Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
Сегодняшняя подборка анекдотов производит впечатление:
Новый девиз Российской власти: "Обнуляй и властвуй".
Обнулили президентство - обнулят и пенсии.
Начиная с Президента, в России стартовал Челлендж по обнулению рабочего стажа!
Пенсионный фонд в немом восторге!
Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, «за» проголосует не менее 65% населения.
Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.
У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.
Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!
Обнулим срок правления Путина.
Обнулим кредиты и ипотеку россиян.
Обнулим цену на жилье.
Обнулим цену на образование.
Обнулим цену на медицинские услуги.
Обнулим прибыль олигархов.
Обнулим коррупционеров.
Обнулим продажных судей и полицаев.
Ну а что мелочиться?
Обнулять - так все!
Валентина Матвиенко заявила, что Путин поднял Россию с колен. В какую позицию Путин поставил Россию, госпожа Матвиенко не уточнила.
Почему скручивать пробег на тачке - незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте - законно и всеми приветствуется?
В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...
В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет
Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.
Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счётчик в такси?
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.
Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.
"Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!"
("Конек-горбунок", наше время).
- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.
Предлагаю поправку в Конституцию "Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков"...
Вышла наша "Чайка" Терешкова на трибуну и спросила: "Продлевать будете?"...
А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет...
У Сечина спрашивают - почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.
Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.
С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.
Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.
Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.
Мало кто знает, что первым бетменом был Дракула
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим! "
Готовится к печати новая версия "Истории государства Российского" от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного
Мужик — теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
-
Grievous
- Поблагодарили: 8 раз
"Кто кого заборет, тот того и порет."
(С) Федеральная антимонопольная служба
(С) Федеральная антимонопольная служба
США, как и многие другие страны, столкнулись с ажиотажным спросом на туалетную бумагу на фоне пандемии коронавируса. Покупатели сметают внезапно ставший дефицитным товар с полок магазинов. Сообщалось, что многие американцы из-за недостатка бумаги перешли на биде, спрос на которые значительно вырос в последние дни. © lenta.ru
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором..
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце.
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце.
=================================Злец писал(а) ↑ 29 мар 2020 10:41:Вы волнуетесь
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
Сайт анекдот.ру, "анекдот дня" от 29.03.2016
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
(
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
(
Фраза дня:
"По мнению эксперта, россияне приобретают алкогольные напитки для того, чтобы их пить".
РИА Новости
цинк
"По мнению эксперта, россияне приобретают алкогольные напитки для того, чтобы их пить".
РИА Новости
цинк
№ 12406: BadBlock, не смог найти на ria.ru этой фразы и вообще где либо, кроме указанной ссылки
№ 12407: Manfred,
Может потому что первое апреля
Может потому что первое апреля
Санстанция звонит в квартиру, открывает интеллигентного вида мужичок.
- Добрый день. Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- Ой, у Вас пауки есть?
- Нет, пауков съели крысы.
- Так у Вас крысы?!
- Нет, крыс съел Валентин Геннадьевич Белов.
- А это ещё кто?!
- Ах, забыл представиться...
- Добрый день. Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- Ой, у Вас пауки есть?
- Нет, пауков съели крысы.
- Так у Вас крысы?!
- Нет, крыс съел Валентин Геннадьевич Белов.
- А это ещё кто?!
- Ах, забыл представиться...
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
Рассказал(а)
(надыбано из комментов)
"Клептомания...
Моя бывшая вторая теща в ряду прочих психических недоразумений страдала
этим недугом. Или наслаждалась.
В те времена, когда мы были одной семьей, я собрался сделать ремонт в
хатке. На лоджии среди прочих трофеев престарелой клептоманки был
обнаружен изрядный такой швеллер. По уверениям экс-тещи она нашла его на
улице и привезла его домой одна на грузовом лифте. С планом использовать
его в качестве подоконника на лоджии.
Эта железная тварь оказалась неподъемной. После работы выписал братца, и
мы, играя в "докера", таскали 4,5 метра железяки по квартире. Где-то высунув
половину швеллера в окно, где-то с заносом одного конца в ванную и другие
комнаты, дотащили до лифта. Естественно, речи о том, что это поместится в
лифт, уже не шло. Там явно полтора-два метра лишними были. Попытка вынести по
лестнице, привела к расклину в первом же пролете. До глубокой ночи оставили
все как есть. Ночью выбив эту хреновину из распора молотком, вывесили ее в
межлестничное окно и выбросили. Швеллер реально вошел в газон почти на метр.
Он так стоял пару лет. Через год, во время субботника, его вместе с забором
как неотъемлемую часть ландшафта трудолюбивые таджики покрасили в тревожный
желтый цвет. А через год таки спилили болгаркой.
Мне вот интересно до сих пор. Как же она притащила его домой?! "
(надыбано из комментов)
"Клептомания...
Моя бывшая вторая теща в ряду прочих психических недоразумений страдала
этим недугом. Или наслаждалась.
В те времена, когда мы были одной семьей, я собрался сделать ремонт в
хатке. На лоджии среди прочих трофеев престарелой клептоманки был
обнаружен изрядный такой швеллер. По уверениям экс-тещи она нашла его на
улице и привезла его домой одна на грузовом лифте. С планом использовать
его в качестве подоконника на лоджии.
Эта железная тварь оказалась неподъемной. После работы выписал братца, и
мы, играя в "докера", таскали 4,5 метра железяки по квартире. Где-то высунув
половину швеллера в окно, где-то с заносом одного конца в ванную и другие
комнаты, дотащили до лифта. Естественно, речи о том, что это поместится в
лифт, уже не шло. Там явно полтора-два метра лишними были. Попытка вынести по
лестнице, привела к расклину в первом же пролете. До глубокой ночи оставили
все как есть. Ночью выбив эту хреновину из распора молотком, вывесили ее в
межлестничное окно и выбросили. Швеллер реально вошел в газон почти на метр.
Он так стоял пару лет. Через год, во время субботника, его вместе с забором
как неотъемлемую часть ландшафта трудолюбивые таджики покрасили в тревожный
желтый цвет. А через год таки спилили болгаркой.
Мне вот интересно до сих пор. Как же она притащила его домой?! "
№ 12411: BadBlock,
Лет десять назад. Брат делает ремонт. Попросил помочь вынести старую чугунную ванну ( в общий коридор), а дальше приедут грузчики и за 500 рублей унесут . ВОСЬМОЙ этаж. Вынесли, устали 1.80 реальная чугунина...Стоим курим на балконе и в это время два доходяги бомжа, уже на улице прут нашу ванну. Вопросов было два , как так быстро спустили и как узнали. До сих пор не поняли.
Лет десять назад. Брат делает ремонт. Попросил помочь вынести старую чугунную ванну ( в общий коридор), а дальше приедут грузчики и за 500 рублей унесут . ВОСЬМОЙ этаж. Вынесли, устали 1.80 реальная чугунина...Стоим курим на балконе и в это время два доходяги бомжа, уже на улице прут нашу ванну. Вопросов было два , как так быстро спустили и как узнали. До сих пор не поняли.
Не анекдот.
В 1997 году русская Академика Наук (РАН, т.е. не какая-нибудь там РАЕН) выбрала Александра Исаевича Солженицына действительным членом за его титанический труд "Русский словарь языкового расширения" (1990). В трех томах, насколько я помню.
Алексей Плуцер-Сарно написал небольшой текст на основе этого словаря:
"Растопыря, или Необиходная баба
Ерыжливый дурносоп верстан, достодолжный жегнуть шершавку, любонеистово хайлил жиротопное шурьё. Зябкоподжимчивый валява остробучил, жубря: “Хунды-мунды, вахлюй! Отрезно ты фефёлу дочул, иззаплаченный дурандай!” “Да, жемнул я мормотень! – отжегнулся дурносоп верстан, – а тебе вот маламзя с расщепырей!” “Да, ить здеся одна жирным-жирнешенька шеврюжка!” – верстанулся прощепырник. “А ты чо выхайлился, захухряев оторвяжник?” – утомчился зябкоподжимчивый дурносоп. “Эвося! – защепырил прожубрястый валявка, – я то – чуфырь! А ёна ведь неутомчивая жемжурка. Коли ей баларыст зажирнить в шабры, так расщепырится захухрястой профефёлой!” Тутока верстаный дурносопяк дочуял страстоубийственный хлясь. Отрезный захухряй прожемнул поконец и ущепырил растопырю".
Вообще забавно было бы, если бы в России традиционалисты пришли к власти. С лингвистической точки зрения, конечно.
https://kommari.livejournal.com/3354104.html
клим жуков комментировал потуги солженицына уже давноBadBlock писал(а) ↑ 14 апр 2020 06:49: Алексей Плуцер-Сарно написал небольшой текст на основе этого словаря:
№ 12414: Yandex(Bot),
+100 Солженицын был крайне слаб в русском языке. Его якобы "расширения" к русскому отношения не имеют от слова совсем.
+100 Солженицын был крайне слаб в русском языке. Его якобы "расширения" к русскому отношения не имеют от слова совсем.
ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих
корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные
компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время
эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени,
сроки и новые налоги.
корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные
компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время
эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени,
сроки и новые налоги.
...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
ну как мы и предполагали
земля лежит на трёх слонах
слоны стоят на черепахе
кричит гагарин в микрофон
земля лежит на трёх слонах
слоны стоят на черепахе
кричит гагарин в микрофон
-Коля!!! С меня хватит! Ты всегда пьяный! Я подаю на развод!
- Я женился???!!!
- Я женился???!!!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Mara77 и 4 гостя