Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!

Обсуждение разнообразных вопросов, не подходящих по тематике в другие разделы.
Сообщение
Автор
BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 668 раз
Поблагодарили: 2392 раза
Связаться:

№ 660 Непрочитанное сообщение BadBlock » 28 мар 2003 11:06

Какие встречаются надписи на ценниках:

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

Ignat
Аватара пользователя
Связаться:

№ 661 Непрочитанное сообщение Ignat » 28 мар 2003 12:10

Коллекция опечаток, собранных в столовых МГУ с 1988 по 1993 года.
Холодные закуски


Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца
Окурок в/к
Ветчина с зеленью
Бутерброд с горбушкой


Первые блюда


Суп расовый по-литовски
Суп молочный на м/б
Суп-пюре морковный с генками
Щи из квакш. капусты


Вторые блюда


Шницель из гов. 3-47
Шницель говяж. 4-32
Рулет мясной с лицом
Биточки из барачины
Сосиски тварные
Цаплята жареные
Биточки рыбные из Амура
Минтай жераный
Теща жареная
Запеканка их твор. со смет.


Гарниры


Сверла туш.
Каша грозная


Напитки


Напиток из мела
Напиток из гранатового напитка
Сок канц.
Кака на молоке
Чай 0-60 0-90 (Голод)

Зав. производством
Калькулятор
---------------------------------------------------------------


* Наше Меню *



ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ


Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Носы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
БОМЖенина
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Железобекон
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")

ПРИПРАВЫ

Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Специи: спецназ МВД и ВДВ
"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета


САЛАТЫ


Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом



ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ


Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
Язык государственный
Мозги компостированные
Глазунья из дверных глазков
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)


ПЕРВЫЕ БЛЮДА


Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями
Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
Уха (горла, носа)
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)
Изба рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом


ВТОРЫЕ БЛЮДА


Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Мишки Гамми в собственном соку
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Якут в собственной Саха
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Котлеты "Де воляй дурака, Америка!"
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами


ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА


Филе Хрюши
Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме из св. овощей



ГАРНИРЫ


Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
ГКЧиПсы амнистированные
Сапогетти (макароны по-солдатски)
Овсянка "Сэр"



СЛАДКОЕ


Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня
окончания курсов повышения
квалификации работников пищеперерабатывающей
промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Пломбир (и протезир) зубов
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Жевательная резинка шипованная (зимняя)


КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ


Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Чернослив местной котельной
Брусника, моченая киллерами
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Киви от Гиви



НАПИТКИ


Морс "Чесночный"
Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Кумыс Доброй Надежды
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару


ХЛЕБ


Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные




СПИРТНЫЕ НАПИТКИ


Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
"Рабиндранат Кагор"
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)
Шампанское "АИ-93"
Виски седые
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"
Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)


ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ


Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"
Импортные сигареты (second hand)
Сигареты "Примстон","Астма","Язва" (амортизированные,с ментами)
Махорка курительная "Крупская"


Кроме того, для праздничного застолья имеются:
Тамада быстрого реагирования
Скатерть быстрого развертывания
Челюсти быстрого вставления
Губы быстрого раскатывания
Посуда громкого боя



Дежурные блюда


Суп с куриными потрахами.
Салат с бялоками.

demien

№ 662 Непрочитанное сообщение demien » 28 мар 2003 21:15

mail from xxx to xxx

Hi all,
I have a tomahawk missle. Working fine. Accuracy is of 3 meters. If you
are interested to have it. Tell me your exact GPS location and I will send
it to you )

You may see the photo. We may agree on the price if you would like it.)


Condor

№ 664 Непрочитанное сообщение Condor » 29 мар 2003 00:01

- А у нас в США колбасы аж 46 сортов
- БВбюа--рыг-уа
- Что с тобой?
-Да представил, что такое колбаса 46-го сорта


Бар. Стойка. За стойкой сидит мужик и смотрит на пустой стакан, стоящий перед ним.
Бармен:"Ещё стакан?"
- А на фига мне два пустых стакана?

-Папа, ты часто бываешь заграницей?
-Да, сынок.
-А назови мне реку в Германии?
-Как ты, сынок, хочешь, чтобы я её назвал?

-Я боюсь темноты и стоматологов.
-Ну, стоматологов - понятно, а темноты - то чего?
-А ты представляешь, сколько там может быть стоматологов?

-Худею, просто ужас
-Да?
-Вот вчера, наступила на грабли
-Ну?
-Ну-ну, мимо.

Condor

№ 665 Непрочитанное сообщение Condor » 29 мар 2003 00:06

to 661: гоголь-моголь - очень класное блюдо, и не надо над ним издеваться. Рецепт: 2 яйца разбиваются в кружку, добавляется сахар по вкусу, взбивается миксером. можно добавить любой вид молока (по желанию)
Когда жрать нечего - попробую, со свежим белым хлебом - всё съешь

будто море
Связаться:

№ 666 Непрочитанное сообщение будто море » 29 мар 2003 22:04

На встрече в Кэмп-Дэвиде Блэр ясно продемонстрировал свою позицию по отношению к Бушу. Позиция будет включена в новое издание Кама-Сутры.

Россия оказала военную поддержку США. Сводный батальон российских прапорщиков, отправленный вчера в Ирак, уже нашел иракское оружие массового поражения, разворовал его и продал в США и Великобританию.


Буш: Мы - не завоеватели. Мы пришли освободить иракский народ от нефти!


Пресс служба Пентагона сообщила о взятии города Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, взятый силами коалиции с начала войны.


BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 668 раз
Поблагодарили: 2392 раза
Связаться:

№ 668 Непрочитанное сообщение BadBlock » 31 мар 2003 23:28

Рассказал(а) Без имени

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е
годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины
пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался
"русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.
Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся
одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался
никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил
в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом,
пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый
муж остался дома.

Ignat
Аватара пользователя
Связаться:

№ 669 Непрочитанное сообщение Ignat » 01 апр 2003 21:26

13-ый день войны - 1 апреля: смех сквозь слезы

19:46

Военная операция США и Великобритании продолжается 13 день. Анекдоты
об операции появились одновременно с ее началом, и многие из них практически
повторяют реальные сообщения и реальные действия войск союзников и их
командования.

--------------------------------------------------------------------------
Взялся за гуж - не говори, что не Буш!
--------------------------------------------------------------------------

Десант союзников для высадки и взятия центра города Басра из-за
сильного ветра приземлился в Иране в сильно заболоченной местности, на 60
километров отклонившись от первоначально намеченной цели. По последним
данным, показать американским десантникам кратчайший путь из болот в Басру
вызвался местный житель по имени Сусан. (Реальная новость).

--------------------------------------------------------------------------

Выяснилась причина высоких потерь среди войск коалици, вызванных огнем
своих, когда войска коалиции тренировались на учебных программах они
отключали опцию Friendly fire.

--------------------------------------------------------------------------

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает
оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

--------------------------------------------------------------------------

До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить
награду за каждого убитого американского солдата - как они тут же начали
убивать друг друга. (Реальная новость).

--------------------------------------------------------------------------

Электронный адрес Саддама: [email protected]

--------------------------------------------------------------------------

После первой фазы операции против Ирака, названной "Шок и трепет",
началась вторая - "Треп и лепет".

--------------------------------------------------------------------------

Если 1 апреля вы прочитаете, что Ирак захватил США, возможно, это
правда, а не первоапрельская шутка.....

--------------------------------------------------------------------------

В протест вооруженной операции в Ираке американо-британского войсками,
пользователи интернета России призывают выразить свое отношение и отказаться
от использования английского сокращения "ОК", и использовать русское
значение "ХО" ( сокращенное - "хорошо").

--------------------------------------------------------------------------

Из сводки американского командования:
"Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь
частично". (Реальная новость).

--------------------------------------------------------------------------

Отчаявшись разбить иракскую армию, США решили нанести ядерный удар по
Багдаду. По официальному сообщению администрации США в результате удара
погибли 7 мирных жителей, еще 23 получили ранения и были госпитализированы,
а 5 миллионов пропали без вести.

--------------------------------------------------------------------------

После применения "умных" бомб американцы решили ввести в бой и умных
пехотинцев.

--------------------------------------------------------------------------

Самый страшный ночной кошмар Буша: китайцы поголовно принимают ислам и
отправляются защищать Ирак от американских агрессоров в качестве шахидов.

--------------------------------------------------------------------------

Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке,
кроме пустыни, есть еще и города.

--------------------------------------------------------------------------

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного
оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова
микропроцессоры не используются.

--------------------------------------------------------------------------

Представители британских сил в Ираке опровергают сведения о том, что в
воскресенье в ходе боев у Басры в плен был захвачен иракский генерал: "Мы
неправильно установили его звание. Это всего лишь очередной офицер, правда,
в звании рядового. Через сутки мы вернем этого ополченца матери, с наказом,
чтобы впредь она хорошо смотрела за девочкой", - заявил один из офицеров
пресс-службы. (Реальная новость).

--------------------------------------------------------------------------

Из ответа российского МИД по поводу поставок оружия в Ирак:
".. Ничего личного, это только бизнес!"

--------------------------------------------------------------------------

В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только
так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.

--------------------------------------------------------------------------

Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже
четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны. (Реальная новость).

--------------------------------------------------------------------------

Из Басры вышла колонна танков. Иракские танкисты выполняют приказ
Саддама Хусейна - посчитать количество Умм-Касров, обнаруженными
американцами в Ираке.

--------------------------------------------------------------------------

Урок русского языка. "Вовочка, разбери предложение "Американцы ищут
ОМП".
- "Американцы - подлежащее, ищут - сказуемое, ОМП - предлог" (ОМП -
Оружие массового поражения)

--------------------------------------------------------------------------

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии.
Фамилия семейства пока не разглашается.

--------------------------------------------------------------------------

Как сообщил министр обороны США, вчера при загадочных обстоятельствах
был сбит еще один вертолет Apache. Американским военным стало известно, что
накануне знаменитый иракский крестьянин выстрогал своему внуку рогатку...
Военные ищут связь между этими двумя событиями... . (Реальная новость).

--------------------------------------------------------------------------

Интервью с крестьянином, сбившим Apache:
- Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил
его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого
патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали!

--------------------------------------------------------------------------

Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его
зовут Дункан Маклауд.

--------------------------------------------------------------------------

В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет Apache, пропавший в
Ираке во время песчаной бури.

--------------------------------------------------------------------------

ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно
сбитые над Багдадом самолеты.

--------------------------------------------------------------------------

Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится
недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.

--------------------------------------------------------------------------

Командование СЕНТКОМ сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб
один человек, причем совершенно не тот.

--------------------------------------------------------------------------

В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.

--------------------------------------------------------------------------

На вырученные деньги за сбитый из старой винтовки американский
вертолет иракский крестьянин купил себе пулемет "Максим" и кучу патронов к
нему, чтобы валить эти вертолеты пачками. А новые заработанные деньги он
планирует вложить в покупку нескольких комплексов С-300. (Реальная новость).

--------------------------------------------------------------------------

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы
на позиции британской армии.

--------------------------------------------------------------------------

Как США приобретают союзников.
Письмо президенту США Джорджу Бушу от президента Вануату Мурубабы
Куру: "Великий Джордж! Мой страна разделять твой позиция по Ирак. Мой страна
готов выслать тебе 20 воинов. Их дубины не знать равных в бою. Взамен мы
просить выслать наша страна долларов. Спасибо, о, великий вождь!".
Буш: "Передайте по CNN - нас поддержали уже 48 стран". (Реальная
новость - гораздо смешнее).

--------------------------------------------------------------------------

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 668 раз
Поблагодарили: 2392 раза
Связаться:

№ 670 Непрочитанное сообщение BadBlock » 01 апр 2003 21:32

> показать американским десантникам кратчайший путь из болот в Басру
> вызвался местный житель по имени Сусан. (Реальная новость).

Сусан! АААААААААААААААааааааааааааааааа!!!!!!!111111111111111

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 668 раз
Поблагодарили: 2392 раза
Связаться:

№ 671 Непрочитанное сообщение BadBlock » 04 апр 2003 10:02

Рассказал(а) Lusie

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает,
то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит
внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится,
как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть
ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
Мы просто попадали.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 668 раз
Поблагодарили: 2392 раза
Связаться:

№ 672 Непрочитанное сообщение BadBlock » 04 апр 2003 10:03

Рассказал(а) Без имени

Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю,
которую услышала на кухне за рюмкой чая. Некий молодой папа решил научить свою
маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен
двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных
тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать
езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед
за багажник, дабы доча не упала. Как- то раз ему это уже порядком поднадоело,
он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый
отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за
дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия
папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась
звонким детским колосом:
- Папа, ты что, ох?ел?!

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 668 раз
Поблагодарили: 2392 раза
Связаться:

№ 673 Непрочитанное сообщение BadBlock » 09 апр 2003 16:42

Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
и передовых экспериментах в области орнитологии.
(с полезной для молодежи моралью)


Часть I. Боря.

Под ногами скрипит
галька,
Над волнами шумит
ветер.
Это море, над ним
чайка.
Это Маша, на ней
Петя.

Я - чукотский поэт
Боря,
Я сижу, пригибая
спину,
За кустами, что вдоль
моря,
Наблюдаю сию
картину.

У меня в носу запах
соли,
На веревке висят
сети.
Мне колени свело
до боли,
Я завидую Маше
с Петей.

Я сижу и гляжу
упорно,
Не дышу, и меня
не заметить.
У нас нет на Чукотке
порно,
У нас есть только Маша
с Петей:


Часть II. Маша.

Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!
Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.

Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!
И чего переть так упорно
Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!


Часть III. Петя.

Надо мною свистит
ветер,
Подо мною сопит
Маша.
Я замерзший поэт
Петя,
Эта галька - судьба
наша:
Рядом Боря - служитель
музы
Реет в куче седой
гальки.
Он не то что бы мне
в обузу,
Но вполне бы хватило
чайки.
Признаю налчие
факта,
Но позиция эта
спорна:
Вроде, нет на Чукотке
такта,
Но, по-моему, нет и
порно.


Часть IV. Чайка.

Неизбывно чукотское
горе:
Мои перья ерошит
ветер,
Вылетаю с утра
на море -
Снова Маша, на ней -
Петя.

У меня на хвосте
гайка,
Объектив, а в нем -
батарейки.
Хоть по жизни я просто
чайка,
Что безвреднее
канарейки.

Нету счастья, одни
потемки,
Обучили меня
юннаты,
Проводить для них
аэросъемку
Будто я Феллини
пернатый.

Я теперь летаю
громоздко,
Тяжелей иных
шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство
такта.

Часть V. Финал.

Но сегодня сменился
ветер,
И принес ощущенье
свободы:
Это Боря. А рядом -
Петя.
Принимают у Маши
роды.

(c) Doroti Di Danini & Co.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 668 раз
Поблагодарили: 2392 раза
Связаться:

№ 674 Непрочитанное сообщение BadBlock » 12 апр 2003 21:20

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в
туалете по месту жительства. "

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил
и ранил пострадавшего в ногу."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по
лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе
искусственные челюсти..."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... подозреваемый охуярил (зачеркнуто) охуячил пострадавшего палкой по
голове."

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во
время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с
меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее
трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

dJ Mi][
Связаться:

№ 675 Непрочитанное сообщение dJ Mi][ » 12 апр 2003 23:14

[удалено администратором: флуд смайлами, анекдот один из самых бородатых]

dJ Mi][
Связаться:

№ 676 Непрочитанное сообщение dJ Mi][ » 12 апр 2003 23:16

политические:::
============================================================================================================

Собрали три агенства ФБР, ЦРУ, КГБ.
И решили проверить какое агенство действует быстрее всех.
И дали им задание кто быстрее приведет из леса зайца тот лучший.
ФБР после десяти часов размышления пришло к выводу, что зайцев как таковых
в природе не существует и дело закрыли.
ЦРУ после 5-и часовой погони за зайцем сожгли лес тем самым, уничтожив зайца.
КГБ через десять минут выходят из лесу тащут за собой медведя, причем тот орет:
- Заяц я, заяц!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:
- Владимир Ильич, что вы пишете?
- Мандаты...
- Сам ты хуй лысый!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Новость:
В стране прошла всенародная акция "Позвони Президенту".
К сожалению, не все россияне смогли выразить свою сказочную любовь к дорогому ВВ.
Для удовлетворения этой важнейшей человеческой потребности готовится к выпуску красочный
плакат-икона следующего содержания: во всю ширину листа большая красивая мускулистая жопа
и надпись "Рабочий орган Президента", а снизу даны разъяснения по использованию:
"Для уменьшения физического износа по нечетным дням месяца целовать (лизать) левую половину,
по четным дням месяца целовать (лизать) правую половину".
Плакат выпускается на резиновой основе и предназначен для длительного
использования, как дома, так и в общественных местах. Ожидаемый тираж - 145 миллионов.
Плакат будет распространяться бесплатно - в счет заработной платы военнослужащих,
врачей и учителей.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Едет как-то Лукашенко по деревне. Вдруг выбегает на встречу свинья,
и водитель, как ни старался, не смог её объехать и сбил. Лукашенко говорит:
- Слухай, идзи к хазяину этай свинни, вот табе деньги, отдай их и извинись.
Водитель пошёл. Прошло 5 часов. Возвращается в дупель пьяный. Лукашенко спрашивает:
- Ты што эта?
- Понимаете, прихожу я в хатуи говорю: "Я водитель Лукашенко и только что убил эту свинью".
И мне как стали наливать...
---------------------------------------------------------------------------------------------------


Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню.
Все Чечня и Чечня. Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? И т.д. Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком ебёт, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то.
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее.

----------------------------------------------------------------------------------------------------


2010 год. У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:
- Как у вас работа, хорошо платят?
- Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много.
Цветы вот продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения
долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50 получается.
А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка. Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
- Неужели на цветах?
- Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Как учавствует Украина в НАТО?
- Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.


=========================================================================================================


про Вовочку:::

=========================================================================================================

Учительница спрашивает:
- Чтo такoе плеоназм?
(Плеоназм - oбoрoт речи, сoдержащий oднoзначные, частo излишние слoва).
Вoвoчка:
- Этo кoгда, например, папа с мамoй занимаются любoвью в спальне,
а в этo время пo телевизoру идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смoтреть.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей.
Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил
стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка!
Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери".
Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Вовочка приходит в школу,с синяком под глазом. Учительница спрашивает:
- Вовочка,что с тобой случилось?
Вовочка:
- Я сплю с братом, брат спит с девушкой. Брат спрашивает: "Ты спишь?", я - "Нет".
Ну он и врезал.

На следующий день Вовочка приходит с двумя синяками.
Учительница:
- Вовочка, что на этот раз?
Вовочка:
- Ну я же говорю, я сплю с братом, брат спит с девушкой. Брат спрашивает: "Ты спишь?", я - "да".
Ну он и врезал.

На следующий день Вовочка приходит весь побитый. Учительница:
- Господи! Кто тебя так?
Вовочка:
- Ну я же говорю, я сплю с братом,брат спит с девушкой. Брат: "Ты спишь?" - я молчу.
"Ты спишь?" - я молчу. Раздвигай ноги, поехали!
Вовочка:
- Я и говорю: "а куда это вы на ночь глядя собрались?"...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "...а вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 668 раз
Поблагодарили: 2392 раза
Связаться:

№ 677 Непрочитанное сообщение BadBlock » 13 апр 2003 01:50

О лечебном свойстве ежиков было известно еще дpевним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, пpикладывали к больным местам, из них заваpивали аpоматный ежевичный чай. Ежик, пеpебежавший доpогу танку, пpиносит счастье командиpу pоты.

Известны случаи, когда во вpемя войны многие ежики-паpтизаны умиpали, но отказывались пpиносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах котоpых и по сей день никому ничего толком не известно.

Пpименение фауны в наpодной медицине безгpанично. Комаpы издpевле пpименяются как жужжащее и обескpовливающее. Одна пациентка стpадала чpезвычайно pедкой болезнью Тостеpа-Цукеpа, пpи котоpой оpганизму необходимо жужжание, иначе все вpемя закpывается один глаз. Вpачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий вpач пациентки, женщину не удовлетвоpяло. Кpоме того, доктоp слабо, неохотно пеpедвигался по комнате. Лечение же комаpом дало блестящие pезультаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех поp так и сидит. Умеp муж. Вpачи не веpят своим глазам.

Ротвейлеpы и буль-теpьеpы также имеют свои лечебно-пpофилактические свойства. Hапpимеp, pотвейлеp сам не чихает и дpугим не дает. Умное животное мгновенно бpосается к больному и избавляет стpадальца от всех пpоблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои пpотивопоказания. От категоpически пpотивопоказан тем больным, котоpые по каким-либо личным пpичинам еще хотят жить.

Глупо было бы здесь не сказать о коpовах. Пpи пpостудах коpов пpикладывают к гpуди и целуют. И коpовы немедленно выздоpавливают.

Распpостpаненная пpоблема - чеpесчуp счастливые семьи. В этих случаях помочь может только чеpная-чеpная кошка в специальной чеpной комнате. Животное действует надежно и быстpо. Уже чеpез неделю семью не узнать - кpыша пpотекает, дочь беpеменна, а главу семьи судят за оскоpбление общественной нpавственности в театpе. Здесь важно вовpемя пpекpатить лечение.

Леопаpды охотно помогают пpотив чиpьев на pуках. Голодного леопаpда, облив пpедваpительно кипятком, пpикладывают к чиpьям. Эффект поpазительный. К сожалению, деpжать это лечебное сpедство в обычной кваpтиpе затpуднительно, да и чиpьи, к сожалению, бывают не часто.

Мясо стаpого фазана, а также цыпленок молодого табака хоpошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять один-два pаза в день в течении месяца.
Мясо молодого пуделя пpименяется в случае остpого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого мясо пуделя отпускается гулять до пеpвого пpиступа отсутствия тапочек.

Ценнейшим лечебным сpедством является пантокpин, добываемый из pогов оленей. Сpедство очень доpогое, действует эффективно. К сожалению, секpет пpименения пантокpина утеpян, поэтому пpименяют его для лечения пpыщей. Ценнейшим лекаpственным сpедством являются pога молодого маpала, получаемые из пантокpина.

Целебные возможности животных безгpаничны. Да и о чем говоpить! Взять тех же сусликов. Hе случайно 1999 финансовый год объявлен годом лекаpственных звеpей. Уже в этом году можно будет пpиобpести в аптеках совеpшенно свободно, за исключением лечебных леопаpдов, котоpых можно будет пpиобpести только по pецептам.

Удачного вам самолечения.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 668 раз
Поблагодарили: 2392 раза
Связаться:

№ 678 Непрочитанное сообщение BadBlock » 13 апр 2003 19:03

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.

5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!

6. Скажите: Ой черт, вода холодная.

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: Ну и как это сюда попало?

9. Скажите: Гумус. Напоминает мне гумус.

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: Эй, малыш! Потише!!!

11. Скажите: Любопытно... больше всплыло чем потонуло.

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?

13. Скажите: Ну давай же дружок! Только не засыпай!!

14. Скажите: Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.

15. Скажите: Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под
перегородку письмо с надписью Новости Общества Анонимных Трансвеститов.

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: Шеф, а я вас вижу!

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 668 раз
Поблагодарили: 2392 раза
Связаться:

№ 679 Непрочитанное сообщение BadBlock » 13 апр 2003 19:03

Выдержки из объяснительных



Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе Одуванчик, но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал

... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся и машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж).

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.

Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...

По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом. Слова вонючий я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.

Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах

Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!

Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...

Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва

Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.

Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

Мартин
Аватара пользователя
Ded Moroz
Поблагодарили: 5 раз
Связаться:

№ 680 Непрочитанное сообщение Мартин » 14 апр 2003 04:16

Лев и Клетка в век информационных технологий

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале.
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале.
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си.
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си.
Присвавает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++.
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде.
Говорит, что лев и клетка — это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи.
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник.
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер.
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер.
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик.
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ.
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер.
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Игрок в Бк.....
месит хаот 99(клан) на 1 (лев) далее шакалами и танками всеми известными методами добивается животное.) потом блочатся свидетели а шкурка преподносится мусорщику как боевой трофей.

Vadim
Аватара пользователя
Связаться:

№ 681 Непрочитанное сообщение Vadim » 16 апр 2003 00:21

Я думаю угадаете про кого анекдот :lol:

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 668 раз
Поблагодарили: 2392 раза
Связаться:

№ 682 Непрочитанное сообщение BadBlock » 16 апр 2003 14:16

Рассказал один приятель: Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...

Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа
oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

Vadim
Аватара пользователя
Связаться:

№ 683 Непрочитанное сообщение Vadim » 17 апр 2003 10:35

Разновидности выхухоли:

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
3. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
4. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
5. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
6. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
7. Захухоль - ленивая выхухоль.
8. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
9. Ляхухоль - польская выхухоль.
10. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
11. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
12. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
13. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
14. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
15. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
16. Опухоль - жирная выхухоль.
17. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
18. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
19. Похухоль - индифферентная выхухоль.
20. Прахухоль - первобытная выхухоль.
21. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
22. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
23. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными >
сексуальными намерениями.
24. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
25. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
26. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
27. Хохухоль - украинская выхухоль.
28. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
29. Хухоль - выхухоль без префикса.
30. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
31. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах.
32. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.

ZmeyGor
Аватара пользователя
Связаться:

№ 684 Непрочитанное сообщение ZmeyGor » 17 апр 2003 10:41

Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:
10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938.
7. "Ну *** - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" - Пифагор, 126 До н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3. "Ну ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Осама бин Ладен, 2002

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 668 раз
Поблагодарили: 2392 раза
Связаться:

№ 685 Непрочитанное сообщение BadBlock » 17 апр 2003 12:14

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Hа двеpях одного из наших ночных клyбов недавно yвидел pекламный плакатик: "Женщинам шестой литp водки - бесплатно".

Улыбайтесь - это всех раздражает...

А закусывал теми, за чье здоровье выпивал...

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как наша зарплата.

Она – сука, он – кобель и жизнь у них – собачья.

Сеpп и молот - символ студенчества, от всего косить и на все забивать...

Hа двеpях одного из наших ночных клyбов недавно yвидел pекламный плакатик: "Женщинам шестой литp водки - бесплатно".

Обычно я не женат...

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей

Рaзмышления инострaнцa: В России зaборы делaют из досок, a мебель из опилок...

Легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти!

Объявление: Дёшево пpодам 100 часов в интеpнет (б/y)



BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 668 раз
Поблагодарили: 2392 раза
Связаться:

№ 688 Непрочитанное сообщение BadBlock » 23 апр 2003 09:00

rbc.ru :

Проводники в поездах от скуки бьются головами об стекло

Плачевно закончилось для проводников поезда Новосибирск-Владивосток соревнование на самый крепкий лоб. Попытка разбить головами окно привела лишь к тому, что всем спорщикам срочно понадобилась медицинская помощь.

Путешествие на поезде из Новосибирска во Владивосток, между которыми 4800 километров, нельзя назвать приятным времяпрепровождением. Особенно для проводников, которым по роду деятельности приходится постоянно совершать этот вояж - пейзаж за окном уже давно намозолил глаза, и время тянется бесконечно. И вот, чтобы хоть как-то себя развлечь во время долгого и нудного пути, вагоновожатые решили проверить, у кого из них самый крепкий лоб. Для прояснения этого животрепещущего вопроса они выбрали очень оригинальный способ – кто разобьет головой оконное стекло, тому честь и хвала. В результате, победителем вышло окно, которое оказалось очень крепким и ни в какую не хотело разбиваться. Чего не скажешь о самих участниках спора - головы были разбиты в кровь, и им пришлось останавливать поезд, чтобы вызвать скорую помощь. Произошло это на станции Вяземская – где-то посередине пути. Все «конкурсанты» были отправлены в местную больницу, где врачи обработали и перевязали «боевые» раны.

по материалам Ananova

Mariy
Хунтина мать
Поблагодарили: 2 раза
Связаться:

№ 689 Непрочитанное сообщение Mariy » 23 апр 2003 09:09

Этот документ был взят из дела, которое рассматривалось(ется) в суде
в Новых Черёмушках. Предыстория:
женщина, ехавшая на машине, сбила корову и подала в суд не то на
управляющего птицефабрики, к которой принадлежала эта корова, не то на
саму корову.....(не знаю)
Это ответ управляющего птицефабрики на её исковое заявление.!!!


********************************************************
ОАО "Ново-Петровская птицефабрика"
_______Внешний управляющий_____
Село Новопетровское Истринский район Московская область
Почтовый адрес:
Тел.
?197 "26" июля 2001 г. Владельцу ВАЗ- 21043
г-же Де-Мондерик Н.Ю.
125493 г. Москва, ул. Авангардная, д.14-А, кв.52 г.
На письмо бн от 24.07.2001 г.
Уважаемая Наталья Юрьевна
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло
по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии,
где
корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть
с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком
с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым
смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не
принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее,
чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители
снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно,
если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или
терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 21043 не
усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и
7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы
на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему
управляющему уже
говорит любому грамотному юристу о том. что имущественные требования к
должнику предъявляются не "в порядке гражданского или иного
судопроизводства". а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности
(банкротстве)".
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины Вы не
доказали мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной или уголовной) истинного виновника ДТП,
повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики возмещении ущерба и морального
вреда,
причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а
также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-дневного срока).


С уважением и благодарностью за
доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий Н.Г. Тайманов

Ответить

Вернуться в «Общий форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], Cpt.Heidegger, Echo, shulc, W-D и 13 гостей