Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!

Обсуждение разнообразных вопросов, не подходящих по тематике в другие разделы.
Ответить
Сообщение
Автор


tehnolog
Аватара пользователя
Благодарил (а): 471 раз
Поблагодарили: 192 раза

№ 12452 Сообщение tehnolog » 15 авг 2020 16:07

Сын жалуется отцу:
- Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :
-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила.
Отец :
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!!!
***
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
***
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дохрена.
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и
спрашивает: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник :
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это только половинa:
***
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..
* * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...
* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги
* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

asdfghjkl
Аватара пользователя
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 93 раза

№ 12453 Сообщение asdfghjkl » 19 авг 2020 15:05

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит - Отпустите, я за Путина голосовал! -Не пиз@и, за Путина никто не голосовал! :D

asdfghjkl
Аватара пользователя
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 93 раза

№ 12454 Сообщение asdfghjkl » 29 авг 2020 07:28

У многих граждан есть серьезная болезнь - АУЕ головного мозга. Она не щадит ни взрослых, ни детей, ни дяденек, ни тетенек. А лечения нет. Заключается болезнь в том, что научный сотрудник Егор Егорыч, его жена бухгалтерша Мария Семеновна и их сын Васька, студент МГУ, начинают дружно играть в уголовников. Они решают, что живя на свободе, должны блюсти тюремные понятия. И не важно, что они даже дворовых гопников не видели, не то что уголовников. Они все равно уверены, что стучать - западло, а «мусорнуться» - «зашквар».
Если сосед каждую ночь слушает музыку, то всем семейством они будут страдать, не досыпать, жаловаться друзьям, но ходить с внутренней гордостью - 02 не позвонили, не «мусорнулись»! Если у Марии Семеновны на работе пропадут из кошелька деньги, то она пожалуется мужу, подругам, соседкам, но заявление писать не пойдет. Это ж как коллеги посмотрят, которые тоже играют в уголовников? Как на стукача, который хуже гомосексуалиста? Да ни дай Бог! Если другой сосед паркуется на тротуаре, почти заезжая в подъезд, то Васька будет проползать мимо бочком, пачкаться о грязную машину, но никогда не сфотографирует и не напишет заявление в ГИБДД. Он же не крыса подлая, а нормальный пацан! Потому по-пацански выдохнет, втянет живот и в очередной раз будет протискиваться в родной подъезд.
А пока граждане старательно играют в бандитов, посмотрим, как ведут себя реальные бандиты. В 2013 в Москве убили вора в законе Аслана Усояна (Деда Хасана). Человек был влиятельный и авторитетный, старой закалки. У него есть племянник Миро Амадян (Мирон), которого часто называют «вором номер один». И недавно случилась у Миро беда: стал к нему захаживать бывший полковник ФСБ и пугать тем, что на него заведут дело за занятие высшего положения в преступной иерархии. А чтобы не завели - надо поделиться.
Что же сделал «вор номер один»? Убил полковника? Договорился? Нет. Он согласился дать денег, а следом написал заявление. И полковника приняли при передаче ему взятки. Человек, занимающий в иерархии такие места, как Миро, может быть каким угодно, но только не глупым. И он, как умный человек, решил проблемы максимально эффективно и с минимумом затрат: избавился от шантажиста и, бонусом, попал под программу защиты свидетелей. И его совершенно не тревожит, что он «настучал», «мусорнулся» и стал потерпевшим, то есть тем самым «терпилой». Это тупым школьникам, бухгалтерам и менеджерам «западло». А людям из того мира нормально. Они, в отличие от дебилов, решают проблемы, а не рассуждают про «зашквары».
И когда ты, дорогой читатель, начнешь в очередной раз рассказывать, что стучать западло, что надо решать по-пацански, вспомни Миро Амадяна и ответь честно: кого ты из себя строишь, клоун?


asdfghjkl
Аватара пользователя
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 93 раза

№ 12456 Сообщение asdfghjkl » 19 сен 2020 08:43

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды".

revun
Благодарил (а): 658 раз
Поблагодарили: 262 раза

№ 12457 Сообщение revun » 22 сен 2020 20:26

:D
Вложения
ABAE0613-1718-4794-B0B4-AA78BF8AF8EF.jpeg
ABAE0613-1718-4794-B0B4-AA78BF8AF8EF.jpeg (82.14 КБ) 3437 просмотров

Корум
Аватара пользователя
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 152 раза
Связаться:

№ 12458 Сообщение Корум » 22 сен 2020 22:28

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: "По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар".

bullshizer
Аватара пользователя
Благодарил (а): 568 раз
Поблагодарили: 66 раз

№ 12459 Сообщение bullshizer » 23 сен 2020 11:12

itc-v4PTfVU.jpg
itc-v4PTfVU.jpg (113.33 КБ) 3313 просмотров

SysOp
Аватара пользователя
Благодарил (а): 35 раз
Поблагодарили: 133 раза

№ 12460 Сообщение SysOp » 23 сен 2020 13:24

№ 12459: bullshizer,
А что?



revun
Благодарил (а): 658 раз
Поблагодарили: 262 раза

№ 12463 Сообщение revun » 11 ноя 2020 11:21

Помощь психолога.
Вложения
8DA67C25-7137-4B0A-9F6D-4498F06F4F00.png
8DA67C25-7137-4B0A-9F6D-4498F06F4F00.png (38.49 КБ) 2358 просмотров


asdfghjkl
Аватара пользователя
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 93 раза

№ 12465 Сообщение asdfghjkl » 25 ноя 2020 10:30

Обсудив в комиссиях и комитетах,
Госдумой единогласно было принято:
« Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

asdfghjkl
Аватара пользователя
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 93 раза

№ 12466 Сообщение asdfghjkl » 27 ноя 2020 09:09

Только что узнал, что прилагательное "российский" (в смысле "относящийся к РФ как к стране") по-монгольски пишется (и произносится - тут вроде нет заковык с разным чтением кириллических букв) очень просто:

ОХУ-ын

Аббревитаура от "Оросын Холбооны Улс" - "Российская Федеративная Республика", "-ын" - суффикс, обозначающий принадлежность.
Так что поздравляю вас, дорогие россияне: для монголов мы не абы кто - а по-настоящему ОХУ-ынные люди.

euggn
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 51 раз

№ 12467 Сообщение euggn » 12 дек 2020 22:41

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Ельцин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

Леонид Каганов

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 12468 Сообщение BadBlock » 19 дек 2020 11:50

Расцвет застоя, январь. Авиаэкскурсия выходного дня. Группа симферопольцев прибывает в Нарву. В программе посещение курортной Йыэсуу Нарвы. Понятия не имею, знала ли молоденькая экскурсовод, что половина автобуса - крымчане, но с самого начала она задала экскурсии странный уклон.

- Содержание пыли в воздухе Йыэсуу Нарвы в пять раз ниже запылённости воздуха Ялты.

Дальше следовали цифры про длину пляжей, количество хвойных деревьев и снова.

- Вода в заливе в любое время года в пять раз чище прибрежной черноморской воды в Ялте.

Ещё немного и мы узнали, что и песок пляжа гораздо чище ялтинской гальки. Что содержание фитонцидов в воздухе в четыре раза превосходит таковое в воздухе Ялты. И так до самого залива.

Когда мы наконец за следущим поворотом должны были увидеть воды залива, случилось странное. За окном показалась длинная гряда белых холмов. Скоро стало ясно, что это нагромождение льдин разной толщины и величины. Они наплозали одна на другую и отделяли пляж от невидимых за ними вод залива стеной в несколько метров.

С задних сидений Икаруса раздался чей-то голос, пытающийся копировать мягкий балтийский акцент экскурсовода:

- По высоте лядяных торосов пляжи Йыэссу Нарвы привосходят Ялту в сто раз!

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2802 раза
Поблагодарили: 2017 раз

№ 12469 Сообщение Радиоспециалист » 25 дек 2020 10:54

Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, $б твою мать!

daddy
Аватара пользователя
Благодарил (а): 472 раза
Поблагодарили: 657 раз

№ 12470 Сообщение daddy » 28 дек 2020 03:01

Путин и Эрдоган обменялись комплиментами - назвали друг друга настоящими мужиками...
Означает ли это, что они держат друг друга за тестикулы?

daddy
Аватара пользователя
Благодарил (а): 472 раза
Поблагодарили: 657 раз

№ 12471 Сообщение daddy » 28 дек 2020 03:06

---

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2802 раза
Поблагодарили: 2017 раз

№ 12472 Сообщение Радиоспециалист » 20 янв 2021 17:26

Студент из Эфиопии жалуется на лекции: — Я думал? что сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов: — А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться пойдет ?

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 12473 Сообщение BadBlock » 25 янв 2021 04:38

Изображение

В США производители постоянно сталкиваются с глупостью покупателей, которые страдают от неправильной эксплуатации товара. Чуть что, их тащат в суды, где предъявляют многомиллионные иски, мотивируя это тем, что инструкция не предупредила о потенциальной угрозе. Производители, чтобы избежать ответственности за чужую тупость, дополняют инструкции совершенно абсурдными пунктами, над которыми смеется весь мир. Мы собрали для вас лучшее. Помните, что за каждым предупреждением стоит реальный случай.

Предупреждение на электрическом фене: «Не используйте во время душа».

Предупреждение на рекламном билборде с изображением пончика: «Это не настоящий размер пончика».

Предупреждение на бензопилах: «Не пытайтесь остановить лезвия голыми руками».

Предупреждение на армейских ботинках в США: «Не сушите в духовке».

Предупреждение на противопехотной мине: «Взрывчатка ядовита! Не есть!».

Табличка на дне бассейна: «Не курить!»

Инструкция к снегоуборочному трактору: «Не использовать на крыше».

Предупреждение на эскалаторе: «Не используйте, если ваши волосы достаточно длинные, чтобы касаться пола».

Предупреждение на билете на концерт: «Запрещено проносить садовых гномов».

Предупреждение на щипцах для завивки волос: «Не вставлять ни в одно отверстие. Только наружное применение!».

Этикетка на емкости с серной кислотой: «Не является средством для мытья тела, не должна использоваться для мытья тела».

Предупреждение на обратной стороне скейтборда: «Внимание: этот предмет перемещается при использовании».

Предупреждение на дне вертикальной упаковки: «Держать строго вертикально».

Инструкция на бутылке со стерильно чистой водой: «При попадании в глаза промыть водой».

Этикетка на внутренней стороне задней крышки электрогитары: «Предупреждение: не для ректального использования».

Предупреждение на бутылке с пятновыводителем: «Может вызвать пятна».

Предупреждение на гостиничном мини-сейфе: «Осторожно: риск удушения».

Изображение

Предупреждение, набранное шрифтом Брайля (для слепых) на раскаленной поверхности: «Осторожно, горячо!».

Предупреждение на восковой свече: «Внимание! Не тушите глазом».

Инструкция на дорожной сумке: «Если проглотили, обратитесь к врачу» (картинка в шапке новости)

https://zen.yandex.ru/media/dawards/ost ... 26ebc8bcc5

revun
Благодарил (а): 658 раз
Поблагодарили: 262 раза

№ 12474 Сообщение revun » 26 янв 2021 05:49

Возвращался вечером с работы, ждал лифта в своем подъезде.
Сзади подошла активная бабушка – старшая по подъезду, с ней дочка с зятем.
Еле - еле, но я все же услышал обрывок фразы – «…тот самый придурок, который босиком»

Мы поздоровались и бабка, удивленно показывая пальцем на мои зимние ботинки, спросила:

- Молодой человек, а почему вы сегодня не босиком на работу ходили? Снег ведь теплый.

Я, растерянно глядя на свои ботинки, нерешительно ответил:

- В смысле босиком? А почему я должен босиком ходить на работу? Странный вопрос.
- Как странный вопрос?! Вы же сами позавчера, или когда это было? Мы, с вами. Ты же со мной в лифте ехал (бабка разволновалась, поэтому откинула этикет к чертовой матери и перешла на «ты») Ты что не помнишь, что ли?
- Ну, когда-то мы с вами наверняка в лифте ехали. Ну и что? Что я должен помнить?
- Ну и ты ехал на работу в резиновых сланцах на босу ногу. Забыл что ли? Я еще спросила, мол, почему в зимнем пуховике, в теплой шапке, а ноги босые? На улице минус пятнадцать было. Помнишь?
- Странные вещи вы говорите. Как бы я пошел на снег в резиновых шлепках? Вы что-то путаете.
- Как же путаю!? Я еще, слава богу, старшая по подъезду! Или, ты хочешь сказать, что я из ума выжила совсем!?

Я испуганно от нее отпрянул и очень миролюбиво ответил:

- Я ничего такого не говорил и не хочу сказать, вот свидетели. Я просто хочу дождаться лифта и поехать домой.
- Да что ты из меня дуру строишь?! Я еще у тебя спросила: «А ты не замерзнешь босой в снегу, пока до метро дойдешь?» А ты мне стал молоть какую-то чушь, что зимой холодно только выше колен, а внизу тепло, снег греет лучше печки, не зря, мол, озимые зимуют под снегом и медведю в берлоге тепло. Ты ведь был босой в сланцах! Скажешь - нет?!
- Какие еще медведи? Какие озимые? Извините, но вы меня с кем-то путаете. Я не хожу по снегу в сланцах, у меня вот зимние ботинки есть. Посмотрите отсюда, может вам спереди показалось, что это сланцы, хотя, все равно не похожи. Даже не знаю, что и сказать.

Приехал лифт, дочка с зятем придержали взволнованную старушку, давая понять, что они подождут другой лифт. Дочь сказала:

- Успокойся уже, мама. Все ясно. Извините ее пожалуйста, все-таки возраст.
- Да я так и понял, что тут скажешь, все там будем. Хорошего вечера.

Еще несколько этажей сквозь стены лифта было слышно, как далеко внизу, бабка крыла матом меня, а заодно и своих близких и дальних родственников.

P.S.

Если бы не чуть слышное бабкино – «…тот самый придурок» все было бы иначе и мы бы все вместе просто дружно посмеялись. А так, нет, шалишь.

Дня три тому назад, моя жена спешила на работу и уехала без какой-то нужной сумки, вернулась к подъезду и чтобы не парковаться, позвонила мне и попросила вынести.
Я накинул куртку, шапку, схватил сумку и наскоро на босу ногу надел резиновые сланцы, а в лифте встретил очень любопытную старшую по подъезду…

© Грубас

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2802 раза
Поблагодарили: 2017 раз

№ 12475 Сообщение Радиоспециалист » 26 янв 2021 11:28

revun писал(а) ↑ 26 янв 2021 05:49: Я накинул куртку, шапку, схватил сумку и наскоро на босу ногу надел резиновые сланцы
============================
Кстати, очень жизненно.
Регулярно наблюдаю разных соседей, даже в 20-30 градусный мороз выносящих
мусор в уличный контейнер, расположенный в 50...100 м от их подъезда,
и при этом одетых в короткие шорты и в шлепанцах :)
Вовсе не берегут бубенчики 8-)

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 12476 Сообщение BadBlock » 26 янв 2021 15:50

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.


Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.


Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!


Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.


Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.)


Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.


Доктор: Хотите вакцину?
Болгарин: Нет, а вы хотите ракии?
Доктор: Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины–то на самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют…
Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор: Эх…

revun
Благодарил (а): 658 раз
Поблагодарили: 262 раза

№ 12477 Сообщение revun » 27 янв 2021 23:07

:)
Вложения
D65D875C-E78F-4200-838B-453F8A67D132.jpeg
D65D875C-E78F-4200-838B-453F8A67D132.jpeg (161.51 КБ) 675 просмотров

Злец
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2033 раза
Поблагодарили: 1762 раза

№ 12478 Сообщение Злец » 27 янв 2021 23:35

№ 12477: revun, неудачный пересказ. Потеряна мякотка. Ибо не "боярин и боярыня". Не зря в середине таки проскакивает Феврония. Без объяснения, откуда взялась и куда делась. ))
Прошу прощения за повтор почти всей вышеизложенной истории, но:
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 12479 Сообщение BadBlock » 28 янв 2021 05:51

За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции.

Повернулась с фразой: «ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».

Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе.

Ответить

Вернуться в «Общий форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 22 гостя