есть
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
BadBlock писал(а) ↑ 31 июл 2018 05:32:- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
- Вложения
-
- IMG_20180731_092536.jpg (112.01 КБ) 3467 просмотров
>> "Сборную России по футболу наградили в Кремле"
>> А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
>> Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.
> Хотите сказать: когда математики, физики, химики, etc. станут оценивать этот самый Кремль и награждать, если и впрямь заслужил?
Создатели "Игры престолов" объявили о выпуске детской версии сериала на базе м/ф "Смешарики". Рабочее название проекта - "Кровосмешарики".
Не надо так шутить.. А то прочитают эту шутку создатели "смешариков"... в общем, плохо у них с чувством юмора...BadBlock писал(а) ↑ 01 авг 2018 11:33: Создатели "Игры престолов" объявили о выпуске детской версии сериала на базе м/ф "Смешарики". Рабочее название проекта - "Кровосмешарики".
(вспоминает - смешариков, смешариков 3d, смешариков-начало, смешариков-дежавю, малышариков, пин-код...)
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
— Я пять лет хожу в спортзал.
— Занимаешься там?
— Хожу там везде.
— Занимаешься там?
— Хожу там везде.
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
Звоню жене.
- Чем занимаешься, Солнышко?
- На кухне, еду варю. Тебе и собаке.
- Надеюсь в разных кастрюлях?
- Чем занимаешься, Солнышко?
- На кухне, еду варю. Тебе и собаке.
- Надеюсь в разных кастрюлях?
Гонят жена с мужем самогон.
Жена спрашивает:
- А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать?
Муж говорит:
- Да ты что? У тебя сразу кровь пойдёт - из носа, изо рта, из глаз и даже из ушей!!! Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что я тебе этим ковшиком всё ебало разобью!
Жена спрашивает:
- А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать?
Муж говорит:
- Да ты что? У тебя сразу кровь пойдёт - из носа, изо рта, из глаз и даже из ушей!!! Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что я тебе этим ковшиком всё ебало разобью!
- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
1. Подойти пьяным к очереди в платный общественный туалет.
2. Громко прокричать: «Всех угощаю! Кассир, ну-ка дай им просраться!». И бросаешь косарь в тарелочку.
2. Громко прокричать: «Всех угощаю! Кассир, ну-ка дай им просраться!». И бросаешь косарь в тарелочку.
- Bender Rodriguez
- Благодарил (а): 152 раза
- Поблагодарили: 118 раз
- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню нахер!
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню нахер!
№ 11660: BadBlock, надо просто научиться делать сидр! Чтобы потом, в январе, уже давясь им, думать: "А не спилить бы ..."
№ 11661: Дед_Ягун, зачем же давиться? Можно раздать нуждающимся...
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
— Цилечка, не комплексуйте, шо грудь маленькая… Зато глядите, как бусы ложатся ровненько.
На Бульваре вечером:
— Мужчина! Шо вы меня глазами раздеваете?! У вас шо, руки совсем отсохли?
— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.
— Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гринов.
— Я забыл? Да что ты, Яша! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
— Додик, и шо ты скажешь? Это ж была любовь с первого взгляда?
— Нет, Изя! Когда Яша в первый раз увидел вдову Циперовича, он ничего не знал за ее богатство.
— Возвращаться, Розочка, — плохая примета, особенно если ты замужем и двое суток не была дома.
— Алло, Софочка, как вы там, не мёрзнете на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь… Здесь неплохой коньяк…
— Соломон Моисеевич, я так рад с вами познакомиться. Мне столько за вас рассказывали…
— И шо, они могут это доказать?
Стеснительный Зяма едет в поезде. С ним в купе оказывается хорошенькая девушка. Зяма долго придумывает, как бы завязать разговор, наконец решается:
— Извините пожалуйста, вы случайно не знаете, куда едет этот поезд?
Когда Изя увидел, что угоняют машину соседа, он таки не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Идет соцопрос. Тете Соне задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Шо? Все ?
На Бульваре вечером:
— Мужчина! Шо вы меня глазами раздеваете?! У вас шо, руки совсем отсохли?
— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.
— Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гринов.
— Я забыл? Да что ты, Яша! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
— Додик, и шо ты скажешь? Это ж была любовь с первого взгляда?
— Нет, Изя! Когда Яша в первый раз увидел вдову Циперовича, он ничего не знал за ее богатство.
— Возвращаться, Розочка, — плохая примета, особенно если ты замужем и двое суток не была дома.
— Алло, Софочка, как вы там, не мёрзнете на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь… Здесь неплохой коньяк…
— Соломон Моисеевич, я так рад с вами познакомиться. Мне столько за вас рассказывали…
— И шо, они могут это доказать?
Стеснительный Зяма едет в поезде. С ним в купе оказывается хорошенькая девушка. Зяма долго придумывает, как бы завязать разговор, наконец решается:
— Извините пожалуйста, вы случайно не знаете, куда едет этот поезд?
Когда Изя увидел, что угоняют машину соседа, он таки не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Идет соцопрос. Тете Соне задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Шо? Все ?
Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные, посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.
Вот! Вот это я понимаю, это по-нашему, по-русски:
(в деревне, треп с друзьями)
xxx: вроде вы далеко от города, но патрульные машины у вас тут как в городе!
yyy: а это... это не полиция, это Степан, он знаменит тем, что по пьяни угнал в ближайшем городе машину дорожной полиции и теперь ездит на ней по деревне.
xxx: как? а полиция как на это реагирует?
yyy: сначала сердились, хотели забрать в город, но через год забыли: к деревне нет ни дороги, ни переправы через реку. Даже трактор последний застрял в этой грязи.. В общем, не смогли они не понять ни как он ее сюда пригнал, ни отогнать обратно в город (машина тут же увязала и вытащить ее могли обратно только при помощи рогатого скота). Так и осталась эта машина тут, а Степану сказали ее содержать в рабочем состоянии.
Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.
Лидер Компартии Чехии обвинил Украину в жестоком подавлении «Пражской весны» 1968 года.
- Политбюро СССР в те времена имело в составе лишь одного чистого русского. И он голосовал против вторжения. Лидер СССР Леонид Брежнев был из Украины. Большинство солдат, участвовавших во вторжении, были украинцами, - заявил Войтех Филип.
- Политбюро СССР в те времена имело в составе лишь одного чистого русского. И он голосовал против вторжения. Лидер СССР Леонид Брежнев был из Украины. Большинство солдат, участвовавших во вторжении, были украинцами, - заявил Войтех Филип.
Таксую.
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал...
Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи? . . Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер? . . Билеты есть еще? . . Возьмите мне один... Да пошла она нах@й, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- Куда?
- Аэропорт.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал...
Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи? . . Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер? . . Билеты есть еще? . . Возьмите мне один... Да пошла она нах@й, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- Куда?
- Аэропорт.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.
- Алло, это хуячечная?
- Нет, ху.... Ах ты ж сука!
- Нет, ху.... Ах ты ж сука!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 17 гостей