Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
Муж приезжает с рыбалки в гавно...
жена капается в мобильном...
смотрит запросы поиск в яндексе:
проститутки Астрахани... дешевые проститутки Астрахани...
геи астрахани...дешевые геи астрахани...
как ебать щуку.
жена капается в мобильном...
смотрит запросы поиск в яндексе:
проститутки Астрахани... дешевые проститутки Астрахани...
геи астрахани...дешевые геи астрахани...
как ебать щуку.
№ 11730: chirkin, тот случай, когда уровень грамотности анекдота соответствует уровню его забавности
новинка от Каштана и Бульдога.
чиновник и его жена перед сном:
ж-дорогой, скажи откуда у меня новая норковая шуба? милый, откуда у нас новая квартира в центре Москвы? любимый, откуда у нас новый майбах?
ч- всё, спи жена! всеспижена!
но лучше, конечно, ролик посмотреть!
чиновник и его жена перед сном:
ж-дорогой, скажи откуда у меня новая норковая шуба? милый, откуда у нас новая квартира в центре Москвы? любимый, откуда у нас новый майбах?
ч- всё, спи жена! всеспижена!
но лучше, конечно, ролик посмотреть!
- Bender Rodriguez
- Благодарил (а): 152 раза
- Поблагодарили: 118 раз
Если природные катастрофы — дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
№ 11731: Титания,
Так не читай. Тактарова позови. Я не собираюсь квинтэссенцию доносить до Вашего уха.
Так не читай. Тактарова позови. Я не собираюсь квинтэссенцию доносить до Вашего уха.
№ 11735: chirkin, я прочитала херь и высказалась, что по моему мнению это херь. У меня, к сожалению, нет сверхспособности еще до прочтения узнавать, что анекдот тупой и не смешной.
З.Ы. В чем йумар пассажа про квинтессэнцию тоже неясно. А вот неспособность определиться в том, на ты или вы обращаться, слегка посмешила, да.
З.Ы. В чем йумар пассажа про квинтессэнцию тоже неясно. А вот неспособность определиться в том, на ты или вы обращаться, слегка посмешила, да.
№ 11735: chirkin, человек имеет право хрень обозвать хренью, тем более, что это именно так. Уровень подростковой гопоты, не выше. Чем пытаться хамить с переходом на личности, лучше бы задумался о том, что ты выкладываешь.
Форумную маму обидели
под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись
№ 11739: BadBlock, олег? может вован?
№ 11740: Manfred,или, в зависимости от фазы президентского цикла, димон
Тут анекдоты.
-Мне кажется следующим президентом России будет женщина.
- Да ладно, не будет он из за этого пол менять!
- Да ладно, не будет он из за этого пол менять!
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда всё же хочется узнать, что же случилось на самом деле...
Индонезийские скороговорки:
- Будешь в Убубде - не буди Будду!
- Бля буду, не буду будить Будду когда буду в Убуде!
- Будешь в Убубде - не буди Будду!
- Бля буду, не буду будить Будду когда буду в Убуде!
Газпром и British petroleum (ВР) договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
ВР победили с преимуществом в 1 км.
После поражения команда Газпрома была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в команде ВР гребли семеро и один рулевой…
а у Газпрома – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством Газпрома была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в команде Газпрома дает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации команда Газпрома выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, дополнительные экзамены, знание системы менеджмента, изучение рисков связанных с греблей на Лодке, чтобы повысить его ответственность и эффективность труда.
На следующий год команда ВР опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством команды Газпрома была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2017 -2018 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.
ВР победили с преимуществом в 1 км.
После поражения команда Газпрома была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в команде ВР гребли семеро и один рулевой…
а у Газпрома – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством Газпрома была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в команде Газпрома дает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации команда Газпрома выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, дополнительные экзамены, знание системы менеджмента, изучение рисков связанных с греблей на Лодке, чтобы повысить его ответственность и эффективность труда.
На следующий год команда ВР опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством команды Газпрома была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2017 -2018 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.
P. S. Жизненно!
Только Глеб не знал.
P. S. Жизненно!
А когда вы смотрите старое доброе Простоквашино, вас не смущает, что бригадефюрер СС Вальтер Шелленберг отчитывает Жан-Армана дю Пейре, графа де Тревиля, за то, что тот на базаре купил кеды?
Фраза «передача Кокорину» заиграла новыми красками.
№ 11749: BadBlock, угу, а еще теперь вполне возможно заседание суда, на котором будут выступать прокурор, защитник, полузащитник и нападающий
Трансферное окно открыто
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.
К ним может скоро присоединиться Глушаков, будет шведская сборная.BadBlock писал(а) ↑ 13 окт 2018 13:53:У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.
Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!
Авария ракеты "Союз МС-10" произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
мужик был женат 4 раза!
его спрашивают:
- что тебя всё не устраивает?
отвечает:
- понимаете! первая жена работала геологом, и все время кричала " глубже, глубже" , так глубоко я не мог!
- вторая! работала учителем и кричала "повтори, повтори" , на повторы уже не оставалось сил!
- третья- спортсменка! " быстрее-быстрее"! ну а куда уж быстрее!
- а четвертую долго искал! женился на каменщице! баба в теле, вах! возимся час, другой! она и говорит " ну ладно, хорош на сегодня. завтра кончим!
его спрашивают:
- что тебя всё не устраивает?
отвечает:
- понимаете! первая жена работала геологом, и все время кричала " глубже, глубже" , так глубоко я не мог!
- вторая! работала учителем и кричала "повтори, повтори" , на повторы уже не оставалось сил!
- третья- спортсменка! " быстрее-быстрее"! ну а куда уж быстрее!
- а четвертую долго искал! женился на каменщице! баба в теле, вах! возимся час, другой! она и говорит " ну ладно, хорош на сегодня. завтра кончим!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 15 гостей