Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
— Изя, сколько можно тебя учить?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?
— Ну, нету... и шо?
Оксана развелась с Олегом.
Три года он не пил коньяк.
Но неожиданно вернулся
Из магазина Николай
Три года он не пил коньяк.
Но неожиданно вернулся
Из магазина Николай
Олег придумал новый танец..
В нем разрешается сидеть,
Спиной к танцующей партнерше..
И с Анатолием бухать...
В нем разрешается сидеть,
Спиной к танцующей партнерше..
И с Анатолием бухать...
Олег читая в туалете
рефлекс условный приобрел
теперь ему в библиотеку
категорически нельзя.
рефлекс условный приобрел
теперь ему в библиотеку
категорически нельзя.
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое — ОН и ОНА...
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
олег всегда мечтал о пони
но вот уже который год
подряд коварная оксана
ему рожает сыновей
но вот уже который год
подряд коварная оксана
ему рожает сыновей
Всё, что вы хотели знать о Росатом, но боялись спросить:
Росатый родился в 1957 году на Южном Урале, около города Кыштыма.
Росатый почти вечен. Период его полураспада столь велик, что превышает возраст Земли.
Дыхание Росатого смертельно для людей, ибо вдыхает он воздух, а выдыхает чистый радон.
Взгляд Росатого не может вынести даже самый матёрый атомщик.
Зубы Росатого — из чистейшего циркония, зубная эмаль из карбида вольфрама, желудок из платиноиридиевого сплава. Кишечник из циркалоя обычно наполнен неосветлённым раствором ОЯТ.
Кости Росатого — из металлокерамики. Мышцы из никель-титанового сплава. Кожа из кевлара.
Повседневная пища Росатого — обогащённый уран. Оружейный плутоний и полоний-210 — скорее, лакомства.
Любимый напиток Росатого — расплавленный нитрит натрия. Расплавленные стронций-90 и цезий-137 он пьёт не каждый день — даже для него они дороги.
Писает Росатый раствором щелочи.
Какает Росатый отработанными ТВЭЛами. Не дай вам б-г увидеть, как Росатый какает! (Предполагается, что в недалёком будущем Росатый будет какать ещё и остеклованными отходами.)
Пердит Росатый чистым тритием.
Потеет Росатый дейтериевой водой.
Когда у Росатого болит живот, то происходят аварии на атомных станциях. Средней тяжести (выбросы).
Когда у Росатого болит голова, то в мире повышается естественный радиационный фон.
Чернобыльская катастрофа — всего лишь результат отравления Росатого несвежим ураном. Мало кто знает, что в младенчестве он обгадил всё место своего рождения (месторождения) чуть более, чем полностью на ЧАЭС (20 000 000 Ки).
Годзилла — старший брат Росатого, но они терпеть друг друга не могут.
Росатый ни к чему не испытывает ненависти, кроме экологической безопасности, которая, по его мнению, чуть менее, чем полностью проплачена ЕРЖ.
Росатого очень тяжело разозлить, но избави б-г вас это сделать!
Росатый ничего не боится — кроме кадмия, бора, свинца и святой тяжёлой воды.
От шагов Росатого трясутся горы. Если Росатый прыгает — происходят землетрясения. Если не прыгает, то либо готовится, либо нет денег.
Росатый не спит — он накапливает критическую массу.
Накопивший критическую массу Росатый становится таким забавным!
От забав Росатого разрушаются города, и камни стираются в пыль.
Росатый принимает ванны в лавовых озёрах.
Увидеть Росатого и не обкакаться — такое под силу только самому матёрому атомщику (и Чаку Норрису).
На часах Росатого без трёх полночь, и в 12 у него очень важная встреча.
Есть мнение, что Росатый является тайным оружием ZOG.
Росатый консультирует правительство и точно знает, когда проснется Ктулху.
Росатый — это домашний питомец Крабе, и выполняет его поручения.
11 марта 2011 года Росатый совершил дипломатический визит в Японию.
Его любимый зверёк — Вуглускр.
Росатый родился в 1957 году на Южном Урале, около города Кыштыма.
Росатый почти вечен. Период его полураспада столь велик, что превышает возраст Земли.
Дыхание Росатого смертельно для людей, ибо вдыхает он воздух, а выдыхает чистый радон.
Взгляд Росатого не может вынести даже самый матёрый атомщик.
Зубы Росатого — из чистейшего циркония, зубная эмаль из карбида вольфрама, желудок из платиноиридиевого сплава. Кишечник из циркалоя обычно наполнен неосветлённым раствором ОЯТ.
Кости Росатого — из металлокерамики. Мышцы из никель-титанового сплава. Кожа из кевлара.
Повседневная пища Росатого — обогащённый уран. Оружейный плутоний и полоний-210 — скорее, лакомства.
Любимый напиток Росатого — расплавленный нитрит натрия. Расплавленные стронций-90 и цезий-137 он пьёт не каждый день — даже для него они дороги.
Писает Росатый раствором щелочи.
Какает Росатый отработанными ТВЭЛами. Не дай вам б-г увидеть, как Росатый какает! (Предполагается, что в недалёком будущем Росатый будет какать ещё и остеклованными отходами.)
Пердит Росатый чистым тритием.
Потеет Росатый дейтериевой водой.
Когда у Росатого болит живот, то происходят аварии на атомных станциях. Средней тяжести (выбросы).
Когда у Росатого болит голова, то в мире повышается естественный радиационный фон.
Чернобыльская катастрофа — всего лишь результат отравления Росатого несвежим ураном. Мало кто знает, что в младенчестве он обгадил всё место своего рождения (месторождения) чуть более, чем полностью на ЧАЭС (20 000 000 Ки).
Годзилла — старший брат Росатого, но они терпеть друг друга не могут.
Росатый ни к чему не испытывает ненависти, кроме экологической безопасности, которая, по его мнению, чуть менее, чем полностью проплачена ЕРЖ.
Росатого очень тяжело разозлить, но избави б-г вас это сделать!
Росатый ничего не боится — кроме кадмия, бора, свинца и святой тяжёлой воды.
От шагов Росатого трясутся горы. Если Росатый прыгает — происходят землетрясения. Если не прыгает, то либо готовится, либо нет денег.
Росатый не спит — он накапливает критическую массу.
Накопивший критическую массу Росатый становится таким забавным!
От забав Росатого разрушаются города, и камни стираются в пыль.
Росатый принимает ванны в лавовых озёрах.
Увидеть Росатого и не обкакаться — такое под силу только самому матёрому атомщику (и Чаку Норрису).
На часах Росатого без трёх полночь, и в 12 у него очень важная встреча.
Есть мнение, что Росатый является тайным оружием ZOG.
Росатый консультирует правительство и точно знает, когда проснется Ктулху.
Росатый — это домашний питомец Крабе, и выполняет его поручения.
11 марта 2011 года Росатый совершил дипломатический визит в Японию.
Его любимый зверёк — Вуглускр.
Идёт Маклауд по́ лесу, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Многая лета тебе, ступай с миром, (шёпотом) тролль еба́нный.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Многая лета тебе, ступай с миром, (шёпотом) тролль еба́нный.
Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.
госномер эл пятьсот двенадцать
жэ ка уйдите в правый ряд
я повторяю лось пятёрка
двенадцать жопа карандаш
жэ ка уйдите в правый ряд
я повторяю лось пятёрка
двенадцать жопа карандаш
№ 12309: Пойманый_маньяк,
Не бывает таких номеров
Не бывает таких номеров
Знаю. Букв Л и Ж нет.
И хрен с ним.
№ 12312: Manfred,
Трехцифирныя?
Трехцифирныя?
Одесса, “Привоз”, рыбный ряд.
Тетка:
— Бички́! Бички́!
Приезжий:
— Правильно — “бычки”.
— Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.
Тетка:
— Бички́! Бички́!
Приезжий:
— Правильно — “бычки”.
— Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.
— Маааам! Завтра родительское собрание!
Пойдешь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Пойдешь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
"Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
- умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число e или на число пи, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "E..., какой сложный" и "Пи... какой сложный"?"
- умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число e или на число пи, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "E..., какой сложный" и "Пи... какой сложный"?"
Мужик покупает чекушку водки. С досадой:
– На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
– Вы учитель? – удивляется кассир.
– Нет, моя жена – учитель.
– На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
– Вы учитель? – удивляется кассир.
– Нет, моя жена – учитель.
И поверь старому еврею, Фима!
Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Учим русского языка
Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?
П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...
П: Стоп! 21 девушка пришлА.
С: Но они же пришли. А если 20, то - пришли?
П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Не задавай больше такие вопросы.
С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты звезда!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп!
С: Что?? Я сказал белОК!
П: 5 смешнЫХ белок
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 - нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?
П: Так положено.
Автор текста: Craig Ashton
Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?
П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...
П: Стоп! 21 девушка пришлА.
С: Но они же пришли. А если 20, то - пришли?
П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Не задавай больше такие вопросы.
С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты звезда!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп!
С: Что?? Я сказал белОК!
П: 5 смешнЫХ белок
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 - нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?
П: Так положено.
Показать
С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??
П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот полное безумие!
С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.
П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй.
С: Один стол, два столы.
П: Нет-нет-нет. Два столА.
С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов.
С: Пять столов?
П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.
С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...
П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же.
С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем?
П: Конечно убираем.
С: 5 пальцов?
П: Как ты думаешь?
С: Неправильно...
П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат"
С: 1 брат, 2 брата?
П: Ну, ты мой умненький!
С: 5 братов!
П: Братьев!
С: !!!
П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина".
С: Ок... Одна мужчина, две мужчины, тр...
П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.
С: Но... Слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.
С: Ок. Значит "мужчина" - мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык - логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет-нет-нет! Нужно мужское окончание прилагательного!
С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!
П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?
С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!
П: 2 послушных!
С: Стоило ожидать... А как если 5? "Мужчинов"?
П: "5 послушных мужчин"
С: Ааа, помню, "мужчина" - мужское слово с женским родом.
П: Вооот! Теперь средний род будем учить!
С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??
П: Конечно,может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" - поэтому средний род! Например, "слово".
С: Какое слово?
П: Слово - слово
С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...
П: 2 словА
С: Как мужское слово?
П: Точно!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да-да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С:1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Please... you're hurting me...
П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево" .
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, я поверю в себя... I can do this. Craig - strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять. . . Я щас выпрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever!
П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот полное безумие!
С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.
П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй.
С: Один стол, два столы.
П: Нет-нет-нет. Два столА.
С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов.
С: Пять столов?
П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.
С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...
П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же.
С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем?
П: Конечно убираем.
С: 5 пальцов?
П: Как ты думаешь?
С: Неправильно...
П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат"
С: 1 брат, 2 брата?
П: Ну, ты мой умненький!
С: 5 братов!
П: Братьев!
С: !!!
П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина".
С: Ок... Одна мужчина, две мужчины, тр...
П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.
С: Но... Слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.
С: Ок. Значит "мужчина" - мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык - логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет-нет-нет! Нужно мужское окончание прилагательного!
С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!
П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?
С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!
П: 2 послушных!
С: Стоило ожидать... А как если 5? "Мужчинов"?
П: "5 послушных мужчин"
С: Ааа, помню, "мужчина" - мужское слово с женским родом.
П: Вооот! Теперь средний род будем учить!
С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??
П: Конечно,может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" - поэтому средний род! Например, "слово".
С: Какое слово?
П: Слово - слово
С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...
П: 2 словА
С: Как мужское слово?
П: Точно!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да-да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С:1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Please... you're hurting me...
П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево" .
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, я поверю в себя... I can do this. Craig - strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять. . . Я щас выпрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever!
-
Grievous
- Поблагодарили: 8 раз
термех, сопромат и термодинамика - отфильтровывают имбицилов
№ 12321: Grievous, имбЕцилов
Не анекдот.
В Госдуме отказались вводить налог для богатых, заявив, что россияне это не поддержат
05 декабря 2019 в 12:19
В Госдуме отказались вводить повышенный налог для тех, кто зарабатывает более 24 миллионов рублей в год. Законопроект отклонили уже более 10 раз.
«В „Единой России“ объяснили свой отказ поддержать законопроект тем, что народ очень негативно отнесется к повышению налоговой нагрузки», — процитировал телеведущий Юрий Пронько в эфире программы «Пронько. Экономика» на телеканале «Царьград» позицию партии.
https://ura.news/news/1052410043
По серому шершавому бетону,
Покачивая хером в такт шагам,
Размеренно ступает Сокартону
Дать укорот зарвавшимся врагам.
Сменяются вокруг зима и лето,
Опционально - осень и среда.
Сверяясь с верным фистингобраслетом,
Неотвратимо он грядёт туда,
Откуда слышны топот, ржанье, стон...
Злодеи, трепещите - вот и он!
Покачивая хером в такт шагам,
Размеренно ступает Сокартону
Дать укорот зарвавшимся врагам.
Сменяются вокруг зима и лето,
Опционально - осень и среда.
Сверяясь с верным фистингобраслетом,
Неотвратимо он грядёт туда,
Откуда слышны топот, ржанье, стон...
Злодеи, трепещите - вот и он!
...Тане предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.
Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!»
Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная. Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было.
- Обед! – обрадовалась собака.
- Как быстро пронеслась жизнь! – удивилась Таня...
Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!»
Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная. Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было.
- Обед! – обрадовалась собака.
- Как быстро пронеслась жизнь! – удивилась Таня...
- Нашу карту хотите оформить?
- А что она даёт?
- Она будет у вас везде валяться, бесить вас, а вот именно когда понадобится, вы её не найдёте.
- Аккуеть! Дайте две!
- А что она даёт?
- Она будет у вас везде валяться, бесить вас, а вот именно когда понадобится, вы её не найдёте.
- Аккуеть! Дайте две!
Читал сегодня полностью.SysOp писал(а) ↑ 11 дек 2019 10:19: ...Тане предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.
Очень зашло.
-
dcvan
- Благодарил (а): 3 раза
Поймал мальчик ежика. Кормил его, ухаживал за ним.
Через год у ежика выросли крылья и он улетел.
Мальчик подумал и сказал:
- Да, это не ежик, это хуйня какая-то.
Через год у ежика выросли крылья и он улетел.
Мальчик подумал и сказал:
- Да, это не ежик, это хуйня какая-то.
-
dcvan
- Благодарил (а): 3 раза
Интересно, с какой стороны !?Cpt.Heidegger писал(а) ↑ 11 дек 2019 15:21:Читал сегодня полностью.SysOp писал(а) ↑ 11 дек 2019 10:19: ...Тане предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.
Очень зашло.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость