Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.
№ 12088: Пойманый_маньяк,
во время секса я кричала
избавь пожалуйста господь
хотя не избавляй немного
погодь
скажи мне мама что же делать
и мудрая седая мать
глубокомысленно сказала
бухать
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
во время секса я кричала
избавь пожалуйста господь
хотя не избавляй немного
погодь
скажи мне мама что же делать
и мудрая седая мать
глубокомысленно сказала
бухать
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
[:|||:]
СССР. Флотский экипаж. Собрание. Весь командный состав: замполит, парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского:
- Развожусь! (а это считалось в СССР недопустимым)
Замполит:
- Почему разводишься?
Старпом: - Да блядь она, потаскуха.
- С чего ты взял?
- Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ёбарем в постели ! Всё, не могу, блядь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс:
- Слушай, а может она и не блядь вовсе, а просто телеграмму не получила?
СССР. Флотский экипаж. Собрание. Весь командный состав: замполит, парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского:
- Развожусь! (а это считалось в СССР недопустимым)
Замполит:
- Почему разводишься?
Старпом: - Да блядь она, потаскуха.
- С чего ты взял?
- Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ёбарем в постели ! Всё, не могу, блядь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс:
- Слушай, а может она и не блядь вовсе, а просто телеграмму не получила?
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
Одесское
Сёма спрашивает у дамы, сколько ей лет.
— Ой, та вы угадайте! — кокетничает дама, — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад.
— И шо, она там заведующая?
— Вот знаешь, Аркаша, я бы на все пошла ради тебя, но мне таки не в чем.
— Мы с моей Сонечкой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
— Не ем я.
Когда Клара сказала Леве, что она купила туфли бежевые, с бантиком, на шпильке, ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!
В одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
Фира, мечтательно:
— Ты знаешь, Циля, я обожаю природу…
— И это таки после того, шо она с тобой сделала?
— Яша, вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
— Жора, знаешь, почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
— И почему?
— Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
— Допустим.
— А рыба?
Деньги – это зло. Но когда идешь на Привоз – зла не хватает!
— Рабинович, вы верите в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте зрение подводит. Щупать надо.
— Моня, висит груша – нельзя скушать? Шо это?
— Таки загадка.
Сёма спрашивает у дамы, сколько ей лет.
— Ой, та вы угадайте! — кокетничает дама, — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад.
— И шо, она там заведующая?
— Вот знаешь, Аркаша, я бы на все пошла ради тебя, но мне таки не в чем.
— Мы с моей Сонечкой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
— Не ем я.
Когда Клара сказала Леве, что она купила туфли бежевые, с бантиком, на шпильке, ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!
В одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
Фира, мечтательно:
— Ты знаешь, Циля, я обожаю природу…
— И это таки после того, шо она с тобой сделала?
— Яша, вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
— Жора, знаешь, почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
— И почему?
— Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
— Допустим.
— А рыба?
Деньги – это зло. Но когда идешь на Привоз – зла не хватает!
— Рабинович, вы верите в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте зрение подводит. Щупать надо.
— Моня, висит груша – нельзя скушать? Шо это?
— Таки загадка.
В детстве моей любимой песней была «Арлекино», потому что мне слышалось, что там поётся «есть одна награда — смерть!!!», и потом смех Пугачёвой из преисподней «муахахахаха хахха муахахахха».
Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
Узнав, что на восстановление Нотр-Дама за сутки собрали более миллиарда евро, Порошенко потребовал срочно поджечь Киево-Печерскую лавру.
-
Saveliy
завёл ИП
Мгновенно должен денег налоговой за непонятные аббревиатуры, какие то проценты, звонят коллекторы, мать звонит в слезах говорят пришли менты, из страны не выпускают, интернет таргит рекламу адвокатских контор, на ютубе в рекомендованных видео "как вести себя на зоне"
Мгновенно должен денег налоговой за непонятные аббревиатуры, какие то проценты, звонят коллекторы, мать звонит в слезах говорят пришли менты, из страны не выпускают, интернет таргит рекламу адвокатских контор, на ютубе в рекомендованных видео "как вести себя на зоне"
- Чтоб быстрее уснуть, считаю женщин, с которыми спал.
- А чего не овец?
- Да там было-то один раз.
- А чего не овец?
- Да там было-то один раз.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Question:
If Britain leaves the EU how much space will be freed up?
Answer:
1GB
If Britain leaves the EU how much space will be freed up?
Answer:
1GB
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами - и предлагает выбрать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов.
Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и шепчет:
- Ёб вашу мать!... Да когда ж я наконец-то сдохну!
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов.
Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и шепчет:
- Ёб вашу мать!... Да когда ж я наконец-то сдохну!
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
— Шо так?
— Поругались.
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
— Шо так?
— Поругались.
- Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть мелодию из фильма "Будулай".
- А почему Будулая нельзя свистеть???
- Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом.
- А почему Будулая нельзя свистеть???
- Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом.
Всё-таки биотуалеты в поездах - ещё шаг к пластмассовому миру. Уходит романтика. Бывало, нажмёшь на педаль, глянешь туда - а под тобой страна проносится. И звук этот...
Эхх...
Эхх...
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
=================================================SysOp писал(а) ↑ 26 апр 2019 09:30:биотуалеты в поездах
Из старого :
В поезде, возле кем-то занятого туалета стоит мужик.
Ждет. Наконец, не выдерживает и начинает стучать в дверь:
— То-ва-рищ! Това-а-арищ!!!— Това-а-а-ари-и-и-ищ!!!
- Эх, товарищ-товарищ...
№ 12107: Радиоспециалист,
Раз уж сортирная тема пошла...
В общественном туалете в соседних кабинках два мужика кряхтят-пыхтят-стараются... Ничего.
Наконец, в одной кабинке раздаётся победное "плюх".
Из соседней кабинки голос:
- Коллега, поздравляю!
Пауза.. Смущенный голос:
- Да нет, это я очки уронил...
Раз уж сортирная тема пошла...
В общественном туалете в соседних кабинках два мужика кряхтят-пыхтят-стараются... Ничего.
Наконец, в одной кабинке раздаётся победное "плюх".
Из соседней кабинки голос:
- Коллега, поздравляю!
Пауза.. Смущенный голос:
- Да нет, это я очки уронил...
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
=====================================================Злец писал(а) ↑ 26 апр 2019 22:07:Раз уж сортирная тема пошла...
Истошный крик из туалета:
- Жена, ЖЕНА!!!
- А, дорогой, это ты там? Извини, я думала, там никого нет и выключила свет.
- Фу ты, дура, я думал, что глаза лопнули!
№ 12109: Радиоспециалист, Универсальный звук "Э!" может включить свет в туалете или ванной без участия издавшего данный звук человека.
В связи с присвоением аэропорту Пулково имени Ф. М. Достоевского поступили предложения переименовать залы следующим образом:
— общий зал «Униженные и оскорбленные»;
— бизнес-зал «Бесы»;
— салон эконом-класса «Бедные люди»;
— отсек для опоздавших «Идиот»;
— зона досмотра «Преступление и наказание»;
— зал-накопитель «Кроткая»;
— игровая зона «Подросток»;
— капсульный отель «Дядюшкин сон».
— общий зал «Униженные и оскорбленные»;
— бизнес-зал «Бесы»;
— салон эконом-класса «Бедные люди»;
— отсек для опоздавших «Идиот»;
— зона досмотра «Преступление и наказание»;
— зал-накопитель «Кроткая»;
— игровая зона «Подросток»;
— капсульный отель «Дядюшкин сон».
К иным торжественным речам:
Как говорил Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Ма́ртир Патри́сио Руи́с и Пика́ссо ... блин, че ж он там говорил?
Как говорил Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Ма́ртир Патри́сио Руи́с и Пика́ссо ... блин, че ж он там говорил?
Недавнее использование Яндекс-такси от Курского вокзала до Домодедова и обратно, своим удобством одновременно с неправдоподобной дешевизной, показало, что названия "Идиот" наиболее заслуживает в аэропорту платформа аэроэкспресса.BadBlock писал(а) ↑ 29 апр 2019 12:07:отсек для опоздавших «Идиот»
№ 12113: babaykin,
Возьми наклейку "Идиот" с собой на всякий случай: вдруг такси застрянет в пробке, и ты опоздаешь на самолёт — пригодится наклеить на лоб.
Возьми наклейку "Идиот" с собой на всякий случай: вдруг такси застрянет в пробке, и ты опоздаешь на самолёт — пригодится наклеить на лоб.
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
- Пойманый_маньяк
- Благодарил (а): 407 раз
- Поблагодарили: 695 раз
- Связаться:
Производство валерианы
Действующие лица:
Водитель
Начальник цеха обработки валерианы
Директор производства
Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь
Водитель: Но его немного, меньше половины заказа.
Начальник цеха: Это не страшно.
Водитель: Вообще ничего не страшно.
Начальник цеха: И никогда.
Водитель: СпрОсите, почему меньше половины?
Начальник цеха: Спрошу. Почему?
Водитель: Большую часть съели кошки.
Начальник цеха: Это не страшно. Кошкам тоже нужно что-то есть.
Водитель: Не страшно.
В некотором отдалении появляется Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешён.
Директор: (орёт) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план???!
Начальник цеха: Очень точно и своевременно поставленный вопрос.
Директор: Где продукция?
Начальник цеха: Вы не могли бы зайти к нам в цех и прямо спросить нас об этом?
Водитель: Он бы мог.
Директор: Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Начальник цеха: А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Директор: Страшно подумать, чем это может кончиться...
Начальник цеха: Не страшно
Водитель: Вообще не страшно.
Начальник цеха: Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы - так мы полагаем.
Директор: Что именно?
Начальник цеха: Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
Водитель: Респиратор наденьте. Вы в нём даже лучше выглядите.
Директор: Хорошо, иду. Пришёл, где тут у вас ваше «не то»
Начальник цеха: Вот, пожалуйста, понюхайте.
Директор: (нюхает) Вообще ничем не пахнет!
Водитель: А вы респиратор снимите.
Директор: (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах... Господи, как пахнет!
Водитель: Еще один вдох!
Директор: Божественно. Так зачем вы просили меня зайти?
Водитель: Кошки съели большую часть валерианового корня.
Директор: Кошкам ведь нужно что-то есть. Это не страшно
Начальник цеха: Не страшно.
Водитель: Вообще не страшно.
Действующие лица:
Водитель
Начальник цеха обработки валерианы
Директор производства
Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь
Водитель: Но его немного, меньше половины заказа.
Начальник цеха: Это не страшно.
Водитель: Вообще ничего не страшно.
Начальник цеха: И никогда.
Водитель: СпрОсите, почему меньше половины?
Начальник цеха: Спрошу. Почему?
Водитель: Большую часть съели кошки.
Начальник цеха: Это не страшно. Кошкам тоже нужно что-то есть.
Водитель: Не страшно.
В некотором отдалении появляется Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешён.
Директор: (орёт) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план???!
Начальник цеха: Очень точно и своевременно поставленный вопрос.
Директор: Где продукция?
Начальник цеха: Вы не могли бы зайти к нам в цех и прямо спросить нас об этом?
Водитель: Он бы мог.
Директор: Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Начальник цеха: А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Директор: Страшно подумать, чем это может кончиться...
Начальник цеха: Не страшно
Водитель: Вообще не страшно.
Начальник цеха: Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы - так мы полагаем.
Директор: Что именно?
Начальник цеха: Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
Водитель: Респиратор наденьте. Вы в нём даже лучше выглядите.
Директор: Хорошо, иду. Пришёл, где тут у вас ваше «не то»
Начальник цеха: Вот, пожалуйста, понюхайте.
Директор: (нюхает) Вообще ничем не пахнет!
Водитель: А вы респиратор снимите.
Директор: (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах... Господи, как пахнет!
Водитель: Еще один вдох!
Директор: Божественно. Так зачем вы просили меня зайти?
Водитель: Кошки съели большую часть валерианового корня.
Директор: Кошкам ведь нужно что-то есть. Это не страшно
Начальник цеха: Не страшно.
Водитель: Вообще не страшно.
Несолёные спички - гадость редкостная.
В последнее время доезжаю на маршрутках. До 100 руб. с человека. Больше часа в пути еще ни разу не былоbabaykin писал(а) ↑ 30 апр 2019 07:20: Недавнее использование Яндекс-такси от Курского вокзала до Домодедова и обратно, своим удобством одновременно с неправдоподобной дешевизной, показало, что названия "Идиот" наиболее заслуживает в аэропорту платформа аэроэкспресса.
Всего одно слово - ЧЕМОДАНЫStreej писал(а) ↑ 30 апр 2019 12:12:В последнее время доезжаю на маршрутках. До 100 руб. с человека. Больше часа в пути еще ни разу не былоbabaykin писал(а) ↑ 30 апр 2019 07:20: Недавнее использование Яндекс-такси от Курского вокзала до Домодедова и обратно, своим удобством одновременно с неправдоподобной дешевизной, показало, что названия "Идиот" наиболее заслуживает в аэропорту платформа аэроэкспресса.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 17 гостей