Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!

Обсуждение разнообразных вопросов, не подходящих по тематике в другие разделы.
Сообщение
Автор
Титания
Аватара пользователя
Благодарил (а): 233 раза
Поблагодарили: 514 раз

№ 12270 Непрочитанное сообщение Титания » 30 сен 2019 07:06

№ 12269: BadBlock, по сравнению с женщиной, которая способна на такие логические выводы, - да, вполне :D

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12271 Непрочитанное сообщение BadBlock » 01 окт 2019 08:39

На злобу дня.

Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12272 Непрочитанное сообщение BadBlock » 01 окт 2019 16:10

Одна девочка так часто пропускала в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12273 Непрочитанное сообщение BadBlock » 02 окт 2019 16:26

Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины.

Пойманый_маньяк
Аватара пользователя
Благодарил (а): 267 раз
Поблагодарили: 429 раз
Связаться:

№ 12274 Непрочитанное сообщение Пойманый_маньяк » 05 окт 2019 15:29

Пишут, из реальных диалогов с киргизами :)

- Скушайте еще.

- Спасибо, больше не могу.

- Но вы же живы.

- В смысле?

- У нас в Кыргызстане, пока гость ещё жив, он должен кушать.

- А если мёртв?

- С трудом, но поймём.

(с) Зотов

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12275 Непрочитанное сообщение BadBlock » 05 окт 2019 17:55

История повторяется трижды.
Первый раз как трагедия и пару раз — для тупых.

Solano
Аватара пользователя
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 5 раз

№ 12276 Непрочитанное сообщение Solano » 05 окт 2019 20:32

Мужик заходит в аптеку и спрашивает: - У вас хлеб есть? - Нет, у нас только таблетки и микстуры! На следующий день в аптеку заходит опять тот же мужик: - У вас хлеб есть? - Нет, у нас только лекарства! Так продолжается еще несколько дней, продавщица покупает хлеб и приносит в аптеку. Заходит псих: - У вас колбаса есть? - Нет, но могу предложить вам хлеб! - Зачем мне хлеб, он теперь в каждой аптеке есть! )))

Саровец
Аватара пользователя
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 20 раз

№ 12277 Непрочитанное сообщение Саровец » 06 окт 2019 18:01

В самолете летят трое: Кличко, школьник и святой отец.
Вдруг самолет начинает падать, а парашютов нашлось только два.
Кличко говорит: "Я самый умный человек, люди без меня никак не смогут" - надевает рюкзак и прыгает из самолета.
Святой отец говорит: "Молодой человек, я уже старый, свое прожил, а у тебя жизнь только начинается, так что бери второй парашют и прыгай!
Школьник говорит: "Святой отец, мы прыгнем с вами вдвоем, самый умный человек надел не парашют, а мой школьный ранец" )))

Оригинал https://youtu.be/vgjIXLeUhVs 

Пойманый_маньяк
Аватара пользователя
Благодарил (а): 267 раз
Поблагодарили: 429 раз
Связаться:

№ 12278 Непрочитанное сообщение Пойманый_маньяк » 06 окт 2019 23:12

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.

Корум
Аватара пользователя
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 29 раз
Связаться:

№ 12279 Непрочитанное сообщение Корум » 08 окт 2019 11:33

Крокодил Гена сидит дома, курит трубку. Тут к нему вбегает Чебурашка и кричит:
- Гена, Гена, там Шапокляк родила! Такого зеленого, зубастого, с большими ушами! Гена, правда же, мы с тобой тут ни при чем?

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12280 Непрочитанное сообщение BadBlock » 09 окт 2019 02:37

Как носить бороду, шмоточки с северными богами и бухать медовуху - так все язычники.
А как помочь девушке разделать ритуального козла в лесу зимой, так "ты шо, ебанутая што ле?"

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12281 Непрочитанное сообщение BadBlock » 10 окт 2019 14:14

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12282 Непрочитанное сообщение BadBlock » 10 окт 2019 14:14

Если делаете кассету с домашним порно, то на заднем плане включите музыку из произведений Дисней. В таком случае если ваше видео утечет в сеть, Дисней их все заблокирует.

Титания
Аватара пользователя
Благодарил (а): 233 раза
Поблагодарили: 514 раз

№ 12283 Непрочитанное сообщение Титания » 10 окт 2019 21:35

В офисе настолько часто звучит пожарная сигнализация, что я начинаю думать, что она срабатывает, если кто-то выгорает на рабочем месте.

Корум
Аватара пользователя
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 29 раз
Связаться:

№ 12284 Непрочитанное сообщение Корум » 10 окт 2019 21:43

На партсобрании разгадывают кроссворд.
Зачитывают: — Великий одноглазый русский полководец, 7 букв по вертикали.
Шепот, переговариваются, спорят.
Леонид Ильич встает из кресла и медленно выплывает из зала.
Партийные замирают.Проходит минута, две, пять.
Раздается истошный, душераздирающий вопль.
Брежнев открывает дверь, заходит, параллельно вытирая большой палец носовым платком.
— Пиши, У-С-Т-И-Н-О-В.

Продавец
Аватара пользователя
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 41 раз

№ 12285 Непрочитанное сообщение Продавец » 12 окт 2019 14:37

Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина. Учите математику!

васильев
Аватара пользователя
Благодарил (а): 9 раз
Поблагодарили: 52 раза
Связаться:

№ 12286 Непрочитанное сообщение васильев » 13 окт 2019 13:42

№ 12284: Корум, пионэрское детство вспомнил? Годов семидесятых примерно. Анеки оттуда, хотя это неточно: возможно они были и раньше в ходу. Просто я не настолько стар.

vk1
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 8 раз

№ 12287 Непрочитанное сообщение vk1 » 13 окт 2019 14:11

- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
- Конечно! А какой второй?

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12288 Непрочитанное сообщение BadBlock » 15 окт 2019 09:39

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12289 Непрочитанное сообщение BadBlock » 15 окт 2019 09:46

Звонок в дверь. На пороге – маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Хозяин отвечает:
— Вообще–то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас пока барабан оставлю?

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12290 Непрочитанное сообщение BadBlock » 15 окт 2019 09:46

В афишу матча "Израиль - Лихтенштейн" таки хочется вставить отчество.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12291 Непрочитанное сообщение BadBlock » 15 окт 2019 12:23

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12292 Непрочитанное сообщение BadBlock » 17 окт 2019 12:34

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:

- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.

- конечно можно.

Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.

Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.

На общем совещании у начальника розыска спрашивает:

- можно свою заначку забрать?

Начальник отвечает:

- какую заначку?

- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.

- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?

Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».

Начальник говорит:

- вот видишь, не было такого.

Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.

Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:

- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12293 Непрочитанное сообщение BadBlock » 18 окт 2019 04:21

кто вместо кофе с сигареткой
на завтрак пьёт зелёный чай
тот извращенец провокатор
маньяк китаец и шпион

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12294 Непрочитанное сообщение BadBlock » 19 окт 2019 05:15

- У тебя есть две таблетки: одна красная, другая – синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя – отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пиздy все это...

vk1
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 8 раз

№ 12295 Непрочитанное сообщение vk1 » 19 окт 2019 21:46

BadBlock писал(а) ↑ 17 окт 2019 12:34: Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:

- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.

- конечно можно.

Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.

Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.

На общем совещании у начальника розыска спрашивает:

- можно свою заначку забрать?

Начальник отвечает:

- какую заначку?

- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.

- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?

Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».

Начальник говорит:

- вот видишь, не было такого.

Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.

Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:

- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.
Реально он делает ставку НА НИХ, а не на него.

Grievous
Аватара пользователя
Связаться:

№ 12296 Непрочитанное сообщение Grievous » 20 окт 2019 01:59

ну раз за старое, тогда вот:

Повздорили мушкетёры с Тремя богатырями – Ильёй Муромцем, Добрыней Никитичем и Алёшей Поповичем. Один из мушкетёров вышел против Ильи Муромца. Стоит, покачивается и своей шпагой проводит ложные уколы, пытаясь раздёргать Илью. Затем подскочил к Муромцу и в области сердца мелом ему нарисовал крестик. Илья долго и задумчиво смотрел на эти танцевальные па и спрашивает Добрыню:

- Никитич, какого лешего он, как кузнечик скачет и мелком по мне чиркает?

- Да это он своим друзьям показывает, что он заколет тебя ударом в центр крестика – отвечает Добрыня.

- Ах ты с..ка хрянцузская - Спокойно удивился Илья. – Алёша, обсыпь ентого кузнечика мелом и подай мне мою палицу.

Титания
Аватара пользователя
Благодарил (а): 233 раза
Поблагодарили: 514 раз

№ 12297 Непрочитанное сообщение Титания » 20 окт 2019 15:09

В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 2782 раза
Связаться:

№ 12298 Непрочитанное сообщение BadBlock » 22 окт 2019 02:24

Если смотреть "Трое из Простоквашино" с закрытыми глазами, то можно услышать, как бригаденфюрер СС Шелленберг выговаривает Жан-Арман дю Пейре, графу де Тревилю, за то, что тот купил кеды вместо валенок.

revun
Аватара пользователя
Благодарил (а): 264 раза
Поблагодарили: 141 раз

№ 12299 Непрочитанное сообщение revun » 22 окт 2019 22:23

Абстрактные анекдоты от Юрия Никулина. Голубой огонёк. 1968 год.https://www.yapfiles.ru/files/2267732/1 ... MTc3MjAzMg

Ответить

Вернуться в «Общий форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot], Yandex [Bot] и 4 гостя