Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.
- Четыре метра.
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…
— А что такое ЧЕЗ?
— Черт его знает…
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…
— А что такое ЧЕЗ?
— Черт его знает…
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
Платная медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
– У меня получилось! – Конечно, у тебя ж@па то больше! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше.
Украинские историки установили, что гетманская булава, нынешний символ власти на Украине, на самом деле - окаменевший ёршик.
Это место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку - Ну-с, милочка, на что жалуемся? Та, не задумываясь, выпаливает - Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит.... Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку - Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
[:|||:]
...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $.
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца.
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина.
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг.
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала.
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует.
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой, и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, блять. Кому-то всё, а кому-то нихуя!
...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $.
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца.
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина.
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг.
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала.
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует.
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой, и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, блять. Кому-то всё, а кому-то нихуя!
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
Жена приходит домой с сумкой и говорит мужу:
— Дорогой, это вот тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень: фара, бампер и капот.
— Дорогой, это вот тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень: фара, бампер и капот.
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!
Директор тактично ей:
— А если подумать? Ну-ка…
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!
Директор выразительно смотрит на девочку и побагровевшую мамашу, покашливает и отправляет их поразмыслить в коридор.
Там мама отчитывает дочь:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка. — Я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолла, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Мама:
— Лена! А Десятников, а Кейдж?!
— Шесть!
Директор тактично ей:
— А если подумать? Ну-ка…
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!
Директор выразительно смотрит на девочку и побагровевшую мамашу, покашливает и отправляет их поразмыслить в коридор.
Там мама отчитывает дочь:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка. — Я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолла, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Мама:
— Лена! А Десятников, а Кейдж?!
— Не ошибается только тот, кто ничего не делает, — пробормотал ежик, слезая с кактуса
Терпение и труд наконец-то встретились и всё перетёрли.
Приходит бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
Бабушка:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
- Доктор, очень болит нога!
Доктор:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
Бабушка:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
кратко об уровне бесплатной медицины (
- Не равнодушный
- Благодарил (а): 118 раз
- Поблагодарили: 105 раз
То ли дело платная. И денег сдерут и вылечат так, чтобы в следующий раз пришел. Врачи то одни и те же. Правда лекарства втюхают подороже.
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
================================================================Не равнодушный писал(а) ↑ 02 июн 2019 11:39:То ли дело платная.
Повторю №12152
Платная медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
ну Вам, вероятно, видней, раз утверждаете такое. Я не пользуюсь.Не равнодушный писал(а) ↑ 02 июн 2019 11:39:То ли дело платная.
№ 12165: Не равнодушный, медицина ВСЯ платная. Просто одна забирает из кармана деньги еще до получения человеком заработка и даже до обращения (которое не факт что будет), а другая делает это после данного рубежа.
Когда Изя был пионером, ему рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас ему рассказывают, как хорошо было жить, когда он был пионером.
Кот футболиста никогда не спит клубком.
вчера уснула в комнате у ребенка, утром смотрю от мужа пришло три смс.
Первое в 1:46 "Ты ГДЕ?"
Второе в 3:19 "Ты, блин, ГДЕЕЕЕ?????!?????!!!!!!!"
А третье меня убило:
в 4:32 "Всё нашел, любимая, спи сладко"
Первое в 1:46 "Ты ГДЕ?"
Второе в 3:19 "Ты, блин, ГДЕЕЕЕ?????!?????!!!!!!!"
А третье меня убило:
в 4:32 "Всё нашел, любимая, спи сладко"
Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т. ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.
В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.
Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т. ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.
В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.
Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т. ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
Две вещи никогда не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.
-
Августин Блаж
- Благодарил (а): 327 раз
- Поблагодарили: 98 раз
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? — Букву Б.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 21 гость