Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
№ 12059: BadBlock, кусачки? нет. Бокорезы? тоже нет...
Неужели пассатижи?
Неужели пассатижи?
Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: «Я тебя услышал».
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
– Что вы умеете делать?
– Я умею изображать кота.
– Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
– И есть мышей тоже все умеют?
-----------------------------------------------
Выходит хирург из кабинета.
– А пациент жив?
– Да, а что?
– Я ему сказать что-то хотела.
– Ну, давайте я передам.
– А я на права сдала?
– Что вы умеете делать?
– Я умею изображать кота.
– Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
– И есть мышей тоже все умеют?
-----------------------------------------------
Выходит хирург из кабинета.
– А пациент жив?
– Да, а что?
– Я ему сказать что-то хотела.
– Ну, давайте я передам.
– А я на права сдала?
определенно нужно ввести кнопку "не нравится"
или ввести что-нибудь Радиоспециалисту, чтобы он уже перестал постить сюда свои комбинации букв
или ввести что-нибудь Радиоспециалисту, чтобы он уже перестал постить сюда свои комбинации букв
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
======================================================mrc писал(а) ↑ 27 мар 2019 12:37:определенно нужно ввести кнопку "не нравится"
В профиле каждого пользователя есть ссылка для его добавления в список друзей или недругов.
Кроме того, вы можете сделать это прямо из вашего личного раздела, непосредственным вводом имени пользователя.
А в период отходняка рекомендую пользовать лимонную кислоту с хреном
к сожалению нельзя добавлять только в определенном топике. в других ты такой гумос не постишь.Радиоспециалист писал(а) ↑ 27 мар 2019 12:46:В профиле каждого пользователя есть ссылка для его добавления в список друзей или недругов.
своим друзьям-алкашам советы такие раздавай, они оценятРадиоспециалист писал(а) ↑ 27 мар 2019 12:46:А в период отходняка рекомендую пользовать лимонную кислоту с хреном
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
===================================mrc писал(а) ↑ 27 мар 2019 13:08:к сожалению нельзя добавлять только в определенном топике. в других ты такой гумос не постишь.
Привыкай к гумосу, какие твои годы
Насчёт совета извини. Перепутал с другим корреспондентом.
Но твоё замечание учту.
мля, сритесь в личку, тут анекдоты...
оставлю все же за собой право называть вещи своими именами. например анекдоты, которые ты постишь сюда, на 95% не смешной набор слов.Радиоспециалист писал(а) ↑ 27 мар 2019 13:12:Привыкай к гумосу, какие твои годы
ок, проехалиРадиоспециалист писал(а) ↑ 27 мар 2019 13:12:Насчёт совета извини. Перепутал с другим корреспондентом.
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
===================================================Bum писал(а) ↑ 27 мар 2019 13:15:мля, сритесь в личку, тут анекдоты...
Да не, mrc нормальный товарищ. Я с ним не ссорюсь.
Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
----------------
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
----------------
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
- МарчеллоМастрояни
- Благодарил (а): 152 раза
- Поблагодарили: 228 раз
Думаешь он тебя лично развлекает?mrc писал(а) ↑ 27 мар 2019 13:16:оставлю все же за собой право называть вещи своими именами. например анекдоты, которые ты постишь сюда, на 95% не смешной набор слов.
№ 12071: МарчеллоМастрояни, из каких моих слов может сложиться такое впечатление?
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
- У меня тёмные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?!
- А че 160.95.61.90 не пингуется?!
Не анекдот
Шестнадцатилетнюю шведскую школьницу Грету номинировали на Нобелевскую премию мира. Она отказалась ходить в школу, пока ее страна не сократит выбросы вредных веществ в атмосфере.
Шестнадцатилетнюю шведскую школьницу Грету номинировали на Нобелевскую премию мира. Она отказалась ходить в школу, пока ее страна не сократит выбросы вредных веществ в атмосфере.
А чего нет номинации "не анекдот не не понравился"?BadBlock писал(а) ↑ 28 мар 2019 14:37:Не анекдот
Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи.
Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.
Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.
Чеpeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Так и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.
Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.
Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.
Чеpeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Так и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.
Парни, столкнувшиеся с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
№ 12077: BadBlock, это старые истории.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
- Да.
- Вас к телефону.
-
bravo92
№ 12081: ww543, знаю одного мужика, который ещё по окончанию заправки шланг поднимает и трясёт
Она: - Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
Он: - Меньше, чем что?
Он: - Меньше, чем что?
давай останемся друзьями
с мольбой на ольгу смотрит глеб
ну вот уж нет смеется ольга
снимая медленно трусы
с мольбой на ольгу смотрит глеб
ну вот уж нет смеется ольга
снимая медленно трусы
При экстремально низких зарплатах свойства рабочего коллектива определяются квантовыми эффектами. В частности, наблюдается явление сверхтекучести кадров.
Если бы каждый филолог занимался своим делом, то ЕГЭ не потерял бы смысл.
- Пойманый_маньяк
- Благодарил (а): 407 раз
- Поблагодарили: 695 раз
- Связаться:
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
***
к чертям всю вашу третьяковку
сказал расстроенный олег
когда на входе отобрали
вино закуску и мангал
***
я между прочим не такая
а вот как раз и мой трамвай
***
одна забава мне осталась
в рот пальцы да весёлый свист
сказал включая бормашину
дантист
***
как сладко в выходной проснуться
и растянуться неспеша
свою ля фам под одеялом
шерша
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
***
к чертям всю вашу третьяковку
сказал расстроенный олег
когда на входе отобрали
вино закуску и мангал
***
я между прочим не такая
а вот как раз и мой трамвай
***
одна забава мне осталась
в рот пальцы да весёлый свист
сказал включая бормашину
дантист
***
как сладко в выходной проснуться
и растянуться неспеша
свою ля фам под одеялом
шерша
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
— Доктор, знаете, я себе не так представлял проверку простаты.
— Доктор, знаете, я себе не так представлял проверку простаты.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 22 гостя