Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
Еврейские хипстеры не обрезают, а подвёртовают .
№ 12240: Настена88,
- Мама, я пошел в вэйп-бар.
- Штаны подверни, пидор.
подворачиваютНастена88 писал(а) ↑ 09 авг 2019 07:54:подвёртовают
- Мама, я пошел в вэйп-бар.
- Штаны подверни, пидор.
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
— Нормально, помещается.
- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
-
-
Если бы кремы от морщин действительно помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
В одном московском баре официант каждую минуту интересовался,не противоречит ли в салате груша бекону, чуть до тика не довел.
То ли дело в Петербургах. На мой вопрос, в чем разница между ячменным пивом и пшеничным, официант невозмутимо ответил «одно ячменное, второе пшеничное» и ушел.
То ли дело в Петербургах. На мой вопрос, в чем разница между ячменным пивом и пшеничным, официант невозмутимо ответил «одно ячменное, второе пшеничное» и ушел.
В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю вокального факультета.
Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
"...Можно, оказывается, поехать в Китай в заповедник панд и там проводить время с пандами, - за сто евро в день. Жена стала уговаривать мужа: поедем, панды такие милые, будем с ними обниматься, кормить бамбуком. Муж долго отнекивался, но в конце концов уступил. Поехали на пять дней. По сто евро с человека. Тысяча евро. И вот они приехали, китайцы вручили им лопаты и фартуки — и пять дней подряд эти супруги убирали за пандами говно. По возвращении развелись." Спасибо Льву Оборину за прекрасную историю.
Linor Goralik
Linor Goralik
Лязгнула тяжелым засовом дверь. Женя осмотрелся. На него с наглым интересом смотрели обитатели камеры.
— Вилкой в глаз или в жопу раз? — Ощерился с койки лопоухий зэк.
Женя хмыкнул и внимательно посмотрел вопрошающему в глаза.
— Катка в лол или жопой на кол?
Наступила тишина. Зэки напряженно переглянулись.
— Вы че раки, стату не видите? — Ощерился Женя. Он дернул себя за ворот обнажая татуировку на шее. Все округлили глаза увидев цифру 98% и надпись «Либо топ, либо пуля в лоб».
— Да мы... — Начал было лопоухий.
— Да я стримил прямо из зоны! Я четыре раза за репосты сидел! Вы че сервера перепутали?! — Женя задрал рукав и показал предплечье. На нем красовалась надпись — «Только соло против сквадов». Зэки буквально задрожали.
— Не обессудь, м–мы же думали... — Заикаясь попытался оправдаться лопоухий с ужасом глядя на надписи «Западло иметь лицуху» и «Никогда не плачу за контент».
— Нуб тоже думал, когда врывался и танка фокусил! За что сидите?
— Да мы все по старым статьям. Разбой, в основном...
— Ясно, староверы. Ладно, кто у вас тут интернет держит?
— Да мы не в курсе. Знаем, что в соседней камере за скачивание музыки сидит кто–то...
— С нубами посадили. — Сплюнул Женя. — Западло. А этот в соседней камере — он кто?
— Ну... Мужик...
— Да какой мужик?! Статист, задрот или рак?
Зэки переглянулись.
— Да мы не разбираемся.
— Ясно.
Женя развернулся и затарабанил в дверь камеры.
— Админ! Админ!
Через некоторое время окошко на двери приоткрылось, на Женю посмотрел хмурый мужчина.
— Че тебе, Shadow666?
— Че за беспредел!? Не по РП же! Че вы меня к этим нубам посадили?
— Замуться, нахрен. Будешь абузить, вай–фай отключу, ясно?
— Слышь, админ, ты сервера не путай, а то, вдруг, кто твой инстаграм взломает? Давай ровно договоримся, а не по беспределу.
Хмурый надзиратель недовольно пожевал губами.
— Ладно, не заводись завтра у политических место освободится. Там все как ты...
(С) Рагим Джафаров
— Вилкой в глаз или в жопу раз? — Ощерился с койки лопоухий зэк.
Женя хмыкнул и внимательно посмотрел вопрошающему в глаза.
— Катка в лол или жопой на кол?
Наступила тишина. Зэки напряженно переглянулись.
— Вы че раки, стату не видите? — Ощерился Женя. Он дернул себя за ворот обнажая татуировку на шее. Все округлили глаза увидев цифру 98% и надпись «Либо топ, либо пуля в лоб».
— Да мы... — Начал было лопоухий.
— Да я стримил прямо из зоны! Я четыре раза за репосты сидел! Вы че сервера перепутали?! — Женя задрал рукав и показал предплечье. На нем красовалась надпись — «Только соло против сквадов». Зэки буквально задрожали.
— Не обессудь, м–мы же думали... — Заикаясь попытался оправдаться лопоухий с ужасом глядя на надписи «Западло иметь лицуху» и «Никогда не плачу за контент».
— Нуб тоже думал, когда врывался и танка фокусил! За что сидите?
— Да мы все по старым статьям. Разбой, в основном...
— Ясно, староверы. Ладно, кто у вас тут интернет держит?
— Да мы не в курсе. Знаем, что в соседней камере за скачивание музыки сидит кто–то...
— С нубами посадили. — Сплюнул Женя. — Западло. А этот в соседней камере — он кто?
— Ну... Мужик...
— Да какой мужик?! Статист, задрот или рак?
Зэки переглянулись.
— Да мы не разбираемся.
— Ясно.
Женя развернулся и затарабанил в дверь камеры.
— Админ! Админ!
Через некоторое время окошко на двери приоткрылось, на Женю посмотрел хмурый мужчина.
— Че тебе, Shadow666?
— Че за беспредел!? Не по РП же! Че вы меня к этим нубам посадили?
— Замуться, нахрен. Будешь абузить, вай–фай отключу, ясно?
— Слышь, админ, ты сервера не путай, а то, вдруг, кто твой инстаграм взломает? Давай ровно договоримся, а не по беспределу.
Хмурый надзиратель недовольно пожевал губами.
— Ладно, не заводись завтра у политических место освободится. Там все как ты...
(С) Рагим Джафаров
Новость: Google отказывается от использования сладостей для именования версий Android.
Комментарий: Андроид уже не торт.
Комментарий: Андроид уже не торт.
Подходит Рабинович в Израиле к Стене Плача и пишет записочки: "Господи, верни нашей Украине то, что у неё украли все коррупционеры". Вкладывает записочку в стенку, и в это время раздаётся голос: - У МЕНЯ СТОЛЬКО Н Е Т У !
№ 12252: vk1, по-моему, ты только что усомнился во всемогуществе Господа нашего Бога. Скоро за тобой придут слуги Его и обвинят в Оскорблении Чувств Верующих. И прям сразу в Ад, чтобы не тратить времени.
№ 12254: vk1, "Это видео недоступно"
Кажется, Бог тебя наказал...
Кажется, Бог тебя наказал...
- Пойманый_маньяк
- Благодарил (а): 407 раз
- Поблагодарили: 695 раз
- Связаться:
Уже забрали. Вместе с видеоЗлец писал(а) ↑ 31 авг 2019 13:47: № 12252: vk1, по-моему, ты только что усомнился во всемогуществе Господа нашего Бога. Скоро за тобой придут слуги Его и обвинят в Оскорблении Чувств Верующих. И прям сразу в Ад, чтобы не тратить времени.
Где-то сейчас ебут Ксению Собчак.
- Пойманый_маньяк
- Благодарил (а): 407 раз
- Поблагодарили: 695 раз
- Связаться:
Эстонская мафия контролирует 30% акций МММ и большую часть рынка пейджинговой связи.
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?
- Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?
- Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..
Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.
"Я ль на свете всех милее всех округлей и сильнее?"- обратился к электронному зеркалу бодибилдер напрягая опухшие от химии и сала мышцы."Без базара, ты прекрасен, ты объёмами украшен, подкачай своё филе и тащись на дефиле. Ты укрась помадой губы, тени хитро наложи и тогда... всё одно Арнольд милее..."
"У... чума азиатская!-выругался качок и подошед к бабушкиному трельяжу начал любоваться собой сгибая руки и ноги. Старинный отражатель молчал и спортсмен сел за стол считать калории, таблетки, количество упражнений и остатки зарплаты.
По истечении месяца упёртых истязаний тяжёлым металлом качок снова измерял наросты мяса на костях и кривлялся перед зеркалом. Дребезжащим, старческим голосом оно отвечало,- дурачина, простофиля! Выпросил таблетки! В таблетках много ли корысти? Воротись! Челом бей о половицы и выпроси акции Газпрома, а не то останешься столбовым холопом.
Отходя от зеркала он услышал позади себя ласковый девичий голос,- не пей анаболики, Иванушка. Козлищем станешь.
Качок разжал кулак, посмотрел на таблетки и нахмурился рельефными лицевыми мускулами.
ТВ-канал захлёбываясь тягучей слюной в предвкушении близких барышей орал на всех интонациях о закачке силикона в голову для расширения мозговых извилин и увеличения какого-то ай-кью. Зеркало услышало и тут же отозвалось,- книги надо читать, а не башку дырявить!
"У... чума азиатская!-выругался качок и подошед к бабушкиному трельяжу начал любоваться собой сгибая руки и ноги. Старинный отражатель молчал и спортсмен сел за стол считать калории, таблетки, количество упражнений и остатки зарплаты.
По истечении месяца упёртых истязаний тяжёлым металлом качок снова измерял наросты мяса на костях и кривлялся перед зеркалом. Дребезжащим, старческим голосом оно отвечало,- дурачина, простофиля! Выпросил таблетки! В таблетках много ли корысти? Воротись! Челом бей о половицы и выпроси акции Газпрома, а не то останешься столбовым холопом.
Отходя от зеркала он услышал позади себя ласковый девичий голос,- не пей анаболики, Иванушка. Козлищем станешь.
Качок разжал кулак, посмотрел на таблетки и нахмурился рельефными лицевыми мускулами.
ТВ-канал захлёбываясь тягучей слюной в предвкушении близких барышей орал на всех интонациях о закачке силикона в голову для расширения мозговых извилин и увеличения какого-то ай-кью. Зеркало услышало и тут же отозвалось,- книги надо читать, а не башку дырявить!
Иногда хочется чего-то странного... Например, зарегистрироваться на толкинистском форуме под ником "Том Бобмбодел" и указать местом жительства Арзамас-16...
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12. Ощущалось как 20.
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить..
- Зарплату, премию?
- Нет, объема работы
- Но ведь с ростом нагрузки падает качество работы
- Тогда лишим премии
- Зарплату, премию?
- Нет, объема работы
- Но ведь с ростом нагрузки падает качество работы
- Тогда лишим премии
- Опиши себя?
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
О татуировках. Наверное , я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы , грозные аббревиатуры , знамена, безграмотные цитаты на латыни , группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника , полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота. Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно , как на массовый психоз. Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга. Потому как форма-ну это только народ смешить по дороге , да патрули радовать , а дома — две бутылки в харю с порога-и дизайн вполне соответствует внутреннему содержанию. Потом немного валяний по глинистым канавам-и от местных калдырей героя можно отличить лишь приглядевшись , а кто, спрашивается , будет вглядываться в лежалую пьянь? С альбомами последствия еще легче- их дело годами собирать антресольную пыль и таить под ее толстым слоем правду о психозах хозяина. Но с татукретинизма так просто не слезешь : либо освежеваться придется , либо на всю жизнь утвердиться в мысли , что все было не зря. Заколотив в себе досками дверь эволюции. Одно хорошо-одиночество тут не грозит. Удивило то , что заболевание сие косит и прекрасный пол , причем в тяжелой форме. На Патриках мы со Смолиным хмуро наблюдали анамнез одной общей знакомой. ... Милая рыжая еврейская девушка Люся радостно щебеча , показывала нам ж@пу. Там резвился маленький дельфинчик. Люся молила глазами о похвале-мы малодушно одобрили. Чо уш. Деньги плочены, взад зад не вернешь в первозданность-остается только хвалить. Идиоты. Через месяц дельфинчик мутировал в паучка-побольше размером. Потом в располневшую до полной нелетучести колибри. Затем на Люсиной жопе побывала , постепенно увеличиваясь в размерах , вся передача « В мире животных» Я советовал набить на соседнее полужопие Николая Дроздова, что б приглядывал за зверинцем. Через год по Люсиной ноге струился и извивался здоровенный пупырчатый спрут , надежно охраняя от покушения Люсину расщелину. Налитое кровью ярое око чудовища злобно пялилось на мир с Люсиного лобка , отбивая всякие фривольные мысли. Кончилось все это и печально-предсказуемо: Люся вышла замуж за мастера тату-салона и сама стала кольщицей. Вслед за Люсей эпидемия скосила бабу Смолина. Все по накатанной- «Смотрите , какую ящерку я на пупке наколола! » Мы с Олегом хмуро переглянулись. По Люсе мы уже знали , что словами делу тут не поможешь-процесс не остановить. Жаль бабу. Развесистая такая. Была. Но. Я недооценил Смолина. — Ната! Такое дело надо обмыть! — Я не против! — Отлично. Олежек упоил подругу до полной отключки , после чего на всю ночь заперся с ней в спальне. Утром меня разбудил дикий вой. С трудом разлепив очи, я обнаружил синюшного оттенка урку , что бесновался в коридоре. — Ты откуда сбежал , синенький? И почему голый? Урка завизжал и забился в падучей. Только тут я понял , что это не самец коренного обитателя тюрьмы , а его засиженная самка. Хуясе сколько ходок. Раз , два , шесть , да не вертись ты , дай купола посчитать... Мдя... заслуженная тетя... Резкая отрицала. Тут тебе и «СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА» по правому борту начертано , и «ЛЯГАВЫХ ЕБ@Т ДАЖЕ ИДОЛЫ» -по левому. О как ! А такого я доселе ни разу не видел. Новое слово в Лениниане с прищуром глядело на меня с ее живота. Прям как живой , Ильич. Талантливо изображен , реалистично. Подстриженный клинышком лобок прекрасно справлялся с образом бородки вождя мирового пролетариата. Зэчка тем временем поднялась , подползла к зеркалу и, вглядевшись , начала исступленно биться в него головой. Пора вмешаться-а то расшибет еще. Аккуратно(ну нах@й ее злить-судя по эполетам и пробитой кинжалом шее, она мстительная) оттаскиваю марамойку от трюмо. Епта. — Натаха -ты?! — На меня таращит очи Смолина зазноба. На лбу крупно : «РАБ КПСС». На веках «ОНИ УСТАЛИ» Из спальни , почесываясь, появляется хозяин. — А , Натусь, привет! Чего шумишь? Тата , не говоря худого слова , вцепляется миленку в рожу. Еле оторвали. — Не ну а чо? Ната , ты ж все равно к этому пришла бы-так чего тянуть? Вон , на Люсю посмотри! На нее глядючи и мусульмане крестятся. А у тебя вполне. В уважухе будешь. На улице хрен кто тронет-ты теперь в авторитете , от изнасилования защищена навек! — Аууууууууу! — Ладно, не вой . Смоются твои партаки. Это химический карандаш. (Смолин в подтверждение высовывает синий язык) Всю ночь старался. Аж жаль. Натаха срывается в ванну. Линяла Тата с неделю. Смолина бросила. Но и татуировки тоже. С тех пор , как вижу на бабе тату , хочется посоветовать набить ДШБ на плече и «РЕЖЬ АКТИВ , БЕЙ СУК» на груди. Для эстетической завершенности, что ли. К чему это я все тут наплел? Да жена намедни обмолвилась , что тату-это модно и стильно. Никто не знает , где можно химический карандаш купить? Аминь.
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 19 гостей